나는 어릴적부터 엄마의 사랑에 굼주려있었다.
아무도 모른다.
난 엄마의 사랑을 받아보려고 노력했다.
하지만 역부족이였을까..
난 초등학교 3학년때 자살을 시도했다.
하지만 어린나로선 그정확한 방법을 알지못했다.

난 항시 주서온자식이라 생각했다.
사춘기가되어서는 심해졌다.
그래서 나뿐아이들과 어울렸다.
나의 운일까 날 잡아주는 아이가있었다.
그래서 난 다시 나의 자리로 되돌아왔다.

난 지금도 언니에게 열등감을 가지고있다.
그런내자신이 싫다.
그래도 어린나에게 드리워진 상처는 지금도 지워짖질않는다.

난 항상 사랑받기위해 날 소멸시켰다.
상대편의 모든것에 날 맞추웠다.
나는 그것이 사랑을 얻을수있다고 생각했고 현실은그랬다.
어릴젖에 사랑을 얻기위해 날 지워벼렸던것이 어느새나이 성격이 되고말았다.

난 아이가 둘이다.
난 이해가 되질않는다.
자식 사랑은 내리사랑이라던데..
난 둘째가 더 예쁘다.
그점도 이해가 되질않는다.
언니랑 난 5살 차이나 나는데..
지금도.....


난 겨울날 굶주려 먹이를 찾아헤메이는 늑대처럼 난 어릴적부터 지금까지 사랑에 굶주려 울고있다..
어린날 체워지지 못한 사랑은 지금도 채우질못하고있다.

난 너무도 착했는데..
말성한번 부지않는...