엄마는 제게 계속해서 미안하다고 했어요...
지금은 어떻게 살고 있냐,엄마는 그럭저럭 잘살고
있다,엄마는 재혼해 남자아이가 있다..
재혼했던 남편은 돌아가셨다...등등
제가 들었던 내용이 다 맞았죠...
그리고 우리집(친정)쪽 안부도 물었고
비행기표를 끊어 줄테니 캐나다로 오라고 했어요...
엄마보러...엄마는 혼자서 가게를 하기때문에
하룰 비우면 은행에 줄 이자도 막지 못해
손해가 막심하다 했어요...
자세한건 모르지만 엄마도 형편이 그리 녹녹하지는
않았던 거죠....
엄마가 말하길 신문사에 일면에 대서특필이 되었다고 해요..
제가 엄마를 찾는 다는 내용이...
엄마가 직접 본게 아니고 이모가(둘째 이모도
이민가 있었지요..외할머니할아버지도..) 보고
엄마한테 전화를 해준거였어요...
그리고 엄마가게에 인터뷰가 밀려오고
제가 캐나다에 가게 되면 공항에 기자들이 나올거라고 했어요.
그렇게 우린 인연의 끈을 다시 이었지만
저의 배다른 동생에겐 충격이었죠...
그때까지 엄마가 재혼한 사실은 알고 있었어도
자식이 있었는지는 몰랐데요..그런데 이번 신문에 공개된
사실을 통해 알게 되서 충격이 컷을거라고...
하지만 그 아인 엄마 옆에 있으니 엄마가 다독이면
된다고 널 찾은것만으로도 감사하다고 내가 먼저 찾아야 되는데
니가 먼저 찾아주어 정말 고맙다고....
(제가 신문사에 올렸던 기사를 찾아보니
오래되서 검색이 안되네요....
제가 다음편에 그 기사 찾아 올려 보도록 할께요....)
그렇게 엄마를 찾고 매일 1시간씩 통화하며
엄마와의 정을 조금이나마 쌓고 있었지요...
그리고 엄마가 비행기표를 구입했다고 여권하고 만들어
어서 오라고 했어요...그런데 비행기표가 장난이 아니더군요..
성수기에 가려고 하니 두돐이 되지 않은 아이와
캐나다 토론토까지 가는데 170마넌이 들더군요...
남편까지 가려면400은 있어야 하고 가서 체류경비며
머며 따지자니 5-600은 있어야 겠더라구요..
그래서 남편은 가지 않기로 했어요...
그리고 차근차근 준비를 하는데 남편이 저보고
니가 꼭 가야 되나...엄마보고 나오라 해라...
니가 찾았으니 엄마가 나오는 게 당연한거 아니냐며
트집을 잡기 시작했어요...
그래도 전 가겠다고 엄마가 나오기 힘들다고 하지 않냐고
엄마가 갑부로 잘 살면 모르지만 내가 피해를 줄수는
없는 거라고..그나마 엄마가 비행기표까지 부쳤지 않냐고..
자기와 같이 갈수 없어서 그게 미안하지만
나한테는 중요한 문제라고 설득, 또 설득햇지만
남편은 끝내 절 보내려 하지 않았죠...
아이도 어린데 가서 탈이라도 나면 어떻할거냐...
엄마가 서울로 나오면 서울까지는 보내주겠다..
서울가서 아이가 아프면 내가 금방 갈수 있지만
캐나다는 그렇지 않다면서 남편또한 끈질기게 절
붙잡았죠....하지만 저도 완강하게 버텼고
결국 가기로 했어요...
출국 3일을 앞두고 서울로 향하기위해 집을 나섰고
전 고모집에 잠시 들렸지요...짐이 많아서
사촌동생과 같이 서울에 가려고 했고 또
삼촌들이 제힘으로 엄마를 찾은데 대해 기특해 하셔
제게 170만원이란 거금을 만들어 주셨어요.....마침 사촌도
서울에 갈일이 있다고 제게 빈대(차표)를 붙었던거죠...
하지만 전 결국 서울로 가지 못했어요...
그날 저녁...제가 지갑을 잃어버렸는데 그게
남자들 손에 들어갔고 마침 지갑에 있던
송금영수증에 있던 전번으로 그사람들이 전화를 했고
남편은 지갑을 찾아 고모집에 왔다가 제게 폭언을 남발했죠..
지갑안에 여권이 들어있어 제가 찾으러 가려 했더니
남자들만 있는 곳에 위험하다며 자기가 찾아와놓고..
잘하는 짓이다 그렇게 가지 말라고 했더니
가는 날부터 지갑이나 잃어버리고...도데체 정신을
어디다 두는 거냐며 아주 난리도 아니었죠..
전 고모부내외가 들어오실까바 남편을 데리고 밖으로
나갔고 그때부터 더 장관(?)이었죠...
남편은 제게 이유없이 화를내기 시작했어요...
전 내가엄마 만나러 가는게 그렇게 싫으냐 도데체 왜
이러느냐...하고 따져 물었죠...
남편은 길가에서 소리를 지르며 니가 자식생각
내생각 엄마(시어머니)생각을 조금이라도 하느냐며
지갑을 집어던졌어요...지갑은 왕복 6차선인 도로
한중간에 떨어졌고 전 그걸 주우러 가다가
차에 치일뻔하고...애는 차안에서 노라라 빽빽 울어대고
정말 눈물이 나게 모든게 다 원망 스러웠죠....
남편은 지나가는 사람 모두에게 시비를 걸었고
전 너무 무서웠어요..저러다 싸움이라도 붙어 다치면 어쩌나
일이라도 생기면 어쩌나 하는 생각이 들었고
이렇게해서라도 구지 가야하는 생각마저 들었죠...
결국 저는 남편에게 또 지고 말았고...
전 캐나다를 가지 못했어요...

