잘난 척... 감정 추스릴 수 있는 척.. 하다가...

제 발등을 제가 찍었습니다.

 

제가 사랑해서 만나던 사람.

이제 제가 놓아야 할것 같군요...

 

사람이 바뀐다는 게 얼마나 힘들고 어려운 일인지를 알기에...

헛된 희망에 상처입기를 포기합니다.

 

가진 모든 사랑을 첫사랑에 다 퍼부었던 남자였죠.

(그런 줄 알았으면 만나지도 않았을 것을...)

 

만나면 잘했어요.

따듯하게...

제 발에 물닿지 않게... 제 손이 무겁지 않게...

 

단지...

사랑이 없었을 뿐입니다.

그래서... 늘 이별을 준비하던 놈이었죠...

 

뭐라고 해야 할지도 모르겠습니다. 머릿속이 엉망이예요.

 

저한테 잘했어요.

전화도... 잘 한 편이고... 거의 매일 만나러 왔기도 하고....

저희 아버지 생신선물도 챙길 줄 알고...

그런데...

 

"나중에 이혼하게 되더라도 혼자 살아갈 수 는 있어야 하니까... 일해라."

라는 말이.

가슴에 턱! 걸렸습니다.

 

네. 지나간 여자들 이야기 줄줄이 풀어놓는 것도... 과거니까... 풀었어요.

(완전히는 아닌 것 같지만.)

가끔가다가 황당한 소리 하는 것들도... 풀었습니다.

 

그런데...

저런 말들은 풀리지 않네요.

 

커플링을 하자는 제게...

"그런거 했다가 헤어지면 귀찮으니까 하지 말자."

.......그게 청혼까지 한 놈이 한 말입니다.

결혼하자며... 함께있고 싶다고... 날 잡자고... 한지... 한시간도 안되 한 말...

 

사랑해서 막연한 연락 기다리는게 힘들다고 하니까...

자기도 누군가를 사랑해 본 적이 있어서 그 고통을 안다네요. 헐.

(곳죽어도 절 사랑한다고는 하지 않더군요...고맙게도 말이죠.)

 

만나도, 막연하고...

공통의 취미도 적고...

그래요. 아침에 만나면... 오후 즈음에는 헤어질 생각을 하고 있는 듯 하더군요.

전 말 없이도 함께 있고 싶었는데... 그 놈은 그만 저 데려다 놓고 쉬고 싶데요.

 

약속을 해도 일방적으로 깨더군요.

틱, 전화해서 취소했다.....

 

여행가서... 나흘동안 전화한통 없고.

와서는 피곤해서 잔다.

그 담날은... 하루죙일 전화 없다가... 12시 넘어서. 피곤해서 잔다.

끝.

 

그 담날부터는... 제가 전화 안받았습니다.

 

그리고... 좁디좁은 세상의 힘을 빌어... 황당한 이야기를 들었죠.

그렇잖아도... 돈을 너무 많이 쓰는 듯 해서... 잔소리 중이었었는데.

그래도 전 그 돈을 다 벌어서.. 쓰는 줄 알았거든요.

 

(지금 생각해 보면, 젊은 나이에, 한달에 천만원 이천만원씩 벌 리가 없죠.

그것도 회사 다니면서...)

 

집에서... 용돈을... 한달에...천만원,  육백만원씩.. 받아서... 썼다는군요.

믿어야 할지 말아야 할지...ㅠㅠ

 

어린애 같은 사람.

 

사랑하는데... 보고싶어 미치겠는데도... 이성이 가로막습니다.

이 사람과 결혼해서 애라도 생기면...

난 미혼모나 다름없는 신세겠구나..............

 

날 사랑이나 하면... 미친척 해보련만...

 

한달 카드값이 천만원에...

날 사랑하지도 않는 사람.

 

아무리 다정하고... 조건 좋아도... 아무리 사랑해도... 결혼은 못하겠더군요.

그냥, 누구에게나 뿌리는 다정함 따위...

술집 아가씨들에게조차 똑같이 뿌리는 다정함 따위....

싫습니다.

 

이제 떠나려고 합니다.

이별의 편지를 썼어요... 길고 길게.

답장이 왔더군요. 딸랑 네줄.

 

그리고... 일주일이 지나서...

갑자기... 그에게서 선물이 배달되었습니다.

그리고... 그 다음날... 집앞이라고.. 전화가 왔더군요.

나갔습니다. 냉정하게 이별을 받아들였던 그 사람... 무슨 소리를 할까.

가슴이 벌렁벌렁, 위가 저릿저릿했지만... 피하고 싶지 않아 나갔습니다.

 

아니. 솔직히 불면... 보고싶어서 나갔습니다. 제기랄.

 

가서 들은 말은...

다시 시작할 수 없느냐... 기다리겠다...등등등...

그리고 꼬리표처럼 붙더군요.

 

"그 정도는 이해할 수 있는 거 아니냐."

"나도 사랑해 본적이 있어서 알기는 하는데, 그래도... 등등등."

 

쾅쾅쾅! 대못이 박히더군요.

그래놓고... 한 말이 걸작이었습니다.

 

"난 그대로니까, 네가 잡고 싶으면 잡고, 헤어지고 싶으면 헤어져라."

제게 또다시 이별의 말을 하란 말인가요!!

그 고통을 또 저만 짊어져야 한단 말인지!!

이 X끼가 절 사랑하지 않는다는 거... 정말 뼛속까지 느꼈습니다.

 

그래도 얼굴 봐서 행복했다면... 그런 감정이 드는 제가 싫어서 미치겠다면...

저도 이해못하겠는데, 누군가 이해해 줄 사람은 있을까요....

 

미치겠습니다.

그냥... 정 떨어질때까지 사귀귀만 하고... (이런 상태로 계속 나가면 머지않아

자연스레 정떼는 것도 가능할지도... 모르지만... 제 마비된 머리로 생각해도 좋을지...)

 

다시 이별을 전해야 할텐데...

용기가 안납니다.

미치겠어요...

 

부디...

저 좀 잡게... 도와주세요...ㅠㅠ