사랑하는 사람이 있었습니다.

헤어진지 6개월이 다 되어가지만 전 아직도 그를 잊지 못하고 그리워하고 있습니다.

제가 헤어지자고 했지만.. 시간이 흐를수록 그리움이 더 깊어져만 갑니다.

 

대학시절 그를 만나 4년을 그와 함께 했습니다.

그러다가 전 4학년때 대기업으로 취업이 되었습니다.

저와 동갑이던 그 친구는 제대 후 아직도 학교에 다니고 있구요.

..... 그걸 못 견뎠던 것 같습니다.

회사에서 보는 잘나가는... 능력있는 남자들..

그에 비하면 미래에 대한 뚜렷한 계획도 없이,

2학년에 복학해서 또래 애들과 어울려 매일 술마시고 놀기만 하는

철없는 남자친구..

 

나도 모르게 그애를 다른 남자들과 비교하게 되고, 능력 없다 탓하게 되고..

조바심에 매일 공부하라고 잔소리하고 짜증부리고..

그러다가 제가 지쳐 이별을 고했습니다.

하지만 지금은.. 너무나도 착하고 나밖에 모르던..

바보스러울 정도로 저만을 사랑해줬던 그를 이렇게 그리워하고 있습니다.

놓지말걸 그랬나보다 .. 후회하고 있습니다.

 

그런데 정작 요즘 절 더욱 힘들게 하는건 그가 아닌 제 친구(여자)입니다. (A라고 해두죠)

A는 저와 단짝친구였고.. 우리 셋은 동아리 활동을 같이 하였습니다.

남친은 1학년때 제가 맘을 열지 않자 A에게 많이 기댔던 모양입니다.

저에 대한 맘도 털어놓고, 위로도 받고 그랬답니다.

하지만.. 전 그게 싫었습니다.

나에대한 이야기를 남한테 하는게 싫었거든요.

우린 사귀게 되었고, 전 남친에게 다시는  A에게 우리에 대한 이야기 하지 말라고 했습니다.

이후 4년간 우린 잘 지냈고.. 남친과 A는 서로 약간은 서먹한 사이가 되었습니다.

하지만 남친과 헤어진 지금..

A와 남친은 하루에도 몇번씩 전화를 하고

만나서 영화보고 밥먹고, 보드게임방 가고, 쇼핑하고..

A는 남친과의 모든 일을 저에게 마구 떠들어댑니다.

전... 아픕니다.. 가슴을 도려내는듯.. 숨을 쉴수가 없습니다.

너무 보고싶고 너무나 그리운 그를 내 친구는 매일 통화하고 얼굴도 봅니다.

A에게 부탁했습니다.

그와 만난 이야기 저에게 하지 말아달라고..

A.... 싫다고 하네요.

이해를 못하겠답니다. 자기들은 서로 친군데 내앞에서 왜 말조심을 해야되냐구.

자기에겐 그도 친구고 나도 친구라고 하면서요. 도리어 화를 내더군요.

미안하다고 했습니다.

그냥.. 내가 요즘 회사일이 힘들어서 괜히 예민해졌다고 사과했습니다.

 

A에게 전 친구가 아닌것 같습니다.

4년을 단짝으로 붙어다니며 학교를 다녔건만 A는 저에게

전화한통, 메일 한통 쓰지 않는 아이입니다.

그러면서 남친에겐 매일같이.. 쓸데없이 전화해서 낄낄대는..

정말 가까운 사이로 지내고 있습니다.

이러면 안되는줄 알면서도.. 전 날마다 그의 e-mail을 열어봅니다. 비밀번호를 아니까요.

A에게 온 편지들이 수두룩 합니다. 남친이 보낸 편지도 종종 있구요.

물론 별 내용들은 아닙니다. 그냥 하루 일과를 얘기하고, 웃긴 동영상도 보내고..

메일함을 열어볼때마다 죽을만큼 아픕니다.

A가 싫습니다. 죽이고싶을 정도로 증오스럽습니다.

그리고.. 남친도 밉습니다.

내가 A와 그가 가까이 지내는걸 누구보다도 잘 알던 그가 나에게 이럴수 있는지

배신감에 미쳐버릴것 같습니다.

 

다른사람들은 A가 남친을 좋아하는거 아니냐,

혹은 둘이 서로 좋아하는거 아니냐 하지만.. 그건 절대 아닙니다.

여러분들이 그런 의심을 할지 몰라도..

전 A도 잘 알고 남친도 잘 알기에 자신할 수 있습니다.

A에게는 그렇게 격없이 지내는 남자친구들이 몇명 있거든요.

하지만 내가 이렇게 힘들어하는걸 조금이나마 느낄텐데,

꼭 그와 이렇게, 이런 사이로 지내야 하는지 정말 이해가 되지 않습니다.

 

전 어떡해야 하나요..

그동안 혼자 너무 아파하고 힘들었습니다.

그래도 친구라는 끈을 놓아버리고 싶지는 않았습니다.

그런데 이제는.. 이렇게 날 아프게 하는 친구라면 필요없단 생각을 합니다.

제 맘도 몰라주고 내앞에서 그의 이야기를 지껄여대는 그애를 용서할수가 없습니다.

 

오늘도 A는 남친에게 멜을 보냈더군요.

자기네 회사 앞으로 오라구. 맛있는거 사주겠다고.

피가 거꾸로 솟는것 같습니다.

나에겐 그런말 한번 한적 없으면서..

 

혹시 저같은 경험 있는분 계신가요?

어찌 극복하셨나요?

전 날마다 증오심과 분노에 잠도 못자고 먹지도 못하고 있습니다.

이 모두가 남친에 대한 저의 미련인걸 알지만..

마음을 정리하기가 쉽지 않네요.

도움을 주세요.

 

긴 글 읽어주셔서 감사합니다.