넘 사랑하는 한 남자가 있습니다.
하루, 아니 1분 1초라도 그가 생각나지 않은 시간이 없습니다.
하지만 나와 그 사람을 위해서 이별을 생각했습니다. 그 사람을 속였
습니다. 우리 가정사에 대해서요. 저의 아버지가 아시면 속상 하겠지
만 전 저는 저의 가정 환경이 너무 싫습니다. 어렸을 때 어머니가 집을 나가셔 연락 두절 상태에다 알콜 중독자에 거의 폐인인 삼촌. 아버
지는 집 가까운 곳에 살림을 차렷습니다. 1남 3녀인 저의 집을 할머니
가 힘들게 꾸려 나가십니다. 전 이런 환경 때문에 사람을 사귀는걸 어
는 날 부터 기피하게 되었습니다. 그런데 저에게 사랑이란 단어가 찾
아 오리라곤 정말 생각도 못했습니다. 그래서 넘 힘이 듭니다. 그 사
람 얼굴을 볼때마다 괜한 좌책감에 시달립니다. 저 같은 여자를 만나지 않았으면 좋았을 텐데 하고 하루에도 수십번 말을 합니다. 제가
그 사람과 헤어지지 않고 같이 한다면 아마 전 그 사람에게 짐이 되는
존재가 될것입니다. 그래서 힘들었지만 이별을 당당하게 얘기 했습니
다. 그 사람이 물어습니다. 왜 헤어져야 하냐고.. 전 사랑하기 때문에
헤여져야 한다는 말 밖에 할 수 없었습니다. 그 사람은 이해 할 수
없다고 했습니다. 물론 그렇겠죠. 하지만 사실을 얘기 하고 싶진 않
았습니다. 그 사람한테 좋은 이미지로 남고 싶었습니다. 알랑한 자존
심이 저를 그렇게 만들었습니다. 힘이 들지만 잘했다는 생각이 듭니다. 제가 제 자신과 그 환경을 부끄럽지 않게 얘기 할 수 있을 때 그
사람을 만났더라면 좋아을 것 그랬나 봅니다. 아직은 사랑하기엔 제가
넘 부족하고 힘이 듭니다. 제가 잘못 결정한걸까요? 그 사람 한테 사
실을 얘기 해 보지도 않고 단독으로 생각하고 실행한게 어리석은 걸까
요? 그럴지도 모르죠....후회는 안해요. 정말 좋은 여자로 그 사람 기
억 속에 남아 있고 싶어으니깐요. 동정심은 받고 싶지 않았어요.