겨울이야기.

올해보다는 덜 추웠던 겨울.

얼마동안 하는 일에 대해 늘 불안해하더니 일주일째 소식이 없다.

난 알고지내왔던 그 많은 동안, 하는 일이나, 주위의 사람들이야기나,친구등등....뭐든 알려고 않았고, 알아도 모든일에 도움이 되지않는다고 생각해왔다. 그생각은 지금도 변함없다. 

많은 어려움과 부적적함속에서 용케도(?) 아님 억지로라도 무관심한척 해 온것인지도 모른다. 그런이유로...

일주일이 지나 열흘동안 연락이 없어도 어떻게 해 볼 방도가 없다. 어딜가서 ,누굴 찿아가서?

어떻게?...아무런 통로가 없었던 그때.

일주일이지난 시간은 너무 힘들었다,

어디가서 사고라도?  하루째. 사고나면 연락온다던데..아니지 난 수첩에도 없을테니까...

어디 도망이라도? 이틀째.  피신하는 사람이 연락은 무슨...

사고나서 그자리에서 사망? 삼일째. 그럼 연락이 없을 수도 있지...

외국으로라도 나갔나? 사일째. 돈이 없어 국제전화 못 할 수도있지...

아님 다른 사람을 만났나? 오일째. 그럴수도 있을꺼야..지루하기도 하겠지 ...하지만....

일에 관련된 사람한테 잡혔나? 육일째. 그건 모를 일이지. 그럴 수도..

이젠, 자연스럽게 끊어지나? 일주일째. 그것도 있을 수 있는 일이지...

그렇게 일주일을 넘기면서...피가 마른다고 했던가? 정말이지 매일매일 입이 마르고,직장에서는 실수연발(난 검사일를 해서 특히 실수는 용납이 안되었다. 한달일이 엉망이 되기 때문에) ,전혀 나다운곳이라곤 찿아볼 수가 없었다.잠도 제데로 잘 수도 없고, 먹는것도,입는것도 그외모든 생활이 속으로만 엉망이 되어가고 있어야했다. 거짖말같이 온몸이 아프고 가슴이 두근거리고 소화도 안되고,,,,그야말고 생병이 나고야 말았었다.

그래, 지난번에 회사에서의 일은 말하지 말아야했어.

왜 동료와 상사와의 나쁜일을 말하고 화내고 욕하고,거들어주지 않는다고 또 화내고..

그래,늘 나쁜일로만 한시간이고 두시간이고  그저 담벼락같이 서있어 주기도 힘들었을건데,

거기다 늘 내편이 되달라고,무슨말을 해서라고 내편이되어야 한다고 윽박지르기도 했지...

서로가 기대고, 서로가 위로가되어야 했는데 난 늘 내편이기만을 원했지..

질리기도 했을꺼고, 당장에 도망가고도 싶었을꺼고, 그만 ,그만두자고하고 싶기도 했을꺼고.그래 내 잘못이 큰걸꺼야, 그게 잘못된걸꺼야...앞으로의 일은 다 내 잘못으로 일어날꺼야...그러고 있을때...

" C도시에 있는데...몇년후에나 보자" 연락이 온것이다