정신과 치료를 몇차례 받던 저는
의사에게 이런 말을 들었죠...
당신은 성에 관해 굉장히 부정적인 시각이 있다...
(남편과의 잠자리를 별로 즐기지 않았고
어떻게든 안하려고 했거든요....)
그 이유가 어릴때부터 좋지 못한 환경이
원인이 될수 있다...
그때 전 작은 아버지가 떠올랐어요...
아무리 치료중이지만 그 얘기만은 할수 없었어요..
너무 챙피했고 떠올리기 싫은 기억이었기 때문에...
하지만 전 의사에게 그 이야기를 했고
의사는 그것이 가장 큰 원인일거라 했어요...
남편과 같이 치료받는 것이 중요하다고 햇는데
정말 그럴 용기가 생기지 않았어요..
그 사실을 알게 되면 친정에 무슨 짓을 할지 모르는 사람이니까요..
그리고 의사는 제게 당신은
당신이 받고 있는 스트레스의 양은 엄청나지만 스스로 잘
해결하고 나름대로 원만히 풀고 있다고 했어요..
중요한것은 마음에 담지 않는 것이다라며
누군가 친한 사람을 만들어 당신의 속내를
들어 내놓는 것이 큰도움이 될거라 했지요...
그당시 전 모유수유중이라 정신과의 약은 먹지 못했고
몇차례의 상담으로 만족해야 했어요...

스스로 잘 이기고 있다는 의사 말에 힘(?)입어
전 생각을 정리해 보았죠...이제 절대 집나가는 일은 없을거다..
내인생은 지금부터 다시 시작이다...
하지만 결코 남편에게 지지 않을것이다...
남편이 내 과거를 몰랐던 것도 아니고
남편 스스로 한 약속을 어긴것이다...내가 남편이
하는 말을 고지 곧대로 듣고 가만히 있으면
남편은 내가 인정하는 걸로 알것이고 그렇다면 난
평생을 이렇게 가슴앓이 하면서 살게 될거다..
그럴수는 없다...
적어도 난 행복한 결혼생활을 생각했는데
남편에게 꼭 쥐어 말도 못하고 사는 생활을 하느니
안사는 게 낫다..하지만 애들이 둘이나 되고
또한 내앞으로 남편이 진 빚이 1000만원이 넘고...
(남들이 들으면 1000만원 큰돈 아니다 할지 모르지만
아무런 경제능력이 없는 제겐 정말 무거운 짐이었죠...)
애들을 두고 갈수는 절대로 없고...
남편은 내가 애들 두고 가면 고아원에 갖다줄거라고
말했어요...어머니또한 끔찍히 여기는 손자들이지만
어머니가 천년만년 사는 것도 아니고
돌볼 능력 안되니 고아원에 갖다 주는 것에 동의 했었죠..
(예전에 가출했을때 남편이 제게 한 협박(?)이었어요..)
내가 데리고 가자니 그 어린것들 데리고 살집도 없고
당장 입에 풀칠이라도 하자면 일을 해야하고
그러려면 아이들 맡겨야 하고 탁아비가 더 비싸고...
그렇게 되면 배운게 도둑질이라고 난 또 다방에 나가야 될거 같고....
또다시 악순환이 계속될거 같고...
애들을 둘이나 데리고 엄마에게 간다는 건 정말
엄마한테 못할짓이고....

그래서 결심했죠....
내가 30살이 될때까지만 참고 살아보겠다고....
그안에 내가 사는게 행복해 지지 못하면,남편과
내가 서로 존중해 주는 사이가 되지 못한다면
그때는 정말 헤어지겠다고....

그런 마음을 먹고 나자 제 자신이 조금
누그러지는 게 느껴졌어요...
남편한테 말대꾸 하던것도 줄고 남편이 기분좋을때
말을꺼내는 법도 터득했죠...
하지만 가끔씩 심하게 싸울때도 있었어요...
밑에 어느분은 남편을 조종하라고..똑똑하지 못한거 같다고
하셨지요...제가 똑똑하지 못한건 맞는 말이에요.....
하지만 내가 아무리 머릴 굴려 남편을
바꿔 보려 해도 저또한 조선시대의 순종적인
여자가 아니라서 구지 욱하는 성질이 아니더라도
남편의 그 말도 안되는 억지소릴 들으면
가슴이 답답해지고 곧 죽을거 같았어요..
물론 제가 성격이 모나서 그런것도 있었지만....
아무리 참으려고 해도 남편과 시어머니가 번갈아 가며
절 이잡듯 잡을땐 정말 어디론가 증발해 버리고 싶었어요..
어머니와 남편이 올 시간만 되면 가슴이 뛰고
얼굴을 울그락 붉그락....손발이 저려 오고..
아무것도 손에 잡히질 않았죠....
그래도 제딴엔 잘해 보겠다고 정말 열심히 노력했는데...
남편과 어머니 눈엔 성이 차지 않았던 거
같아요...
우리 시어머니 지나친 결벽증.....
밥먹다가도 나가서 설겆이 하고 밖에 나가 장사하시는 분이
집에 와서 노상 쓸고 딱고...
내가 딱았다고 해도 애들이 놀았으니 소지 해야 된다...
그렇다고 정말 반들 반들 깨끗하냐..
그것도 아니죠..아무래도 노인네다 보니 보이는 곳만
대충 닦기 마련....담배 태우시는 분이라(하루에 3갑)
방이고 부엌이고 담배불 떨어뜨려 태운 자국...
이불이며 방바닥이며 심지어 냉장고 속까지 담배재가
없는 곳이 없죠...
제말은 콩으로 메주를 쑨다고 해도 믿지 않으시는
시어머니....똑같은 말을 해도 다른 사람이 말해야
믿는 분이었죠...남편도 제 말보단
다른 사람들 말을 먼저 들었고.....

