어제 새벽에 나는 남편과 새벽이 다 갈때까지 싸웠다.
올해로 결혼8년차를 맞이 하는데 남편과는 스물네살때만나 1년간 연애하고 1년간 동거하다가 결혼하게 되었다. 친정집에서는 여태 막내딸인 내가 동거하다가 결혼한줄 모르신다. 나는 넘 얌전한 고양이였다.
정말 만나서 데이트하다가 헤어지기가 싫어서 그냥 함께 살게 되었는데(나의 자취방)나는 그때 유치원교사였다. 한1년간은 정말 매일 그짓만 하면서 살았다. 서로 처음이라서 너무 재미있고 짜릿했다. 성의 유희가 그렇게 즐거운 것인지 알게 되었다. 그러다가 결혼을 했다. 연애할때는 동거할때는 서로에 대해 그다지 연연하지 않았는데 결혼을 해서 법적인 부부가되자 결혼생활은 그다지 행복하게 느껴지지 않았다. 시댁이 너무 어려운 형편이라서 결혼할당시 정말 땡전한푼 받지 못하였다. 그러다보니 생활은 좀 어렵게 꾜여가기 시작했고
신혼시절,꽃같은 신부여야 하는 그 좋은 시절을 돈에 쪼들려 살아야했다. 임신을 하고 다니던 유치원을 만삭9개월20일 까지 다니다가 출산하면서 그만두게 되었다. 그리고 아이가 두살이 될때까지 전업주부로 살았다. 첫아이라 넘 신기해서 생활이 정말 힘들었지만 아기 키우는 재미로 모든 어려움 아픔들을 이겨나갔다. 지금 결혼8년차지만 남편이 나에게 월급봉투를 주기 시작한것은 이제 겨우 1년 6개월 정도이다. 내가 직장을 쉬자 생활이 더 쪼들리기 시작해서 계속 마이너스 상태였는데 남편이 카드를 서너장 만들어 쓰기 시작하면서 카드를 돌리면서 나에게 월급을 주지 않고 자기가 해결해 나가기로 한 것이다.
잘 해나가겠지 했지만....웬걸...한2년간 그 카드 대금이 큰 빚이 되었던 거다. 나중에 신용불량이 걸려서야 알았고 내 이름으로 또 카드를 2장정도 만들어 쓰기 시작하더니 그것마져...현재 나는 벌써 5년전에 신용불량자가 되었다. 남편은 잘 다니던 회사를 곤두고 계속 월급많이 주는 곳으로 철새처럼 옮기기를 1년에 한차례씩 혹은 두차례를 하더니 급기야 현금도 없고 빚도 많은 사람이 무슨 사업을 한다고하더니만 몇차례 실패를 하였다 한4년간 그랬다. 그 사이 빚은 기하급수적으로 늘어났고 시댁,친정 두루두루 손 안벌린 곳이 없을 정도다. 이렇게 사는 동안 나는 수많은 것을 잃었다. 부부가 어려울때 하나가 되어 도와야 한다지만..무책임한 남편의 그 생활력은 정말 견디기가 버거웠다. 시댁은 남자 형제만 수두룩한데 다들 생활력 경제력이 거의 아이들 수준이다. 그 책임은 시어머니에게 있다. 바로 그 어머니가 그렇다.착해빠지기만 하고,턱 업이 손만 큰...그 엄마의 그 아들이랄까..똑같다. 그런 지 엄마를 싫어 하면서도...자기도...
이렇게 사는 동안 우리는 정말 매일 피터지도록 싸움을 했다.
결혼생활이란 것이 이런걸까 하고...아이가 없었다면, 아이 키우는 재미마져 없었다면 어찌살았을까 싶다. 정말 지겹게 지겹게 싸우고 또 싸웠다. 싸움이라도 하지 않고는 견디기 힘든 그런 생활이었다.
남편은 월급도 제때 안주지,매일 새벽에나 들어오거나 술먹고 들어오거나,게임에 빠져 살거나...아뭏든 눈을 씻고 찾으려해도 장점이 없는 사람이었다. 지금도 그렇다. 여전하다. 내 시누는 내탓을 한다. 마누라가 여우 같으면 남편하나 어찌 못하고 휘둘려 산다고...
나는 생각한다. 남편은 누구에게 휘둘릴 사람이 못된다. 나는 남편에게 휘둘려 살았지만..남편은 단 한번도 나에게 휘둘리지 않았다.
나는 남편을 고칠 수 없다. 나도 남편에게 휘둘릴뿐 고치면서 살지 못했다. 결혼생활8년동안 정말 힘들었다. 가는 세월에 몸을 맡기고 정처없이 흘러왔더니 어느새 서른세살의 나이가 먹었다.
새벽에 싸우면서...늦게 들어오는 문제에 대해...그리고 그 새벽에들어와 야참을 달라는 남편에게 기암을 토하면서...난 포기 했다. 더이상 남편에게 기대 하지 말자고...8년을 속고도...또 기대하다니..
헤어지고 싶지만,그럴 수 없다. 이혼녀도 되기 싫고,내 사랑하는 두 아들을 험한 세상에 되롭게 던져 버릴 수도 없다. 나는 두 아들을 사랑한다. 아내이기전에 나는 엄마다. 그 경이로운 이름의 엄마!
남편을 사랑하지 않는다. 남편은 매일 나에게 사랑한다 하지만 난 그 말을 단 한 순간도 믿어 본 적이 없다. 사랑하는 사람에게 이렇게 오랜 세월을 상처줄수 있는지...그러나 사랑한다고 말한다. 믿던지 말던지 위로를 얻던지 말던지..남편이 불쌍하기는 하다. 그러나 사랑할 수가 없다. 그래서 나는 오늘 남편에 대한 모든 기대를 버리는 대신에 내가 살아 갈수 있는 그 보람되고 힘찬 그 무엇을 하기 위해 여러분의 조언을 구한다. 가장 행복한 것은 가정에서 남편과 아이들과의 평범한 시간을 보내는 것이라는 것을 안다. 하지만 8년세월동안 단 한번도 평범한 행복을 가져 보지 못했기에..바라고 기대하는 것은 상처를 더 깊이 새기기만 할 뿐이다. 못할짓이다. 더이상 나를 슬프게 하고 나를 평가 절하하면서 절망하는 삶을 살지 않을 것이다.
나를 사랑하면서 살고 싶다.