서로다른 공간에서 나는 널 생각한다.

언제나 함께 할 수 없는 이유를 생각했었다.

오래전 너가 내 안에 있을 때에도 넌 내 사람이

아니라는 생각 뿐이였다.

그래서 널 떠났었지...

다시 만난 날...

지금은 더욱 널 가까이 하지 못한다.

한걸음 다가서면 어느새 다시 멀어지고...아직

널 편안히 대하지 못한다.

너의 목소리 듣고 싶지만 난 그것마저도 편안할 수

없으니....우린 무엇이니?

하루하루 시간은 흐르고, 너를 그리워하는 내 마음은

내가 어찌할 수 없을 정도로 깊어가고...난 어쩌면 좋으니...

이런 내가 정말 싫다.

보고 싶다라는 이 강렬한 유혹이...그것마저 너에게 전할수

없으니 어떡해야 하니.

그 무엇도 나에게 위로가 되지 않는구나.

너의 늦은 밤 전화도 너의 메일도 나에겐 언제나 부족하게만

느껴지는데 ....

미안하다.

항상 난 이렇게 급하기만 한고 조급해서 널 겁나게 만들지.

어쩌면 두려워하는건 내가 아니고 너라는 생각이 든다.

난 그 두려움도 너이기에 감수하며 하루하루 버티고 있는데

그걸 아는지 모르겠다.

너라는 사람.

난 다가가도 너의 일상에 어느부분 자리해도 늘...원하는게 많다.

그걸 채워주길 바래....

오빠...

난 오빠라는 사람에게 왜 언제나 자신 없을까.....