엄마는 한국에 도착하고 하루를 이모집에서
자고 다음날 제가 사는 곳까지 몇시간을
차를 타고 오셨어요...
엄마와 저,그리고 남편은 간단하게 저녁을 먹고
엄마와 전 비좁은 저희집에 잘수가 없어
모텔에서 하루를 묵었죠....
막상 실제로 보고나니 아무말도 할수가 없었어요..
그냥 눈물만 계속 났어요....
또한 엄마나 저나 어색한 감정이 생겼고
그런 감정이 생긴다는게 서글프더군요....
그래도 핏줄은 땡긴다는데.....
20년이 넘는 세월이 엄마와 저와의 사일 어색하게
만들었다는게 정말 안타까웠지요...
그날은 그렇게 밤새 울고 지난날을 회상하면서
하루를 보내고 다음날 전 엄마에게
우리집에서 하루 자고 가라고 했죠...
엄마는 시어머니도 있고 한데 폐가 되지 않을까 걱정했고
전 괜찮다고 자고 가라고 했어요...
그날 저녁 엄마,저,남편,시어머니,그리고 근처에
살던 우리 셋째 형님과 함께 횟집에 가서 회를 먹고
엄마는 또하룰 제가 사는 집에서 주무셨죠...
엄마는 절 버린 죄인이라 생각하고
시어머니께 고개를 들지 못했고 덩달아 어머닌
제흠집 잡기 바빴어요...물론 악의가 있었던건 아니겠지만
목소리가 크다는둥,남편한테 한마디도 안진다는둥,
엄마없이 자라서 그런지 살림을 잘 못해서 걱정이라는 둥....
전 너무 화가 났지요....하지만 아무말도 할수 없었어요..
거기서 제가 한마디 하면 엄마 입장만
난처해 질 테니까요...남편도 자기 엄마가 심하다는 걸
알았는지 어머니께 눈치를 주었고
횟집에서 집에 오는 차안에서 내내 그런얘기를
하시던 시어머닌 집에와서 경호아빠의 눈치를 보고나서야
입을 다무셨죠.....
엄마의 체류기간은 10일뿐이었고
전 엄마를 따라 일산 이모집에 가기로 했죠...
다마 일주일이라도 같이 있고 싶었으니까요....

기차를 타고 엄마와 함께 이모집에 가서
참 즐거웠어요......엄마와 이모는 제게 너무 너무 잘해주셨고
비로소 제 외가를 찾은 느낌이었죠...
엄마와 저와 이모는 맛있는 것도 많이 먹으러 다니고
일산 카페촌이며 호수공원,백화점 할인마트를
돌아다니면서 구경도 하고 사기도 하고.....
엄마는 캐나다에선 이런물건을 볼수 없다면서
많이 사셨지요...제게도 이것저것 사주셨고
내가 괜찮다고 해도 같이 살았으면 이정도만 사주었겠냐며
자꾸 사들리는 엄마를 말릴 수 없었죠..
엄마말로는 캐나다는 복지국가다.....
노인들,아이들 살기엔 정말 좋은 나라다..
하지만 소비문화엔 우리나라보다 10년쯤 뒤쳐져 있다..
패션이나 모든 물건들의 디자인등등...
심지어 음식의모양새까지 다 신기해 했어요...
물론 그나라에서도 잘사는 사람이야 좋은것만 하겠지만....

그렇게 일주일은 후딱 지나가 버렸고 전
엄마가는 걸 보지 않기로 했죠...
엄마는 은근히 제가 캐나다로 따라나서길 바랬고
저또한 조금씩 흔들렸던건 사실이었죠...
하지만 이렇게 도망치듯 가버리면 안된다는
생각이 들었고 전 엄마가 출국하기 하루전날
제가 사는 곳으로 내려왔어요...
기차가 출발할때 엄마는 한참을 울었어요...
전 울지 않으려 애？㎲嗤？나도 모르게 눈물이 흘렀어요...

그렇게 엄마와의 짧은만남은 끝이 났고
그후 아직까지 엄마를 다시 본적은 없지요...
그냥 편지를 주고 받고 전화통화하고....

엄마가 가신뒤 얼마지나 전 둘째를 임신했죠..
하지만 정말 낳고 싶지 않았어요...
지금도 이렇게 힘들게 사는데 둘이나 낳아서
정말 가고 싶어도 못가게 될까봐....
하지만 한편으론 이런생각도 들었죠...
혹시 모른다...애기가 둘이 되면 남편도 깨닫는 게 있을지도..
그럼 내가 도망간다는 의심도 안할것이고...
그렇게 전 둘째를 낳기로 결심했죠..
워낙 아이에 대한 집착도 있었고 남들은 이해할수 없는
그런 기대감이 작용했었어요....
정말 아무도 제가 둘째를 낳는 것에 대해
진심으로 축하한 사람은 없을거에요....
둘째를 임신하고 정말 조금씩 남편이 달라지는 것 처럼
보였는데 왜냐면 폭력을 휘두르지 않았거든요..
그대신 집안의 물건을 다 부셨죠....폭력을 행사하지 않는
대신 입은 점점더 험해졌어요....
차마 입에 담지 못할 말들을 하고...
우리 친정에 오만 욕을 퍼부었죠...
물론 저만 있을때....
폭력을 휘두르지 않는 대신 어머니께 제과거를
말해 버렸고,절 늘 창녀 취급 했고...(넌 역전앞에 가면
3만원밖에 안준다등등)큰애가 보는 앞에서
십원짜리 욕과 더한욕을 서슴없이 했어요...

