난 전에 패륜남편 쓴 사람이다. 난 여자애 하나뿐이다.
근데 더 이상 아이를 낳지 않는다. 절대로..
결혼 초부터 남편이랑 나는 너무 다른환경에 자랏고 도저히 개선되지 않는다는걸
알고 이혼을 요구햇지만 결국 할수 없엇고 다만 내가 만약 없어져
버리고 친정식구한테 피해가 간다는걸 알앗다.

근 2년동안 애를 안낳고 살앗는데 남편이 동생네 애들을
보고오면 술 마시고 애 안낳다고 닥달을 해대서 어차피
이혼이 안되는거 애라도 생기면 달라지려나 싶어 아이를 가？병？
다행히 여자아이엿고 무척 예뻣다. 하지만 난 사실 별로 기쁘지
않앗다. 이 애로 인해 내가 다시 발목붙자필게 두렵고 한 아이의
인격체에 영향을 미치는 이런 가정의 불협화음이 두려？m다.
그래서 태교도 제대로 못햇고 임신 기간에도 내 싸우고 집을 나가
일주일잇다 들어오곤 햇다. 정말 생각도 하기 싫은 기억이다.


남편은 아이를 너무 좋아햇다. 정도가 지나쳐 애 입에 넣을
음식을 사도 어른들 줄 음식을 돈 아까워할정도로 애만 좋아햇다
어찌보면 자란 환경이 그래서 그런가 하지만 좀 지나칠때가
많고 우리 애만 다 좋고 다른 애들은다 못생기고 나쁘다는
식이 참 이해하기 힘들엇다. 하지만 사람의 성향이 애 하나 잇다고 그렇다고
변하지도 개조 되지도 않는다는걸 뼈져리게 느끼면 산다.

그래서 난 애를 낳던 그 날부터 다시는 남편의 아이를 내 배로
절대로 낳지 않게다고 맹세를 햇다.
남편한테는 경제적인 이유를 들어서 하나로 충분하다고 하고,
시 어머니껜 남편의 성격땜에 넘 힘들어 더 이상 아이를 가지지
않겟다고 햇다. 어머니도 항상 별난 아들 때문에 내가 항상
이혼을 생각하는걸 아시고 또 내가 만약 애를 놔두고 가게될
상황에 본인이 아이들을 맡는게 힘들어서인지 쉽게 허락해 주셧다.

만약 시 엄마가 애를 안봐？다간 아마 아들 손에 죽을지도
모르니 말이다. 그리고 모르는 이들이 애 하나라고 하면 하나
더 낳으라고 하면 애가 안들어선다고 한다. 그러면 쉽게
말을 더 안한다. 가끔 애가 우리집에 누가 한사람만 와도
못 가게 하고 동생네 애들이 오면 늘메달리고 헤어지려 하면
대성 통곡을 할때 맘이 아프다. 내 업보때문에 애 한테 못할짓을
하는가 시퍼 맘이 안좋다. 하지만 남편의 가끔식 벌리는 폐륜적인
행동이나 강압적이고 폭력적인 모습을 더 이상 보여 주고 싶지
않다. 다시는 절대로 보여주고 싶지 않다.

그래서인지 나는 부부간에 감정이 안좋은데 애 하나 외롭다고
해서 더 낳앗다가 발목 붙잡이는 경우를 볼때 참 안타깝다.
내 주위에도 그런 경우가 잇고. 어찌보면 그래도 나는 아이 하나
만 낳아도 되게 주위에서 용인을해주서 다행이지 만약 시댁에서
용납이 안되거나 남편이 강압적으로 계속 둘째의 출산을 요구한다면
정말 힘들거란 생각도 한다.

윗층에 사는 같은 유치원 친구네 엄마가 이번에 둘째
임신을 햇다.거기도 터울이 6살 난다. 그 집은 아저씨가 가정적이라
둘째 임신이 좋은듯 해보엿다. 지금 난 루프를 하고 잇다
남편에게 정관수술을 이야기 햇더니 애가 하나니 만약에 잘못되면
다시 애를 가져야하니 절대 수술을 안하겟다고 한다
난 절대 낳을 생각도 없고 첫애 낳을때 복강경 수술을 해달라고
할 정도엿는데 말이다. 가끔 나도 남편때문에 울화가 치밀어 오르면
애한테 함부러 할때가 잇다. 그럴때 마다 애 한테 미안하면서도
남편에 대해 더 화가 난다. 이런 엄마의 맘을 아는지 울 애 한번도
나한테 동생 낳다란 소리 한적이 없다. 그래서 더 가슴이 시리다.