우리 귀여운 둘째딸 아현이가 하늘로 간지 26일째네요.

그동안 그냥 바쁘게 지냈어요.

집엔 별로 있지도않고 계속 밖으로 돌아다녔죠.

남들 앞에선 웃고 떠들고 장난치고.

애 죽고서 신랑앞에서 딱 두번 울었네요.

애 죽은날 밤에 집에서 글고 몇일전 밤에요.

그외는 혼자 신랑이랑 큰애가 잠들면 새벽에 울었죠.

폰에 찍어놓은 우리 아현이 사진보면서...

어느새 한달 가까이나 되는 시간이 흘렀는데 전 아현이가 죽은거 같지않아서.

다시 볼수 있을것만 같아서.

우리 아현이 어떤 아이였는지 아세요?

22개월에 몸무게가 9킬로가 나가고 할 줄 아는 말은 엄마라는 말밖에 없고,

아픈거에 비하면 힘은 무지세던 고집도 장난이 아니던 아주 귀여운 아이였어요.

저 우리 아현이 가졌을때 별로 기뻐하지 않았었었죠.

큰 애때도 마찬가지였지만요.

형편이 별로라 처음엔 많이 망설였어요. 

하지만 병원도 열심히 다녔고 정말 잘 먹었었죠.

몸도 첫째때보다 가볍고 입덧도 덜했구요.

그래서 애 가진 몸으로 매일 엄마 가게가서 놀고 엄마 집 이사한다고 집알아보러

몇 시간씩 돌아다니고 그랬죠.

병원에서 이상없다는 말만 듣고 정말 아무 신경 안썼어요.

근데 애 낳기 3주전에 선천선 심장병인거 알고 많이 힘들었죠.

아기 낳을때 그냥 죽어줬으면 하고 생각한적도 있구요.

정말 나쁜 엄마였어요.

태어나서 병원에 있는 10일동안 한번도 젖을 물리지도 못했고 안아줄수도 없었죠.

그런애를 퇴원해서 이틀만에 차로 5시간이 넘게 걸리는 집까지 데려왔죠.

병원에 입원도 많이 하고 자주 아팠는데.

몸무게가 2킬로밖에 나가지 않아서 제대로 안을수도 없었던 그 애를 조금 컸다고

신경질이 난다고 화풀이 한다고 등을 철썩 철썩 때리던 저.

겨우 겨우 22개월까지 무사히 자란 애를 수술하자는 말에 그러자고했던 저.

수술날짜 잡았다가 뒤로 미뤄져서 다시 날짜 잡을때 제가 7월 9일날 하자고 했고.

더 미룰수도 있었는데 말이죠.

좀 더 우리곁에서 살수 있었는데 어쩌면 날짜만 늦췄어도 죽지않고 살았을수도 있는데

저 때문에 제가 날짜 잘못 잡아서 죽은거 같아서 매일 밤 사진 보며 울고 있는 저.

동생이 보고싶다는 큰 애.

큰 애 위로할겸 작은 애 화장한날 샀던 강아지마저 일주일만에 죽어버리고.

올 핸 정말 저에게 최악의 해 입니다.

큰 애에겐 강아지랑 아현이랑 같이 있다고, 아현이가 심심해서 강아지랑 같이 있고 싶어해서

갔다고 그렇게 말을 하고 말았죠.

하늘을 보고 동생 이름을 부르고 밤 하늘을 보고 동생 별을 찾는 큰애.

지금 당장 다시 아이를 가질 수 없는 형편에 앞이 캄캄합니다.

직장구하려 이력서를 넣었는데 편의점은 아줌마랑 안써주고 경리 업무는 나이도 걸리고 컴을 안한지 오래되서 워드도 엑셀도 다 잊어버려서 구할수가 없고, 이력서 넣은 마트는 아직 발표가 안되고있고, 빚은 많아서 감당이 안되고, 정말 힘이 듭니다.

정말 큰애만 없다면 작은 애 따라서 죽고 싶어요.

제가 다 잘못해서 제가 진 죄를 제 아이가 대신 짊어진거같아서.

사랑없는 결혼 생활에 그냥 아무 계획없이 가져버린 아이들.

모든게 제 잘못이죠.

저 아이 다시 낳고 싶어요.

우리 아현이랑 약속했으니까요.  꼭 다시 아기 낳을테니 돌아와달라고 했거든요.

근데 이런 상황에서 언제 아이를 가질 수가 있을런지.

저 어떻게 하면 좋을까요?

앞이 보이질 않는 제 생활.

진짜 복권이라도 당첨된다면 얼마나 좋을까요?

요즘은 계속 그 생각만 합니다.

그럼 바로 아이도 가지고 다시는 아이를 잃는 일 따위 없을거란 생각요.

정말 돈 많은 사람이 저한테 1억정도만 주면 얼마나 좋을까하는 망상들.

정말 한심한 생각들이죠.

언제까지 이런식으로 살아야할지.

정말 어디 돈 많은 사람 없나요?