엄마에대한 이야기 입니다.

 

과거에 많이 아팠습니다. 어머니는 저에게 헌신적이셨습니다.

병원사람들이 모두 엄마에게 잘해라 하셨습니다.

저는 그런 엄마가 너무 고마웠습니다.

병이 더 악화되고 결국 스스로 숨을 쉴수 조차 없게 되었습니다.

중환자실에서 올라왔을때 엄마는 많이 지쳐계셨습니다.

 

그리고 간병인을 쓰셨습니다. 시간이 흐를수록 몸이 지쳐서인지

엄만 힘들어하셨습니다. 전 하루하루 힘든 사투였습니다. 물론 힘든 고비는 넘겼지만

호흡곤란과 여러가지 합병증으로 힘들었습니다. 외롭고 무서웠습니다.

(전 간병하기 힘든 병입니다. .. 혼자서 움직일수도없고 ... )

 

 

이후의 엄마의 태도가 절 힘들게했습니다.

엄마는 힘드셨을겁니다. 전 그걸 알면서도 상처를 받았습니다.  

점점 시간이 흐를수록 엄마도 자식을 짐으로 생각할수 있겠구나 생각했습니다.

엄마는 인정할수 없겠지만 전 느낄수가 있었습니다.

 

 

그리고 몸이 좋아져 공부도하고 잘 살았습니다.

 

요새 다시 병이 재발하고 다른 병까지 겹치면서 좀 힘든시기를 보내고 있습니다.

처음에 엄마는 헌신적이셨습니다.

그리고 다시 시간이 어느정도 흐르자 힘들어하셨습니다.

다시 엄마의 눈에는 삶에 대한 저주와

엄마가 날 바라보는 눈빛이 자꾸 저에게 상처를줍니다.

 

 

 이렇게 원망하는 마음이 들어서는 안된다는 죄책감과

엄마의 상황을 이해하면서도

순간순간 엄마가 보내는 싸늘한 눈빛에 마음이 찢어질듯 아픕니다.

 

자꾸 과거의 일이 생각나면서 저를 괴롭힙니다.

또다시 반복되는 .. 아마 제가 평생 아팠다면 엄마는 절 어떻게 하셨을까요 ..

 

엄마를 원망하면 안되는데 안되는데 안되는데 ......

엄마의 상황을 이해해야 하는데 이해해야하는데 ..............

 

털어놓을 사람이 없어서,., 이대로 있다가 엄마를 더욱 미워하게 될것 같아서...

저에게 욕을 하셔도 좋습니다. 진실한 말씀을 듣고 싶습니다.

오해하고 있다고 말씀하진 말아주세요..

.............전 정말 마음이 너무 아픕니다.   

 

 

어머니도 자식을 짐으로 생각할수 있다는 사실 자체만으로도 힘듭니다.