제가 캐나다를 간다고 하자 어머니도 남편도
제가 갔다가 안올까봐 두려웠던 거에요...
제가 내가 갔다 안올까바 걱정되냐고 물었더니
안와도 그만이다 라고 하면서
마음속으론 신경이 쓰였던 거죠...
어머니도 은근히 제게 가지 말길 바라는 티가 났고...
또한사람....제가 가는걸 원치 않았던 사람.....
바로 아버지였죠....
아버지또한 제게 가버리라고 가서 오지말라고
하시면서 우셨어요...그걸 본 작은 엄마는 제게
아버지도 약해지셨다며 니가 가면 하나뿐인 핏줄
뺏길까 두려운 거야 라고 하셨어요...
마음이 아팠어요....
자식이 엄마를 찾아 가서 오지 않을까 두려워하는
아버지가 너무 불쌍했고 그렇게 나를 믿지 못하고
늘 내게 불만 투성이인 남편 또한 내가 엄마만나는걸
두려워 하고.....맘에 들지 않는 며느리가 돌아오지 않을까
걱정하는 어머니도 불쌍했고.....

정말 왜 내 인생은 이렇게 꼬일까.....
왜 내 의지와는 상관없이 제멋대로 흘러가는 걸까....
왜 난 이렇게 결단력이 부족한걸까....
왜 평생을 이리저리 휘둘리며 사는 걸까......
언제까지 이렇게 살아야 하는 걸까.......

결국 집으로 돌아온 나는 아무것도 손에 잡히질
않았어요...엄마에게 머라고 해야 할지도 모르겠고...
하지만 엄마는 눈치를 채셨죠...
제가 그리 좋은생활을 하고 있지 않다는 걸
엄마는 어렴풋이 알고 있었고 못가게 된것 또한
남편때문이란걸 직감으로 알고 있었죠...
물론 제 목소리나 감정에서 느껴졌겠지만....
그렇게 맥을 못추고 가려고 ？患？짐도
풀지 못한채 넋을 놓고 있는 제게 남편은
엄마보고 나오라고 하고 짐 풀어라는 소릴 위로랍시고 했지요..
전 순간적으로 너무 화가났고 소릴 질렀죠..
왜 니가 날 이렇게 못가게 하냐고
왜 내문제를 니가 이렇게 더 꼬이게 하냐며
고래고래 소릴질렀고 남편은 거기에 열받아
제 짐과 이불들을 밖에 꺼내 불태우기 시작햇어요...
전 너무 무서웠고 내가 좀 참을껄 하는 생각을하고
안절 부절 못하고....그때 우리 시조카 둘이 와서
지삼촌이 하는 짓을 보고 놀라서 입을 다물지 못했죠...
이불이 다타고 재만 남아가고 있을때
전 목까지 차오르는 울분을 참지 못해 목놓아 울었고
남편은 어디론가 나가버렸어요....
그리곤 저녁에 술에 취해 들어왔고...
우린 한동안 말도 하지 않고 지냈어요...

그리고 2000년 4월 20일경...
엄마가 한국에 나왔죠....