어디다 하소연하고싶은데 한글97을띄워놓고 쓰기에는 너무 읽어주는 사람없어서 외롭다.

내인생은 결혼하고 아이낳고 달라질거라 큰기대를 걸다 그야마로 기대로 ..

내신랑은 나에게 일언방구 말한마디없이 형님 에게 명의를 빌려 줬고 그야말로 빚더미에 안아서야 나에게 말했다.

걸려오는 독촉전화.빨간 딱지들은 못이겨 내가 추궁한끝에 .

드디어 몇달전엔 신불자가 되었고.우린 굴러다니는 차도한태없이 산다.

여긴 작은도시라서 외출할려면 차시간보고 나가서 기다려야 하고.

울신랑생활은 이렇다 아침근무인날은 오전8시에 출근해서 7시쯤 퇴근 저녁먹고

다시9시쯤 에 형님이 하는 가게에 가서일한다.

새벽2시나 늦으면 4시 가넘어서도 들어오고 아침에 또..

시어머니를 꼭 빼닮은 신랑은 몸도식성도 똑같다.

고기좋아하고 튀긴것좋아하고 담배는 없으면 못산다.

그렇다고 사람이 나쁜건 아니다.

나에게 아이에게 너무자상하고 피곤해도 집안일 도우려고 노력많이한다.

이혼생각도 했다.

십년을 월급의 삼분에 일이 나가야 하는 빚을 진 신랑이 밉고

그런 상황을 연출한 시댁식구들이 경멸 스럽게 밉다.

어느날 문제의 형님을 만났는데 아이에게 과자값으로 십만원짜리 수표를 준다.

골프치러가던 중이란다.

나는 내가 너무싫다.

나서서 교통정리 할만큼 배짱도 없고 그리싫은시댁을 자주 찾지않는걸 죄스러워하는 내자신이..신랑은 죽어라 일하고 받는동느로 빚값고.

겨우 밥은 먹고산다.

난 어떤가 막24개월접어든아이..어리다는 핑계만대고 아이랑 떨어져서 돈벌기는 싫다

왜..돈벌면 내가 벌어서 먹고살고 신랑번건 빚갑을 테니깐.

내가 나쁜가.

난 신랑이 너무안쓰러우면서도 밉다.

난 가난하지만  돈에 매여서살진않았다..

적어도 시집오기전까지는 지적이면 교양있게 살림하고 육아하는 생활을 꿈꾸고있었다.

답답함에 점도 보러다녔고.그때마다 정말 죽고싶은 말만들었다.

운명이란것이 있을까.

한때는 나아닌 신랑 식구들 때문에 내아기와 내가 힘들게 살고있다는게 너무억울했다.

물론 지금도 그렇지만 그것때문에 울지는 않는다.

어제는 남편이 직장에서 건강검진을 했는데.당뇨가170이 나왔다고 얘기했다.

울 친정아버지 고혈합으로 고생하다 돌아가시고 어머니 노점으로 지금도 나가신다.

난 너무 경제력없고 무능한데.울엄마 처럼 혼자되서 자식키우게되면 어쩌나 싶어서

겁이덜컥난다.

울시어머니가 더밉다.

재혼해서 낳은 아들이라서 다른형님들이 부당하게해도 별말못한다.

말로는 형제간에 우애가 어쩌니하면 막내인 내가 잘해야 한다면서

전화만 하면 아들이 하나밖에 없다면 며느리도 나뿐이라도 운다.

차라리 내 문제만으로 골머리 썩던 시절로 돌아가고싶다.

난 사랑하는 사람만나 결혼하고 아이낳아서 정말 잘키우고살고싶은데.

모든문제는 내가 아니다.

벗어나고싶다.

어디 도망이라도 가서 죽도록 고생하고 돌아오면 이상황도 감사하며 살게될까.

대학때 잘났다면 뭉쳐다니던 친구들.

지금은 아파트에 어디고 인테리어가 어쩌고 하면 살고있는데 나는 빚때문에 원룸갈까 고민했다.

폭풍속으로러눈 드라마에 서 이런대사가 나오더라.

니 운명이 그리 박복한데 어찌 니옆에 있는 사람이 행복하겠냐고.

울신랑도 나않만났으면 이리고생않할까.

울딸도 다른엄마 만났으면 신경질 않부리는 엄마 만났으면..돈아낀다고 과자도 하나않사주고.

기저귀 빨리 때야 돈아낀다고 궁뎅이 두들겨패는 엄마 얺만났으면 더 행복할까.

겉으로 보면 나도 잘났었는데 남들 말하는 예대에 허우대 멀쩡하고 인물 볼만하고.

지금은 ..자신감을 다팔아먹고 그걸로 뱃살이 쩌서 외출은 너무싫은 일이 되버렸다.

경품으로 장만한 화장품도 아낀다고 쓰지않고.이것저것막쓰는 샴푸에 머리밑에는 뾰루지가

가시질않는다.

그래 나도 신불자나 되어보자싶어서 카드만들러갔더니만.

남편이 그런데 어찌 만들수있나요.자격않되요.라는 말이 너무 차갑다.

그래 남편과 나는 남이 아닌데 고통도 나누고 힘들면 덜어주고.

그래 그래야 하는데 난 왜 아직도 억울하고.내인생이 왜이럴까 한탄스럽고.

참 큰일이다 매사에 너무 깔끔한 엄마 덕에 나자신도 남들눈을 더무서워하면 커왔는데

내 이런 한탄에 내 딸도 이렇까 너무걱정이다.

차라리 내가 그토록 별로라 말하고다녔던 거씬 어줌마라도 되었으면 좋겟다.

마트에 가사 케샤와 싸우기라도 하고 운전하면 욕이라도 하고.목욕탕가서 누가 물튀기면 째려라도 보고.

다 부질없겠지.

오늘도 걸려오는 친구들 전화 받기싫어서 소리 꺼놓는다.

나도 니들하고 같은 꺼리로 얘기할수있으면 얼마나 좋으련만 삼년이란 시간동안

그리 바뀌어버렸네.

내 꿈은 남편이름으로 된빚다없어지고.

내이름으로 카드한장만들어서 작지만 내가 그리소원하는 마티즈 중고 한대사서

아이태우고 친정엄마 만나서 맛있는 고기먹는것이다.

아이 전집도 사주고 얼마전 보았던 7만9000원짜리 라코스데 티셔츠도 입고싶고.

아니아니 한번도 못가본 제주도 가보고싶다.

근데 어쩌나.

난 이런날이 오지않을것 같다.

나에게 가장큰문제는 그것이다.

오지않을것 같은것.