비가 온다.
하루종일...사는게 마뜩찮은 나의 마음을 아는지 비는 쉴새 없이 내리고 또 내린다.

마치, 나를 핑계로 한번쯤 울어도 괜찮지 않으니? 나를 부추기는 것도 같다.
쉴새없이 내리는 비를 핑계로 한번쯤은 속시원 해지도록 울어봐도 괜찮지 않냐고....

또 한번 남편은 내게 비수를 들이대며 푹푹 가슴을 난도질을 하고 말았다.

결혼 10년차 모르는 것보다 아는 것이 더 많고 이젠, 내 곁에 없을때 그 남자가
무엇을 하는지조차 다 상상할 수 있을만큼 보이고 보여지는 부부사이임에도 여전히 그
사람의 말 끝은 날카롭고 그로 인해 난 아프다. 10년을 한결같이....

이번엔 정말 그만 살아볼까 며칠째 고민에 고민을 거듭하는 중이다.

참말 못할 일이라는 생각이 매번 이런 일을 당할 적 마다 나를 유혹한다.

이미 모든 것 다 알고 시작했고, 결혼했고, 겁도 없이 두 아이를 낳았다.
살아보고 싶어서일 것이다.

끝까지 잘 살고 싶었을 것이다. 남편을 놓치고 싶지 않아서일 것이다.
처음엔 온통 잘 할 수 있을 것이란 자신감 뿐 이었다.
남편 마음안에 있는 사람, 하나가 아니라 열명쯤 된다고 해도 끄떡도 하지 않을
자신감 넘치는 오만과 교만 뿐이었다. 그랬나 보다. 오만과 교만이었나 보다.

이렇게 아플 줄 이렇게 질기고 오래 함께 있게 될 줄을 철없는 그 시절엔 왜 상상조차 할 수
없었을까...

남편 마음안에서 야무진 집을 짓고 살고 있는 그 사람 때문에 아픈 것이 아니다. 그 집을 지
워버리고 부숴버리고 싶은 욕심 때문도 아니다. 그걸 없애 버리고 부숴 버리면 남편
이 살아온 스물 몇 살 중 몇 해의 세월이 함께 없어져 버려야 한다. 남편이 살아
온 몇해 동안의 흔적을 지워 버려야 한다.

그런 억지를 부릴만큼 이도저도 모를 철부지 어린 사람이 나는 아니다.
아무리 남편보다 남편이 못잊는 그 사람 보다 열 몇살이 적다 해도...
하지만 남편은 자꾸만 말을 한다.

그 집 주인에 대해, 그 사람과 어떠 했었다는 이야기를, 그녀가 남편에게 어떻게
했었다는 이야기를 자꾸만 한다.

그것도 술의 힘을 빌려서 아주아주 비겁하게 말이다.

그 이야기를 들어 주어야 하는 날이면 참 힘들다. 그리고 아프다.
가슴을 쿡쿡 쑤셔대는 것만 같다.

누군가 삼지창 같은 것을 들고서 인정사정 봐주지 않은체 쿡쿡 쑤셔대는 것만 같다.

지난 10년동안 꾸려온 우리의 가정을 단숨에 엉망으로 만들어 버리고 달려가고 싶을만큼 그
렇게 대단한 사랑이었는가를 묻고 싶지만 눈물이 먼저 나와 내 입을 막아버린다.

이러고도 왜 사는가? 혼자 버려진 후의 세상이 무서워서, 아니면 아직은 너무나
도 어린 두 아이가 받을 상처가 어떤 것일지 불을 보듯 뻔한 것이어서, 그것도 아니라
면 나 하나 잘 사는 것만이 소원이신 친정 어머니 가슴에 또 다시 대못을 박을 수는 없어
서...잘 모르겠다

왜 사는지 왜 끝장을 내지 못하고 구차하게 끌려오듯 이렇게 살고 있는 것 인지...

지겹다...10년을 한결 같이 늘 한가지 일만으로 가슴을 쑤셔대고 살고 있는 내가
참으로 지겹다.

처음, 하루 이틀쯤은 우리 이쯤해서 이야기를 해야 하지 않냐며 남편을 졸졸 따라다녔다.
회사에서, 집에서... 남편은 말짱한 얼굴로 발뼘을 한다.
자기는 그런 말을 한 적이 없다는 것이다.

