결혼하고 남편은 참 많은 잘못을 저질렀죠.
그래도 전 이해하고,용서하고 그렇게 살았습니다.
그 사람의 잘못을 탓하기전에 왜 그랬을까를 먼저 생각했고,그사람을 바라보는 저의 시선 깊숙한 곳엔 그에 대한 사랑이 깔려 있었죠.
하지만 남편은 저완 판이하게 다르죠.
칭찬엔 인색하고 잘못엔 잔인한 사람!
거의 실수를 하지 않는 저이지만 어쩌다 잘못을 저지를라치면 무조건 함구령을 내리고 말도 못하게 합니다.
좁은 집안에서 부부가 서로 각방을 쓰며 말한마디 없이 지내는것..
전 정말 참기 힘들었죠.
어쩌다 그것을 어기고 말이라도 할라치면 집을 나가버리기 일쑤...
결국 그것이 마음의 병이 되어 우울증에 걸려버리고 말았습니다.
지금 전 죽어버리고만 싶습니다.
사랑했기때문에 집안의 반대 뒤로 하고 결혼했습니다.
조건좋은 사람 만날 수도 있었지만 전 인간적인 사랑을 믿었죠.
그사람도 저에게 정말 잘해주었구요.
결혼하고 고생한번 안해봤던 저였는데...힘들게 일하면서도 행복했습니다. 비록 낡고,초라한 집이였고 친구들은 저보고 바보라고 했지만 가난이 두렵지 않았죠.
그를 믿었고...행복할것이란걸 믿었으니까요.
지금 그 모든 믿음이 깨어버리고 난 자리엔 허무와 공허만이 남아 제게서 살아야할 모든 희망을 빼앗아가 버리는군요.
나의 죄라면 한 사람 사심없이 사랑한것밖에 없는데...그 결과가 이것이였나.
저희 남편 생각보다 너무나 야비하고,잔인한 사람이네요.
가난한것 다 참을 수 있는데 그이 야비함에 치사함에 잔인함에 치가 떨리고 소름이 끼치네요.
살면서 남한테 나쁜짓한적도 없는데 어쩌다 내가 이런 사람을 만나 이렇게 맘고생을 할까 싶네요.
나도 똑같이 야비하고,치사한 사람이 될려다가도 그래야만 하는 현실이 너무나 서글퍼지네요.
이혼을 생각해보았지만 자신 없습니다.
부모님 하나밖에 없는 딸 이혼녀가 되어 가슴에 못을 박고 싶지 않네요.결혼은 조건이라고 날 바보취급하던 그들앞에서 그래 너희들 말이 맞았어 인정해 주는것 같아 너무너무 싫네요.
오늘 전 병원에 가볼 생각입니다. 정신과 치료를 받을려구요.
한없이 밝은 성격의 저였는데 어쩌다 결혼한지 3년만에 정신과 치료까지 받아야하는 지경에 이르렀나 모르겠습니다.
지금 처해있는 저의 처지가 너무나 슬픕니다.