난 오늘 오전 10시에 아기를 낳기로 병원에 예약되어 있다.
첫애를 수술해서 둘째도 수술하기로 한 것이다. 첫애때는 정말 얼떨결에 갑자기 하게 된 수술이라 멋모르고 했었는데, 둘째를 낳을 때가 되니 그때 기억이 떠오르면서 긴장되고 조금은 무섭고 또 심란하고 그렇다.
남편과 난 지금 냉전중이다. 며칠전에 싸웠는데 내가 먼저 화해를 청하지 않았기때문에 내내 그 상태다. 이번에는 먼저 말걸기도 아무렇지 않게 넘어가기도 싫다. 남편이 먼저 내게 손 내미는 적은 없다.
오늘 아이를 시어머니께 처음 떼어놓고 마음이 많이 아프다. 종일 따라가기 싫어서 자꾸 울고 짜증내고 하는 것을 억지로 보내고 침대에 누워 있으니 늘상 옆에서 뒹굴며 잠들던 아이가 생각나 눈물나고 복잡했다.
남편은 거실에서 텔레비젼만 보고 있었다. 내가 우는 소리가 들리는 지 안들리는지...하긴 들었더라도 위로란걸 할 사람도 아니지만.
그리곤 곧 옆방으로 들어가 문을 닫는 소리가 들렸다.
베란다에 나가 마르지도 않은 빨래를 걷었다. 남편이 결혼전에 내게 잘 불러주던 노래가 있었다. 녹색지대의 '내가 지켜줄께'-그 노래가 갑자기 떠올랐다. 그리고 '내가 만일'이라는 노래도. 노래가 부르고 싶어졌다.
'그래 노래방에 가야겠다. 어차피 아이 낳으면 노래방도 한참동안 못갈텐데'
주섬주섬 옷을 입고 남편자는 방에서 겉옷을 꺼내입고 밖으로 나왔다.12시가 넘어서인지 길에는 사람들도 별로 없었다. 근데 막상 노래방 앞으로 가니 그 번쩍번쩍 화려한 곳으로 혼자 들어갈 자신이 없어졌다.
택시를 집어타고 시내로 갔다. '조용한 노래가 끊임없이 나오는 찻집이 있겠지' 생각했다. 그런데 그런곳은 없었다. 거리엔 술취해 비틀거리는 사람들,시끄럽게 소리지르고 몰려다니는 그런 사람들만 넘쳐나고 있었다.
배는 터질듯이 나오고,꾀죄죄한 모습으로 누구도 쳐다보지 않을 모습을 하고도 난 겁이 났다. 얼른 집으로 돌아왔다. 아파트 앞에서 한참을 서있다가 내가 나갈때와 똑같은 그 집으로 왔다.
딸칵-문을 열며 혹시나 했다. 남편이 깨어있지나 않을까. 어디갔다 왔느냐고 묻지나 않을까. 그러면 뭐라고 할까. '신경쓰지마'하며 쏘아붙일까...어리석은 기대.
처녀때 즐겨듣던 조관우 노래를 오래간만에 틀어놓고 녹차를 마셨다.
의외로 금방 마음이 평온해졌다.
그래,이 평온한 마음으로 아기를 낳아야지. 두려워하지 말고, 남편에게 바라지도 말고.
그리고 내가 얼른 성숙해 져야겠다. 늘상 조바심내고 연연해 하는 날 버리고 건강하게 살아야지.
이번에는 그 지독한 산후 우울증에 걸리지 않도록 정신무장을 제대로 해야겠다.
마음은 단단히 먹었는데 아직도 잠이 오지 않는다.
지긋지긋한 불면증- 둘째를 가진후 생긴 불면증때문에 아무리 피곤해도 제대로 잠들지 못한다.
아기를 낳고나서 몸이 녹초가 되더라도 푸욱 잠들수 있다면 좋겠다.


- 오늘이 잠못자는 마지막날이 되길 바라며