난 봄을 유난히 많이 탄다... 하지만 올해는 가을이 유독 많이 느껴진다.

사무실에 앉아 창문을 모두 열어놓구 이창문 저창문 왔다갔다하며 손과머리를 창밖으로 내놓구 스치는 바람을 느낀다... 손가락 사이로 코끝에 스치는 가을바람냄새 서서히 저무는 하늘........... 갑자기 우울하구 울적하구 울고싶어졌다.

도저히 넘어갈수 없어 저녁에 애 둘딸린 친구에게 전화를 했더니 친구남편이 애봐줄테니 나가보라해서 9시만나기로 하구 나갔다   12시 넘어 들어왔지. 친구와 이야기하는데두 울컥울컥 눈물이 솟구친다.

남편과 말을 안하구 있는상태에 첨으로 말없이 나갔다 들어오니 정말 놀래는 표정이다 결혼7년동안 이런일 한번도 없었기에.... 핸드폰두 놓구.

내맘은 나를 아이처럼 감싸주고 의지할수있는 남자를 만나구싶다.

난 무언가에 열씸히 빠져살아야지 조금이라도 틈이생기면 못견디는것 같다. 둘째를 키워놓으며 두려웠다.

둘째마져 내곁은 떠나면 난 무슨핑계로 집에 있으며 무엇을 하며 30년 넘는 세월을 살아야하나..... 그시간이 내게 다가오구 난 다행이 일을 하게되었지만 ..... 허전하구 공허하다.

남편이나 가정이나 거의 내 주도하에 꾸려진다. 내가 남편에게 큰소리를 친다기보다 대소사 무슨일이든 내가 결정을 해야하구 싸우고나서 내가 말을 건네야하구 무엇이든 내가 챙겨야하구...이 가정은 내가 책임져야할것 같구.... 왜 이리 되었는지....  남편은 허우대만 멀쩡하구 누구에게 충격적인 말을 들었다 맞는표현이지만 인정하기 힘든 ( 니 신랑은 잘어....) 맞다. 우리 신랑 사람이 잘다. 이게 날 충족시켜주지 못하는것 같다.

시간이 남구 생각이 많아지니 잡생각이 많이 든다. 난 소심해서 돈이 아까워 날 위해 투자를 한다느니 그런거 못한다. 그렇치만 난 내가 잘난줄 알면서 산다. 잘나지 않았는데 내가 무지 잘난줄 알고  착각속에 빠져산다...하지만 그러구 살고싶다...

암튼 요즘 많이 우울하구 남편이 나에 기둥이 되지 못하고 내가 보호자역활을 해야한다는게 너무 서글프구 힘들다.

누군가 나에게 안식처가 되어줄수 있는 사람이 있었으면 하지만 현실상 그게 가능하지 못하다는거에 대해 더 우울하구 울고싶어진다.