몇달전엔 분명 나의 시어머니셨던 분에게 전화가 왔다.
그분 남편제사가 며칠후인데 김치 담그자는 둥 기름 짜놨으니 가져가라는 둥..

근데 난 절대로 안간다.

왜?
이혼했으니까..

결혼 14년 정말 정말 남편과 시댁과 아이들만 생각하며 살았다.
가지많은 나무 바람잘날 없다던가.
우리 친정에 비하면 너무나 시끄럽고 조용할날 없고
힘든 일만 생기는 시댁식구들...
그래서 불쌍해 보였던 시어머니
그래서 그래서 마냥 잘해줬다.

신혼도 없이 홀시어머니에 시동생과 7년을 살고
한동네로 분가해서도 매일 ？아다니며 내 집 살림하듯 했다.
또 남편은 얼마나 위했던가..
솔직히 내 양에 차는 사람이 아니었다.
어리고 순진하던 그때 나에게 첨으로 남자로 다가온 남자.
이 세상에서 나의 유일한 남자고 남편이니 내가 당신 위하고 살겠다는 맘으로 또 내가 위해야 밖에 나가서도 대우받고 살거라고 맘먹고...
정말 정말 마냥 잘했다.

그런데 점점점 터득해 가는건
나에게 너무나 속을 보인 시어머니..
정말이지 흉이 한두가지가 아니다.
친정에 와서 시집 흉보는 딸과 마주앉아 흉보고
며느리인 내가 있는데 사위 욕하고
팔십먹은 사돈댁을 늙은이 늙은이 하면서 욕하면서 하는말
나도 늙으면 그럴까 싶다 (참고로 71세)

가진거 없이 내보이기 좋아하고
시어머니를 비롯 딸들이나 아들들이나
다들 빚지고 쪼들리게 살면서도 겉모습은 번지르하다.

이런 저런 모습들이 정말 정말 싫었다.
하지만 그래도 시어머니에게 잘한이유는..
내 도리는 하고 살자.
그리고 지금까지 열번 잘했는데 한번 못해서 못했다는 소리만 듣을것이 싫었던 나의 욕심때문이였다.

그랬더니...
그랬더니... 내 소갈딱지를 몰랐지.
난 시모와 남편에겐 항상 예예하며 잘했지만
아이들 버릇만큼은 시모앞에서도 잡았다. 남편앞에서도..
그럼 날 느꼈어야지... 둘다 그건 모르고
내가 아이들 교육을 잘 시킨다고만 생각했다. 어리석은 인간들..
하기사
그 집안에선 내자식들이여서가 아니라
우리 아이들이 최고거든. 말투도 하는 행동도...
그 집안 식구들이 다들 인정한다.

내 남편이였던 인간.
한번도 내 입으로 험한소리 안하고 14년을 살았는데
이젠 인간이란 소리가 막나온다.

잘 다니던 직장 지난 겨울 음주운전 걸려서 그만 뒀다.
그뒤로 겨울을 집에서 노는데 난 오전엔 일을 한다.
나 일만 마치고 오면 전날 술마시고 오전까지 내내 자다가
아이들이랑 점심 시켜먹고 기생오래비처럼 하고 오후엔 외출을 한다.
느낌이 이상했지..
그래서 전화번호 잡고 기회를 봤지.
어쭈 외박까지 안하던 외박을 하면서 이유도 여러가지다.

아이가 셋이다 보니 그리고 뭣보다도 아이들이 받을 상처를 생각하다보니 좋게 좋게 넘어가고 싶었다.
헌데
이것들이 나에게 명백한 증거가 있는데도
남편과 상대녀 둘다 나에게 되려 큰소리치며 날 의부증 환자로 몬다.

그런것 입니까?
참나 내 남편이란 작자하고 잘 먹고 잘놀고 잘 자고
그런 더러운것이 전화로 내게 큰소리치며 욕하고 난리대요.
물론 한성질 하는 나 더크게 소리치며 욕하고 ....

내 증거를 보여주니 남편 꽁지빼고 도망가데요.
그여자 전화 두번다시 안오고
하지만 난 그동안 몇번 있었던 일로 이젠 참고 싶지가 않아서
이혼서류떼고 이혼안한다는 남편 성질 건드려서 이혼했지요.