이 세상에서 자기가 사랑하는 사람은 오로지 나 하나뿐이라는 뻔한 거짓말을 한다.

아예 내 말을 들어보려는 시도조차도 남편은 하지 않는다.

그러다 삼일쯤이 되면 나 스스로 결론을 내리고 남편을 외면해 버리고 만다.

당신 마음대로 살아라...평생 죽을때까지 그 사람 마음에 품고 살아도 좋다.
그러니 제발, 제발 내 앞에서만큼은 내색을 하지 말아달라...그 정도는 해줄 수 있지 않느냐...
그것이 일말의 나에 대한 예의가 아니겠는가...

그러고는 또 산다. 웃으면서 찡그리면서...아이들을 이야기 하고, 직장상사 흉을
보고, 적자난 이달 생활비 이야기를 하면서 남편과 머리를 맞댄체 또 살곤 했다.

왜 였을까? 결혼하기전 내가 정말정말 경멸하고 싫어했던 찰거머리 여자의 모습
으로 백치의 모습으로 왜 내가 살고 있는 것일까?

소름끼치게도 강하게 부정하고 싶게도 그 곳엔 바보같은 사랑이 있다.

사랑이 과연 무엇인지 서른 둘 이 나이에도 정의 내릴 수는 없지만, 지난 세월동안 단 한번도
입밖으로 말해 본적없는 무뚝뚝한 나 이지만 남편 곁을 쉽사리 떠나지 못하는 데엔 못난 사
랑이 있다.

남편의 그 마음이 내가 남편을 생각하는 이 마음과 같다면, 그 마음을 아는 내가 남편의 가슴
을 후벼 파 낼 수는 없다는 알 수 없는 양심이 존재한다.

 

오늘도 난 국수를 삶는다.
지난 저녁에도 머리끝까지 술을 마시고 들어온 남편의 속을 풀어주기 위해 그만
의 해장 음식을 준비하는 것이다. 사랑이라 하면 좋고, 집착이라 해도 어쩔 수가 없다.
아직은 남편의 그늘 아래에서 살고 싶은 것이 나의 욕심이다.
10년을 살면서 겨우 남편과 마음을 맞추는 법을 알게 되었는데, 여기에서 그만둬 버
린다면 그동안의 노력과 시간들이 너무나 안타깝지 않은가 말이다.

여자면 어떻고 한 열명쯤이 된다면 또 어떤가? 이미 지나버린 일이고, 지금 내
눈앞에 떡 하니 나타나서 내 남편을 달라고 하는 것도 아닌데...
앞으로 한 열 번쯤 이렇게 아프다 보면 여기에도 면역이라는게 생기지 않을까 기대 중이다.
아니라면 더 이상은 남편과 같이 살지 않아도 좋을만큼 이 남자가 싫어지던지 말이다.

그때 가면 또 혹시 아는가? 내가 ‘뻥’하고 차버릴 수 있을지....그것도 기대 중이다.

지난 세월 동안 나 또한 완벽한 아내이지만은 않았다. 일하는 것을 핑계로 집안일에 소홀했
고, 아이들을 핑계로 남편을 많이 외롭게 하였던 것 또한 사실이다.
살갑게 정답게 마주 앉아 차 한잔 함께 마셔본지도 언제인지 모르게 바쁘기만 했다.
연애시절 두 시간 세 시간 내내 끊임없이 주고 많던 말, 말, 말들...지금은 희미한 추억꺼리로
나마 서로의 가슴속에 남아 있을 뿐 일 것이다.

사는게 바빠서라는 그럴싸한 명분은 단지 부부라는 관계만 남편과 내게 주어졌을 뿐이다.

앞으론 남편의 마음도 헤아려 보려 애를 쓸 것이다. 무심함을 애틋한 사랑으로 승화시켜 볼
작정이다.

앞으로 한 10년쯤을 노력하며 살다가 그래도 남편의 입에서 애닯은 그녀의 이름 석자가 들

려온다면 그땐 쿨~~~하게 보내줄까 궁리중이다.
그 전엔 어림 반푼어치도 없는 소리...나의 남편인 걸...

아자..아자..대한민국 서른 두살의 아줌마 화이팅!!!