가슴이 시려. 누군가 붙잡고 제발 날 어떻게 해달라 얘기하고 싶어

사람이 죽을 만큼 괴로우면 눈물도 사치스러워

햇살이 참 곱구나. 하늘이 너무 쨍하게 맑아. 여기저기 흔적 뿌려봐도 결국 다 부질 없음을 알며서 기다리고 기다리고 또 기다려

어디서 부터 엇갈린 걸까? 정말 너에게 전화 하고 싶었어.

그리고 미친듯이 울면서 무너지고 싶었어. 근데, 이것도 비열한 자존심인지 아님 끝끝내 다 드러내지 못하는 치부이기에 내 몫으로 남기고 싶어서 였는지 차마 수화기를 못들고 전화기 주위만 얼마나 맴돌았는지...

아이들이 너무 목구멍에 걸려 넘어가질 않아.

큰 애는 그렇다쳐도 작은 애... 알지 우리 둘째. 그 애가 이제 겨우 4살이야

정말 제대로 해준게 없는데... 웃음 찍힌 사진도 몇장 없고 어디 놀러간 사진도 기억에서 가물거려

아침에 남편 와이셔츠를 다리면서 생각해봤어

이것도 얼마이지 않아 마지막이겠지... 그리고 모든 게 다...

사람이 말로써 상처 받는 게 얼마나 고통스러운 일인지... 그게 곪고 또 곪아 속이 문드러져서야 밖으로 상처가 보이기 시작하나봐.

돌린다면 언제로 돌아가면 좋을까?

결혼 전? 아님, 아직 희망이 보였을 몇 년 전으로?

사람들은 너무 쉽게 답글을 달아. 난 죽을만큼 괴로운데... 그리고 아이들이 겪게 될 눈물을 간절히 읽어 주길 바랬는데.. 까짓 것  갈라서라니...

눈에서 흘리는 눈물보다 속에서 진하게 흘러 내리는 눈물이 더 괴로운데...

그렇게 모든 게 쉬웠다면 진작에 다 버렸겠지.

근데, 난 엄마야. 아무것도 할 줄 모르는 채 10몇 년을 정체 된 상태로 살아 온...

그래서 남편 처럼 당당하게 요구 할 줄 모르고, 말로만 제발 끝내자 하면서도 정말 끝이 될까 겁을 내는 못난 사람이야.

다 꿈이었으면 좋겠어.

술을 마시면서도 생각해.' 이건 몽롱한 꿈에서 아직 깨어나지 못해서 일거야' 라고...

그래, 난 겁나

아이들 데리고 사는 것도

이혼녀라는 꼬리표가 서류상 평생 따라 다니는 것도

그리고 발 동동 구르며 돈에 전전하며 아이들에게 제대로 해주지 못할 것도

그리고 엄마, 불쌍한 엄마, 엄마의 눈물에도 미치도록 미안해...

놀이터에서 아이들이 깔깔이며 웃는 웃음에도 미안하고,

가게에서 과자를 집어 주면서도 미안하고,

머리를 빗겨주면서도, 목욕을 시켜주면서도 미안하고,

학교 가는 뒷 모습을 베란다에서 한 참 바라보면서도 미안해

정말 엄마가 너무 너무 미안해

정말 울고 싶어. 가슴이 미치도록 아파서 차라리 미친 척 하며 잠시 어디론가 떠나있고 싶어

정말 네가 너무 보고 싶어

볼에서 눈물이 계속 타고 흘러 내려

아직 흘릴 눈물이 많은데...

나 정말 행복할 수 있을까?

이혼 게시판을 보면서도, 이혼 절차 서류를 여기저기 사이트에서 들여다 보면서도 남 일 같애.어렵고 무슨 말인지 눈에 들어 오질 않아. 다 부질 없어...

정말 꿈은 끝난 걸까?

올해는 유달리 추울 것 같아...

안녕~