사랑이라는 온 마음을 다 드리운채 돌아보지 말아야할 망각의 강을
스스로 잘 헤쳐나왔다 싶지만 연신 뒤돌아 보며 아쉬움이라
하기에는 마음에 이는 사랑이라는 두글자앞에
내 사람이였으면하는 욕심을 져버리지 못합니다.
동정이라며 사랑이 아니라며 스스로를 달래가면서 약5개월간의
아픈마음과 뒤엉켜 자유스럽지 못한사람의 면회를 일주일에 서너번..
그리고 지금은 매일아침이면 울려오는 전화소리에 길들여져가고
서로가 남겨져야 하는 가정이건만, 끝내는 놓여질수도 있다고
믿어가는 가정하에 키워가는 사랑이 불확실하기만 합니다.
이게 사랑일까요?
언제나처럼 전해져오는 '사랑합니다'를 부담스럽게 받아들이려
애써보지만 내자신또한 그이상임을 알면서도 선듯 그렇노라고
답도 못보내면서 아쉽고,부족하지만 지금을 최고로 알아가겠노라고
묻어버리려 애쓰지만 '자아'를 무덤에 묻어두고 살아가기란 결코
쉽지않은 일임을 잘압니다.
내 온몸을 다받쳐 사랑하고 보필하고 싶은 그사람이지만,
잃어버려야 할수밖에 없는것들중 딸과 아들이 엄마의 인생을
잊으라 선고라도 하듯 눈에서 피눈물나게 만들겁니다. 후에...
남자는 싫으면 그만이라 하지만, 내배 아파 낳은 내아이들의
장래앞에 모진어미 되고싶진 않습니다.
다만, 아주오랫동안 가슴에 묻어둔 그리운 추억이 이제는 사랑이
되어버린것에 조금은 후회로 남습니다.
그 온전한 사랑이라는것앞에 조금 더 자신만만하게 버틸수 있는
제자신일줄 알았는데 영락없이 하루하루 무너지고,버텨가는 제모습
받을것없이 줄것만 생각한 제 한사람의 모습이 그에게도 결코
싫은 모습은 아니었는지는 모르지만 ,
새로운 생활에,새로운 모습으로 자신을 다듬어가야 한다는것도
자신이 없을뿐더러, 모두에게 누를 끼쳐가며 제자신을 찾을 용기가
없건만, 무엇을 어떻게 해야 옳은 방법인지는 감히 결정을 할수가
없습니다.
돌아오지 못할 강을 찾아내고 싶진 않지만.
그는 어쩌면 그것을 더 바라는지도 모르겠습니다.
익숙치않은 그와의 생활이 되버릴지라도 어쩌면 한생 짧으면 짧을수
있는 시간을 내 작은 뜻모아 살아보고 싶기도 하지만,
아이들을 생각하면 결코 그럴수 없는 제모습이기에
철저한 양면성을 뒤집어쓰고는 이러지도 저러지도 못하고있습니다.
세상의질타를 받을 각오또한 하고 있지만
그래도 으레히 그의 느낌이 전해져 오는것을 굳이 아니라고 할수가
없는 제감정을 감출수가 없습니다.
이대로 영원히 양면의 베일을 벗기지 않고 지탱해간다면
모두에게 오만방자함으로 남는것일까요?
아님 그 중 현명한 자로 남는것일까요?
바람부는 스산한 날이면 푸른제복의 그의 외로운 뒷모습이 기억날때면
지금도 눈가에 눈물이 맺히고 가슴이 메여져옵니다.
감히 이곳에 고합니다.
진정한 한 남자를 사랑하고 있다고.
그러나 세상은 사랑만 갖고 살아가기에는 책임소재가 너무도 분명한
것임을 결코 배제할수가 없는것임을 이제 살아온 결혼 10여년의
결과라고 하기에는 조금은 덜어내고 살아가고 싶은데...
아이들의 미래에 나의 꿈을 실기에는 결코 작은배가 아닌데..
아쉬운 마음의 연정은 언제나 하늘위에 떠있어 갈피를 못잡게 합니다.
환한 햇살아래 온 빛 다 받아내며 웃는 그모습 그대로인것처럼
살아내려 애씁니다.
나의 사랑하는 그사람의 안녕을 항상 빌뿐입니다.