다시 시댁에 가야했다.

내가 싫든 좋든 한 집안의 며느리인 이상 내 맘대로 한다는 건 있을 수 없는 현실이다.

새벽에 자유로는 얼음길이었다.어둠 속에서 차를 달리며 하늘에 계신 그 분께 기도했다.

새해부터 집안에서 큰 소리 나지 않게 해 달라고.. 어린 아이들 보는 앞에서 못 볼 꼴 뵈게 하지 말아 달라고..

아무일 없었다는 듯 시댁 문을 열고 들어섰다. 아직 제사 준비가 되지 않아 그냥 아무 말 없이 일만 했다.

냉랭하게 눈길 조차 마주치지 않는 윗동서들...

나도 그녀들 처럼 냉랭하게 그렇게 똑같이 대했다.

내가 아무리 어떤 애교와 변명을 한데도 이젠 아무 의미가 없을 것이다. 또 이젠 그러고 싶지도 않다.

차례 준비에, 아침 식사에 내 할 일만 했다.

올해 초등학교에 입학하는 우리 막내에겐 시어머닌 어떤 덕담도 없으시다.

동서들 애들 진학 할때 마다 그렇게 별스럽게 챙겨주고 특별 대우를 하시더니..

또다시 찬밥이다. 우리, 우리아이들...

 나도 말 한마디 않고 그냥 있었다.

그네들도 모두 편치는 않았을 것이다. 하지만 솔직한 심정으로 내 남편 바보 만들기 싫고 내 아이들 때문에 그냥 가만히 있는 것이다.

시어머니 때문도, 아주버님들이 무서워서도, 동서들이 좋아서도 아니다.

 이젠 나도 정말 드러나게 행동을 할 것이다. 정말 자식된 도리만 할 것이다.

어떤 애정도 남아 있지 않다.

더 무서운 건 미운 감정도 없다는 것이다. 미운정도 없다는 것이 더 무서울 수 있을 것이다.

  우리가 잘 살아야지... 다시 한번 더 다짐한다. 잘 살아야겠다고..