하루하루가 재미없이 지나간다.

아무 생각도 없이 지나가는 세월이 너무 아깝기만 하다.

남편이 출근을 하면 그래도 청소하느라 정신이 없을텐데

남편이 있으니 더욱 집안일을 멀리 하게 된다.

직장은 나갈 생각도 하지 않고 매일 컴만하고

몇일전부터는 내 눈치가 보여서 그런지 아침만 먹고

밖으로 나간다. 그럼 나는 큰한숨을 쉰다.

마치 산소없는곳에서 살다가 산소가 있어서 맛보는

그 냄새는 정말이지 나를 저만치 날개한다.

오늘은 아침부터 부산을 떨기에 직장을 나가는지 알았는데 그게 아니였다. 누구하고 통화하더니

그냥 지금 이시간까지 자고 있다.

정말이 밉다. 카드사에서는 나에게만 닥달하고

남편은 나보러 알아서 하라는데 도대체 무슨 뜻인지

카드긁은놈은 저리 편안히 자고

나는 전화 올까봐 두려워하는 내자신을 보고 있으려니

내자신이 왜 이렇게 초라한지 모르겠다.

요즘 날씨가 내 마음 같을까.

기분이 좋았다 나빴다. 정말이지 갈길을 못찾고 헤맨다

몇일전에는 시댁에 가서 엄니하고 이야기 하다가

교회를 다닌다고 했다. 그것도 아주 어려서부터

그랬더니 엄니는 아무말은 하지 않고 계속 그러신다

절하고 교회는 상극인데 상극인데 그래서 큰애가 일이

잘안풀린다고...

이게 무슨말도 안되는 소리인가. 엄니 아들이 부지런만

하다면 내가 왜 이렇게 한숨소리가 끊이지 않는것일까.

다 아들이 일하기 싫으면 일안나가고 컴오래해서

일안나가는것을 알기는 알까.

지금 나로서는 어쩌면 종교가 나의힘이 되어 주는지도

모른다. 저렇게 언제까지 쉬려나. 정말이지 딸에게

창피하지도 않나.

난 정말이지 못난엄마는 되고 싶지 않다.

하루하루가 어떻게 지나가는지 난 모른다.

난 그리고 내일이 무섭다.

마치 어두운 동굴을 지나가는 느낌이 든다.

그 어둠의 동굴은 끝이 보이지 않는다는게

나를 더욱 슬프게 한다.