땡칠이를 보낸 후 오랜만에 친정을 찾았다.

그녀석하고 걷던 빨강머리 앤에 나오는 숲속같은 길목

을 지나다보니 나무는 우거지고 잔디가 많이 자랐건만

그녀석이 혓바닥을 내밀며 뛰어오는 모습이 눈에 선하건만

그녀석은 이제 볼 수가 없다.

눈물이 핑 돌았다.

나무에 냄새를 맡으며 자기영역을 표시해놨던 녀석...

 

누구와 찐하게 연애를 하고 헤어져도

아마 이 심정이겠지.글쎄 가슴이 찢어지는 느낌이라면

표현이 맞을라나...

그사람을 그리워하며 그사람과 갔던 장소에 가면

당연 그사람이 생각나겠지...

나는 남편이 첫사랑이라서

헤어진 연인이 있다면 당연 이런 감정이었으리라

어렴풋이 생각해본다.

그리고 일방적으로 결혼을 추진했던

옛남자친구를 일방적으로 전화로 만나지 말자고

(난 그저 친구이상으로 생각해본 적 없으므로)

통보했던 내가 그사람에게 얼마나 상처를 주었을까

십년이 되어가니 더욱 미안한 생각이 들었다.

 

그사람도 어딘가에서 애낳고 잘살고 있겠지.

 

우리친정은 정말 지지리도 가난했고 지금도 가난하다.

(그렇게된 원인에는 생전 생활력이 없고

술만 드시던 아빠의 부재가 컸다. 나중엔 돌아가셨지만.

그것도 중학교때)

사람들은 착한데 욕심도 없고

잘살고 싶어도 머릿속으로만 막연하게

생각하지 결코 행동으로 옮기지는 않는다.

참 이상하다.

가끔씩 가던 친정인데 어젠 문득

다른시각으로 친정을 바라보게 되었다.

즉 내가 그들과의 한 일원이 아닌

객관적인 제삼자입장이라고 해야하나...

낮인데도 모기가 몇마리나 돌아다니고

(두방 물렸다) 낮에 홈키파좀 팍팍 뿌리라고 했다.

개미는 아예 줄을 지어 다니고...

화장실에는 온갖 욕실용품이 정리가 안된 채

널부러져 있었고

(옛날 아파트라 창고가 없다)결혼전에 낡아서 떨어졌던

세면대자리엔 여전히 비어있었고

씽크대나 김치냉장고는 찌든 때로 얼룩이

있었고

청소를 하려고 해도 어디서부터 해야할지

난감했다.

 

나또한 깔끔한 성격은 아니고 정리정돈이

잘 안되는게 나또한 이집 핏줄이 맞다.

결혼전에 한번도 내방을 가져본 적이 없었기에

정리정돈을 할 일이 없었던 나.

그래서 결혼한 지금도

화장대를 청소하고 정리해도

다음날이면 또 지저분해지는 ....아무튼

정리가 잘 안되는게 사실이다.

 

내가 고등학생때였다.

공부하다 침을 질질 흘리며 잠이 들어서

직장에서 돌아온 엄마와 오빠가 누른 초인종 소리를

잘 못들었다.

열쇠로 연 엄마와 오빠는 초저녁부터 잔다고

아주 무섭게 소리를 질렀다.

우린 너 학비대느라고 너 먹여살리느라고

얼마나 하루하루 고달프게

일하는지 아느냐고....

철없던 난 그저 엄마와 오빠가 미웠다.

사실 오빤 공부를 잘했어도 가정형편이 어려워

졸업을 하자마자 대학도 포기하고

직장생활을 했다.

그뒤에 대학나온 이들과 자신과의 차별로

좋은 직장을 누구나 다 말렸지만

박차고 나와서

삼십대가 되자 일하는 날보다 노는 날이 많아지며

급기야 우울증까지 갔다.

 

지금은 병원을 다니며

사람이 완전히 병든닭처럼 되었다고나 할까...

동생의 대학등록금을 위해 열심히 일했던

오빠...(물론 나도 아르바이트하며 학비에 보태었고

장학금도 타가며 열심히 했다)

자기는 가지도 못한 대학을 동생이 다니는데도

오빤 한번도 불평한마디 한적 없다.

그렇게 열심히 할려고 해던 오빠가

얼굴도 잘생기고 활달하던 오빠가

어느새 병든 닭이 되어 사회와 멀어지고

그저 잠만 자면서 세상을 잊으려는

오빠를 생각하니 가슴이 아팠다.

그래도 예전엔 직장에 들어가면 세달은 버텼는데

지금은 하루이틀이면 그만둔다는 소리가 나온단다.

도대체 뭐가 문제일까...

 

엄마는 그저 불쌍하다고 한다.

오빠들을 이제그만 놓아줘서 독립을 시켜

강하게 내버려두라고 해도

엄만 당신이 의지하려는지 어쩌는지

독립시켜서 밥도 안해먹고

우울증에 자살이라도 하면 어쩌냐고 한다.

결혼하고 삼년간 친정에 꼬박꼬박

십만원용돈을 드렸다.

엄만 이제 나에게 의지하신다.

그렇게 의지하던 장남이 무너져가는 모습을 보면서

엄마가 얼마나 가슴이 아팠을까.

그래도 난

먹고살 걱정없고 의지할 남편이라도 있는데

이십년 가까이 남편도 없이

먹고살기 바빴던 엄마는 얼마나 외로우셨을까.

 

이런생각도 했다.

왜저렇게 친정식구들은 삶의 욕망도 의지도

없고 왜저렇게 게으른 것일까...

한번뿐인 인생인데 왜 한탕하고픈 마음이 없을까.

너무나 삶에 욕심이 많은 시댁식구들과는 대조적이다.

그러나 그들은 지쳐있을지 모른다는 생각이 들었다.

아무리 먹고살려고 발버둥쳐도

항상 제자리만 맴도는....

채념만큼 무서운 것은 없고 의지를 깎아먹는 것도 없다.

즉 포기하는 상태가 되는 것이다.

요즘 금쪽같은 내새끼에 나오는 진수를 보면

친정오빠가 생각난다.

병도 다르고  증상은 전혀 다르지만...

사회와 격리되어 살아가는 모습...

 

친정식구들이 행복하게 살면 좋겠다.

그들이 못나건 잘났건 잘살건 못살건

그들은 내 은인이고 사랑하는 사람들이고

그들이 없었으면 나도 없었다.

이제 나이들고 힘이 없어진 그들을

내가 포용하고 싶다.

나중에 우리오빠 방통대라도 다닐 수

있게 도와주고싶다.

그래도 그들의 모습이 어떻게 변해도

난 사랑한다. 내식구들을...