형제들이나 친정 가서는 내 칭찬을 하면 큰일이 나는지

입이 찢어지게 흉을 봐서 어느때는 쥐구멍에 숨어버리고싶을때도 있다.그런 사람이 어제 내 친척들 모임에서는 마치 애처가인양 내가

남편을 잘 만난양 잘 해주는데 정말 거부감때문에 혼이 났다.

남편이 그렇게 싫고 부끄러울수가 없었다.

고모들은 내가 남편 아주 잘 만나 마치 나보다 나은 사람처럼

나를 오히려 질책한다.

그럴때마다 나 미칠것 같다.

나보고 죽을때까지 같이 살란다.

정말 끔찍한 소리였다.소름이 끼쳤다.

형제들이나 남들앞에서 내 칭찬을 하면 마치 큰일이라도 나는듯

자식 칭찬하면 팔불출이라고 나를 나무라고 안절부절 못하는 사람이

왜 그렇게 연극을 하는지 모르겠다.

남들은 제 자식 이뻐서 자랑하느라 난린데 내가 조금이라도

자식 자랑하면 팔불출이라고 사람들앞에서 뭐라 하는 사람이다.

 

어버이날은 다가오고..........

남편은 내가 돈 가지고 있는 꼴을 못본다.

어쩌다가 친정에서 용돈 준거 얘기 안하면 왜 너는 그렇게

돈 있으면서 말도 안하냐며 난리를 친다.

이번에도 친정에서 결혼 기념일날 준 돈으로 어버이날

선물 사란다.

그리고 신경도 안쓴다.

아마도 부모처럼 끔찍히 아끼는 형제들한테 카네이션 달아주고

선물 사자면 밤중에라도 뛰어나가 좋아할것이다.

큰 딸에 집안의 기둥인데 난 남편한테 대접도 못받고 이렇게 산다.

또 눈물이 난다.

아침마다 거의 시름시름 앓다가 간신히 일어나 하루를 맞이한다.

약을 먹은 후유증일까?

차라리 먹으려면 잔뜩 먹고 하직할것이지 토하고 난리치다 병원비만

날리고 바보가 되어 이렇게 슬프게 살고 있다.

허리도 아프고 감기기운도 있고 돈도 없고 남편한테 무시당하고

정말 나 슬프게 산다.

제발 친척들앞에서 연극좀 안했으면 좋겠다.

대화를 하려 해도 내가 마치 성격 이상자인듯 이상하게 생각한다고

하니 대화도 안된다.

나 이제 서른둘인데............

내가 왜 이런 선택을 했을까?

내가 참 바보인가보다.

아니 벌받고 사나보다.

언제 또 이혼하자 입버릇처럼 나올지 모르는 사람........

정말 내가 준비해야하는것일까?

사년동안 남편은 이혼을 밥먹듯이 싸울때마다 얘기해왔다.

이혼이 부모님께 불효지만 마지막 불효를 저지르고 싶은 심정이다.

친정에서도 내가 이렇게 사는거 그냥 가슴 아프게 지켜보고 계신다.

남편도 이미 친정에서 내놓은 사람이다.

아마 이런 남편 없을것이다.

다른 남자들은 백그라운드가 이렇게 빵빵하면 절대로 빈둥거리지않는다.등록금 대줄테니 방통대라도 알아봐라,네가 노력하면 내가 밀어주겠다 ,공부좀 해라,미래를 위해서.....

이렇게 말하는 장인어른이 있다면 아마도 눈에 불을 켰을것이다.

더 잘 보이려고 와이프 무시도 안하고 문이 닳도록 처가 왔다갔다

하며 아부하고 절대 와이프 욕 안하고 열심히 노력했을것이다.

내 남편에게 있는건 알거지 주제에 똥고집밖에 없다.

점점 지쳐가고 우울증도 기복이 심해져 가고 있다.

병원을 가봐야하는것일까?

우울증약이 필요한것 같다.아무래도..........