그래도 열씨미 살려고 노력했어요...정말...
애들이 어려 일을 할수 있는 상황이 아니었지만
공장에서도 일하고 오뎅장사도 해보고
집에서 부업도 하고....남편은 돈을 벌어야 한다는
생각은 간절했지만 힘든일을 하지 않으려 했죠...
결혼해서 지금까지 제대로 된 직장에서 10개월을
넘게 일한적이 없었어요....그래도
일을 안하려 하는 것은 아니어서 전 별 말 하지않았죠..
아직 젊으니까 곧 자기 적성에 맞는 일 찾을거야...하고...
그리고 2001년 6월 중고차 매매업을 시작했죠..
물론 오너가 아닌 딜러로.....
그때부터 조금씩 나아지는것 같았어요...
남편도 저도 조금씩 포기하며 살았던 탓인지 별로 싸우지도
않았고 애들도 잘 크고....
또 전 주변에 좋은 언니를 알게 되어
그럭저럭 잘 지내고 있었는데......

언제인지 기억이 나지 않아요...
언젠가 속상해 방에 남편이 날 목졸랐는 글을
올린적이 있는데...그게 기억나지 않아요...
왜 싸웠는지...하여간 우린 심하게 싸우게 되었고
남편은 절 목졸라서 죽이려 했어요...
제가 정신을 잃고 쓰러졌으니까요....
무었때문에 싸웠는지 그때 글을 올렸는데
지금은 기억나지 않아요...
남편은 그때 정말 많이 놀란거 같았어요...
제가 입에 거품을 물고 옆으로 쓰러졌으니까요...

전 이미 결심했던 바가 있어서
그냥 넘어갔지만 남편은 많이 깨달았던지
그 뒤론 제게 폭력을 쓰지 않았어요...

그 무렵 친정에서는 결혼식을 올리지 않을거냐고
성화였죠...나이는 차가고 친정친척들
보기 민만하다는 거였죠...
장남의 자식이 지 아버지는 아버지대로
망나니처럼 살고 딸이라고 있는 것은 식도 올리지 않고
살고 있으니.....
전 예전부터 결혼식을 올리면 남편이 날 좀
믿어주지 않을까 하는 생각을 했었는데
우리 시어머니....어디선 점을 보고 오셔선
남편이 31살이 되서 식을 올려야만 잘 살수 있다고
하는 거에요...그래야 니보따리 내보따리 안찾는 다고...
정말 전 말도 안된다고 생각했어요..
식을 안올리니까 헤어지기도 더 쉬운거 아니냐고 생각했거든요..
하지만 어머니 고집을 꺽을 수도 없었어요..
결국 우린 차일 피일 미루다 지금까지 못하고 있죠...
솔직히 저는 어머니께 그다지 좋은 감정이 있지 않아요..
혼자서 아들 키우느라 고생하셨겠다는 생각이
들어 가끔 불쌍하고 안되보이고 그래서 잘해야지 하다가도
시집살이(?)시키는 어머닐 보면
정말 화가 나고 어머니가 제말을 못믿는 것처럼
저또한 어머닐 믿지 못하는 거에요...
아들내외는 식도 올리지 못하고 살아도 손주들
돐상은 거하게 차리시는 분이거든요...
(누가 그러는데 부모가 식을 안올리면 자식들 돐상도
간소하게 하는 거라고 들은적이 있어서요...)
하지만 저또한 결혼식에 크게 미련을 두지 않아서인지
큰문제 삼지 않았어요.....

둘째가 태어나고 크게 싸웠던건 3-4번이었고
조금씩 우리가 싸우는 횟수가 줄어들었어요...
전 생각했죠...이제 정말 사람답게 살수 있겠지...
내가 조금만 더 너그러워 지면 남편도
양보해서 우리 잘 살수 있겠지 하고 마음 먹었는데...

우리집을 또다시 수렁으로 빠지게 한 사건이
올 5월에 있었죠........