이혼 합의가 뭔줄아세요?
물론 남편이 다 정한거지만
24평 이집 전세를 저에게 주는대신
두번다시 아이들 얼굴 보지 않기로...
(애들 나에게서 떼오논다고 하면 잘못했다고 내가 나 죽었소 하고 살줄 알고.. 흥!)
제가 두번도 생각안하고 그렇게 하기로 했답니다.
남편도 시모도 너무나 나에게 속을 보여서
그들을 너무도 잘 알기에...
남편 속은 지엄마에게 우리 아이들 맡길려고 했을것이고
하지만 시모는 절대로 아이들 안맡습니다.

자식들이 아무리 죽을지경이 생겨도
자신몸 먼저 챙기고 누구든 나 귀찮게 안해야 좋은 사람.
제사때 돈이 없어 현금서비스 받아서 갖다줘도 그 사실 다 알아도
냉큼 얼른 받는 사람.
imf 때 큰아들 사업망하고 큰며늘 가출하고
너무나 힘든 상황이라 아이들 데리고 집에 들어와 살고 싶다고 한 그 아들 딱 거절하더니 김치 몇번 담가다 준걸로 생색 다 내는 사람.

그래서 일까?
자식들이 아들들이나 딸들이나 부부싸움하면 언제나 엄마에게 다 전화한다.
내가 전화하면 엄마가 괴로울줄 아지만 그이전에 우선 나 힘든것이 더 크니까 전화하는 것이다.

하지만 지금 나의 상황 우리 친정부모님은 모르신다.
언니만 안다.
언니에게도 큰소리친다. 걱정 말라고.

얘기 길어졌는데
그래서 지금 난 아이들과 같이 산다.

못나빠진 그인간.
나를 잡아보겠다고 허구헌날 외박을 하더니
요즘은 꼬박꼬박 들어온다.
(왜 받아주냐고 이해 안된다고도 하겠지만 꾸역꾸역 들어오는데
애들도 보는데 어떻게 못하겠더라구요. 그래도 한번씩 화나면 짐싸서 나가랬더니 옷가지 몇개 가지고 나가고 참나 병신짓은 정말 다합니다)
하지만 난 이미 맘이 식었다.
내 속맘은 너없이도 나 잘살수 있다다.
이달 안으로 소리소문없이 이사갈것이다.

올해들어 아니 작년 겨울부터 지금까지 내내 무슨 정신으로 살았는지 싶다. 그러면서 내 결혼 14년이 너무나 억울했다.
그렇게 정성을 다 하고 그렇게 나자신을 버리고 잘했는데 하는 생각에..
하지만
이젠 맘이 홀가분하다.

큰며늘 가출하고
막내아들은 쥐뿔도 아무것도 없는것이 잘나지도 못한것이
지는 잘생겼나
신부 1순위가
능력있어 돈 잘 벌어야 하고 얼굴 이뻐야 하고 키 늘씬하게 커야 하고
친정 잘 살아서 처가 도움 받아야 하고 저한테는 죽어지내야 하고.
(멍청한것 요즘 아가씨들이 얼마나 머리쓰고 영리한데...)

놀라운건 그것이 그 남자 입버릇인데
하도 장가 갈 생각을 안하니 시엄마가 같이 가자고 해서
점을 보러 갔는데 점쟁이가 그남자 속마음을 똑같이 얘기하더라구요.

그렇게 큰며늘 없고
나 혼자 외며느리로 제사에 명절 다 하고
김장까지 다해서 이집저집 다 주고 했는데
이젠 절대로 안한다.
맘도 몸도 편하다.

지금 경제적으로 살기 힘들지만
난 잘 살것이다.
이 못나빠진 인간 이혼한뒤에도
나만 믿고 내 말만 잘 듣고 살아야
몇년만 지나면 내가 호강시켜주겠다 라고
내가 말했는데 그거 남자가 해야죠?
그런데도 정신을 못차렸답니다.
왠만하면 아이들 아빠니까 잡아서 데리고 살려고 했더니..
(웃기는 인간 지 할아버지 제사에 안왔다고 뭐라 하다가
오히려 나한테 당했는데 그 속을 알죠. 그래도 아버지 제사인데
너가 안와? 절대로 못가죠. 남인디...)

주절 주절 제가 너무 많은걸 적었네요
하지만 지난 반년이 너무나 힘들었어요.
내 사랑하는 아이들을 놓고 죽음도 생각했을만큼
하지만 이고비 저고비 다 넘겨보니
사람이 독도 오르고 오기도 생기고
그리고 무엇보다도
가진거 아무것도 없어도 오히려 빚만 얼마여도
미래가 밝고 환하게 보인다는 겁니다.
전 열심히 노력할것이기에..
모처럼의 휴일아침 잠이 일찍깨여서
주절주절 늘어놓았네요.