그날은 아침부터 어깨가 축 쳐진 날이었다.
월말이라 각종 공과금과 이리저리 들어가야할돈이
장난이 아니라서 괜히 짜증이 났고
날 이리 비참하게 만들어놓은 남편에 대한 원망이
하늘을 찌르듯하여 누군가 건드리기라도 하면
터질거같은 그런날였는데...

워드 작업도 몸써리가 나고
컴에 앉아있는것조차도 지겨워서
베란다에 서서 아래를 내려다보며
'내가 여기서 뛰어내리면 어떤일이 벌어질까?'
14층에서 내 스스로를 죽이며 자학하고 있었다.
평소에 고소공포증이 있어서 밑으로는
절대 안내려다봤는데...

저밑에 포장마차에서 붕어빵 굽는 아줌마가
조그맣게 눈에 들어왔다.
'나도 붕어빵 장사를 해볼까?"
그냥 밀가루 반죽해서 구우면 되는데...
머리 쓰지않고 그냥 무심하게 굽기만 하면 되는데...
갑자기 붕어빵을 구우면 떼돈을 벌거같은
행복한 생각이 가슴을 적셔왔다.
요샌 붕어빵도 메이커가 있다든데
이왕이면 메이커있는 붕어빵이 낫겠지?
하루에 100개 구우면? 1000개 구우면?
아...돈 되겠다.
일이라면 자신있잖나?
아줌마한테 함 물어봐야지....
그냥 부스스한 차림으로 슬러퍼 끌고 내려갔다.
옷을 싹 갈아입으면 거리감 느껴져서
아줌마가 제대로 답을 안해줄거같은 생각에...
붕어빵 사먹으면서 자연스럽게 말을 꺼내야지..
포켓에 2000원을 넣고서 애들처럼 막 뛰어갔다.

'아줌마 붕어빵 1000원어치 주세요"
흰 목장갑을 낀 아줌마는 빠른 손놀림으로
종이 봉투에 붕어빵을 담아주는데
눈길을 나한테로 좀 줘야 물어보지...
1000원을 드리니 습관적으로 받아선
에프런 주머니에 쑥 집어 넣어버린다.
머뭇머뭇 하고있는데 휠끗 나를 쳐다보드니
별볼일 없다는듯 빵틀에 밀가루 붓는 동작만
계속한다.
"아줌마 잘 팔려요?"
견적안나오는 무허가 얼굴이지만 내딴엔 웃으면서
제법 상냥하게 말했는데
아줌마는 붕어빵처럼 표정이 없다.
잘팔리믄 니가 어쩔꺼냔 무표정으로~
자존심 상한걸까?
대답이 없으니 얼마나 무안한지
'많이 파세요'
인사하고 돌아설밖에....
치~ 좀 아는척해주면 어디가 덧나나?
내같으면 안그러겠다.

붕어빵 냄새가 살살 나는 따끈한 봉지를 들고
신호등을 건너는데....
저쪽에서 왠 늙그스레한 남자분이 중절모를 쓰고
건너오고 있었다.
어느 연속극 바람에 중절모가 유행이라드니
나이든 사람도 저렇게 중절모를 쓰니 멋지구나.
가까이..가까이...스쳐 지나가야 하는데
나를 보든 그분이 고개를 갸우뚱~ 하며
추춤거리시는데....
그러고 보니 안면이 있다.
누그드라? 누구드라?
요샌 왠 기억이 이렇게 가물거리는지....

슬슬 길을 다 건너와서 휠끗 돌아봤드니
그분이 그냥 길 마즌편에 서서 나를 보고있다.
틀림없이 내를 아는 노신사인데...
어디서 봤드라?
나한테 돈받을 빚쟁이같은 인상은 아닌데...
궁금한걸 못참는 내가
다시 길을 건너가서 물어보고 싶은 찰라~
머리에 번개같이 떠오르는분이 기억났다.
'맞아"
고등학교 3학년때 내가 좋아하든 영어 선생님!
아이구~

'니들 졸업하고 몇십년후 나를 만나면
인사하고 밥 한그릇 사줄 사람 손들어봐"
"저요"
대부분의 애들이 손을 들었다.
심지어 어떤애가
'선생님 양복도 사드릴께요"
말 떨어지자 말자 이구동성으로
'저도요"
물론 나도 좋아하는 영어 선생님인데 밥. 양복만 사드리랴...
돈도 한뭉치 드려야지 생각했었다.
왁자지끌한 애들의 말이 재미있는지 웃으시며
계속되는 선생님의 말씀.
"남학생은 몰라도 여학생들은 나중 만나도 대부분
외면 하는 사람이 많아. 너희들이라고 안그럴까?"
"에에이~ 우린 안그래요"
그속에 내 목소리가 유난히 높았었다.
30년도 더 전인 어느 여름날였다