2001년 12월 24일......
전 남편에게 술한잔 하자고 했？....
술을 한잔씩 하면서 전 이런 저런 얘기를 했어요...
왜 내게 그렇게 함부로 대하느냐고 물었더니
남편이 하는말.....
나도 모르겠다..한번씩 니가 미워지고 그때마다
니 지난 과거가 머릿속에서 맴돈다..내가 말을 함부로 하지
않으면 넌 내 마음에 대해 아무것도 알수 없을거 같아서
그렇게 지껄이지만 뒤돌아서면 항상 후회가 된다...
너에게 충격을 주고 싶었다...험한 말이라도 해서
너한테 충격을 주고 그래서 니가 나한테 맞춰오길
바란다.....
우린 한참을 대화했지만 서로 어떤 결론도 내리지 못한채
그렇게 술자린 끝났고,한해가 가고
전 아이를 낳았죠...이번에도 아들.....
전 할머니한테 가서 몸조리하겠다고 허락(?)을
받아서 할머니 집에 갔죠...그리고 일주일이 지나고
남편은 안오냐며 하루가 멀다 하고 전화를 했어요...
반 협박조로......
그래서 전 애기를 낳은지 일주일만에 집으로
왔고 그때부터 저 혼자 집에서 살림하며 애기보며
시어머니와 남편...아이 수발을 들었죠....
일주일만에 몸조리는 끝났거였어요......
우리 둘째는 눈물샘이 막혀서 고생을 좀 했는데
눈 주변을 맛사지 해주면 낫는 다고 해서
수시로 마사지를 하고 있었어요...
그날도 자기전에 맛사지를 하는데 마사지를 하면
아이는 자지러지게 울거든요...
그 어린아이 눈주변을 꾹꾹 눌러대야 하니....
갑자기 남편이 화를 내는 거에요..
알라 우는 소리에 티비도 못보겠다고...
전 그렇다고 안할수도 없잖아..티비 보는 것보다 애기
눈물샘이 빨리 뚤리는게 더 급한거 아냐?
했다가 말대꾸 한다고 한소리듣고.....
전 그즈음 간이 배밖에 나와 있었죠...
저 혼자 끙끙 앓고 있을 필요가 없다고 느끼고 있었거든요..
왜 나만 참아야 하나 하는 생각이 머리속에 가득했었고
남편에게 계속 말대꾸를 했고 참지 못한 우리 부부....
엄청나게 큰싸움이 되었고 남편은 제 다리를
발로 차고 따귀를 사정없이 때려서
얼굴에 멍이 들었죠...눈탱이가 밤탱이
된다고 하죠?? 딱 그짝이었어요.... 아이는 아이대로
놀라서 울고 어머닌 어머니대로 ？아와
밤에 머하는 짓이냐 부끄러워 죽겠다...너는 왜 한마디도 안지고
달라드냐......결국 우리 싸움은 어머니가
나섬으로 세명이서 싸우는 꼴이 되었고 어머닌 큰아일
데리고 어머니 방으로 가셨고 남편은 방에 불을 붙이기
시작했죠......
전 너무 무서워서 어떻게 해야 할지 몰랐어요...
손이 떨리고 이대로 있다가 타죽을까 겁났고...
그래서 아이 물건을 대충챙겨 집을 나섰죠...
그때가 애기 낳고 꼭 한달 만이었고
전 대구의 형님집으로 피신을 했죠...
그몸을 해서 차마 할머니집에 갈수 없었거든요....
형님집으로 가는 택시안에서 내내 울었어요...
어린게 놀라서 젖도 못먹고 우는 걸 보니 가슴이 더
아프고 내 자신이 너무 너무 초라해서 견딜수가 없었어요...
한순간을 참지못해 집안을 쑥대밭으로 만든
내자신이 정말 짜증났고 싫었죠...
그렇게 형님집에 갔고
남편은 제가 어딨는 줄도 모르고 큰애기 두고
도망간년 취급을 했어요...
전 결심했죠...엄마한테 가야겠다고....
큰아인 제법 컷으니 힘들것 없을거고 작은애라도
데리고 엄마한테 가야겠다....가서
아직 창창한 내인생 다시 살고 싶다는 생각을했고
캐나다로 갈 준비를 하게 되었죠....
하지만 운명의 여신은 제편이 아니었는지
전 남편의 집요한 사과에 또다시 손을 들었죠...
두아이를 반쪽부모밑에 키울수 없다는 제 생각이
다시 작용했어요....
전 결국 5년짜리 여권만 다시 만든채
집으로 왔고 전 그때부터 안정을 찾지
못하고 자꾸 이리저리 흔들리며 점점 불안해지고
내 인생에 회의를 느껴 우울해 졌고...
그해 가을 전 결국 정신과 치료를 받기에 이르렀지요....

(읽으시면서 굉장히 짜증 날거 같아요..
저도 쓰면서 짜증이 나니까요...왜이렇게 우유 부단하고
남편한테 휘둘리고 살았을까...하는 생각이 들정도로...
죄송해요....)