(아~ 맞구나 영어 선생님. 세상에...)
그 옛날의 말데로라면 난 다시 오는길을 건너가서
선생님께 인사하고 식사를 사드려야 했다.
양복도 사드려야했다.
근데...
내 모습을 내려다봤다.
스리퍼. 손에 쥔 싸구려 붕어빵. 포켓속에 든 1000원.
추워서 껴입은 산지 10년이나된 초라한 쉐타.
아 안돼!
난 그냥 모르는척 몸을 홱~ 돌려버렸다.
오늘따라 왜 이리 발걸음이 무거운지...
열 걸음쯤 걸었을까?
혹시나해서 뒤를 돌아다봤드니
선생님은 그냥 그자리에서 이쪽을 쳐다보고 계셨다.
빨리 코너를 돌았다.
가슴이 뛰고 눈에서는 자꾸 눈물이 날려고 했다.
날 알아보신게야~
내가 그리 선생님을 좋아했는데 모르실리 없지.


근데
선생님은 왜 하필 내가 이렇게 초라하게 되어 있을때
만나지는거야.
어디 사냐고 물으면 저기 저 아파트 산다하면
이도희가 지금 요모양 요꼴로 살구나 생각할껀데...
되도안한 유치한 자존심이 왜 이렇게 고개를 드는지 모르겠다.
옷이라도 괜찮게 입었을때 만났다면
이렇게 도망치진 않았을껀데...
내 그릇이 덜된 탓일까?

집으로 들어왔다.
붕어빵을 좁은 거실에 패대기 쳤다.
한마리는 이쪽에 두마리는 저쪽에서 속이 터지면서
나뒹굴었다.
씨~ 붕어빵 신세나 내 신세나 이게 뭐야?
내가 왜 이리 치졸해졌는지 나도 모르겠다.

작은 아파트에 사는게 뭐 어때서?
허름한 꼴보고 누가 뭐라하나?
왜 스스로 자격지심을 갖고 부끄러워하지?
이론상으로는 백번 맞는말이지만
막상 이나이에 선생님을 초라한 모습으로 마주치니
쥐구멍을 찾고 싶었다.
유치하다고 해도 어쩔수 없다.
다른 사람이 그랬다면 나역시
"있는 모습 그대로를 보여주는데 뭐가 챙피하냐
오랫만에 만난 은사님인데..."
근데 막상 내가 닥쳐보니 그게 아니었다.
이론과 실제의 느낌은 엄청 차이가 있었다.
영어선생님을 좋아해서 전공까지 영어로했기에
당당하고 여유로운 모습 보여드리고 싶었는데...
속물근성인줄 내 안다.
비겁한줄도 안다.
나이값 못하는줄 더더욱 안다.
그렇지만 챙피하고 자꾸만 작아지고
움추려드는 내자신을 어쩌란말인가?

3년전에 만났다면
근사한곳에가서 선생님 맛난거 대접하고
봉투에 돈 넣어서 용돈 쓰시라고도 드리고
그리고 목적지까지 모셔다 드렸을껀데...
그럼 제자 잘 뒀다고
흐뭇해하셨을껀데....나도 기분좋았을껀데...
인제는 완전한 꿈이구나.

선생님
죄송합니다.
정말로 죄송합니다.
살다보니 제가 이렇게 비굴한
인간이 되어버렸네요
언젠가...
언제가 될런지는 모르지만 선생님.
제가 다시 일어서면
선생님 찾아가서 용서를 빌께요.
오늘은
제가 도저히 그럴맘이 아니었답니다.
저 많이 울었어요
선생님 그렇게 보내시고
제 맘인덜 편했겠습니까?
다음에 마주쳐도 저는 도망갈지 모릅니다.
제발 제가 아는체 하는날까지 저를 용서해주세요.

훌쩍거리다가 거실바닥을 보니
아까 사온 붕어빵이 그대로 널브러져있다.
아! 저 붕어빵 주인은 내구나.
넌 아는척 할께.
식어빠진 붕어빵을 줏어서 입에 넣고선
난 자꾸 꺼이꺼이 울었다.
슬퍼서...
내 인생이 붕어빵을 닮은거 같아 너무 슬퍼서...