남녀가 자라서 사랑을 해서 결혼을 했다
검은머리 파뿌리 다 할때까지 나 그대만을 위해 살리라 하면서
딴따라를 울리고 난후

여자의 인생은 참으로 달라진다

그렇게 믿고 사랑하던 남자를 이제는 적으로 생각을 하고 살아야
하네

딸이 그러네
왜 엄마는 아빠 같은 사람하고 결혼을 했어

그 사이에서 난 자식이 그런소리를 하는걸 보니
가슴이 답답하네


나 분명히 결혼할때는 오로지 그 사람만이
내인생이었다

오로지 그 사람을 위해서 밥을 하고
그 사람 아이를 낳고
그 사람의 부모를 나를 낳아주신 부모보다 더
극진히 모시고 그랬다

적과의 동침
그말이 내 말이 됐네

이혼이란 말도 남의 나라말인줄 알았네


여자는 자식을 위해 남편을 위해서 살수 밖에 없는줄 알고
그렇게 살았는데
이제와서
나를 사랑하라고 하는데 그것이 잘 안된다

참으로 그것이 쉬운것 같은데 어찌 나는 이렇게 안될까요

아침에 일어나서 나를 위해서 산거보담 남편과 자식을
위해 살았다

인생 선배들은 말한다

자식도 필요없다
남편도 필요없다

그런데

다 소용없다

그럼 나 혼자 잘먹고 잘 살란 말인가 도무지 모르겠다

이말은 알거 같다

남편만 바라보지 말고 살라는 말 그거는 너무 안다

뼈저린 경험을 했기 때문이다

그런데

이제는 혼자 살려고 하니 그렇게 잘 안된다


나 혼자 잘 지내는 법

을 알고 싶다

습관처럼 그렇게 살았는데
그것이 고쳐지지도 않고

에구 여자란 아니 나란 어쩔수 없는 그런 사람인가?



남편에게 버림 받은 여자

혼자 일어서려니 잘 안된다

걍 자식키우고 열심히 살림만 하고 싶은데

남자의 이기심이 날 밖으로 내몬다

밖은 추운데

이제는 나만 생각을 하고 살아야한다는 말은 알거 같은데

그것이 참으로 안되는군요


이제 남은 생은
나를 위해 살고 싶은 여자로부터



내 성격탓인지

나를 생각하기보담
항상 가족을 먼저 생각을 하고 그렇게
십몇년을 살수밖에 없었다

이제는 남편의 실체를 알고난후
그간 나의 수고는 아무데도 온데간데 없고
정말 억울하게 살수가 없어서
이제는 홀로
독립을 하고 싶다

아이와 같이
늘 나보담 가족을 위해 산 사람이
밥하고 집안일밖에 모르고 산 사람이
이제 나가 사회생활을 하려고 하니
참으로 힘이 듭니다

전에는 남편이 조금만 나에게 나를 도와준다고
그냥 살수 있을거 같은데
얻어터지고 난 다음부터는
그렇게 싶은 마음이 떨어지고 나서
별거를 하고 있는데
다시 합칠까 하고도 생각을 했다
남편의 그 성격은 변함이 없고
나만이 늘 변하면서 살았다

정말 변신의 귀재가 되었다
그렇게 살아보는데
정말 희망이 안 보인다
그거 확신하고 나니까
정말 만정이 떨어져서 살고 싶지가 않으니
나 정말 미치고 팔짝 뛸 노릇이다

내가 능력이 있다면
내가 능력만 있다면
자유롭고 싶다
나 먹여준다고 온갖 구박과 멸시와
시댁에 봉사아닌 봉사(남편의 말을 빌려서 며느리의 도란다)
를 강요받는거 이제는 그거 안하고 싶다

그런데 문제는
이때껏 그렇게 살다
습관이 굳어져서
늘 나보담 남을 위해 사는것이 옳고 좋았는데
변화려니 참으로 힘들고
어떻게 옳은건지 사실 안되군요

늘 하던 습관대로
그저 아침에 일어나서
정성껏 밥하고
그렇게 하루를 보낸다

여전히 달라지지도 않고
이제는 오히려
나한테 어이없게도
위자료를 달란다
이혼은 하기 싫은건가

미친넘의 새끼

지랄염병을 한다

정말 더러운놈

인간으로 할짓 안할짓 다하고선
(그거는 너무 길어 쓰고 싶도 않은 내용)
이제는 만정이 떨어져서 조금도 너에게
미련도 없고
너가 없는 세상에서 산다면
나는 새가 돼도 좋고
풀이 되도 좋다


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자식이 조금만 크면
그때 이혼할라고 마음을 먹었다
그런데
협조를 안한다

해도 해도 너무 한다
남자의 이기주의는
한여자를 죽이고도 끄떡않는다
질렸다

나 억울해서 미칠것만 같았다
지난 시절을 생각안하고
이제는 선배님 말짝시로 이제는 나를
생각하면서 살아야 한다고
다 잡는데
참으로 안된다

그거 잊는다
진짜
그냥 하던대로
밥을 한다
또 밥을 하고
그저 나는 밥하는 일밖에는 모른다

그런데 뭐 어떻게 해야
나를 위해 사는건지도
모르겠고 미치겠다

누가 이혼할 생각으로 준비를 했냐구 그간
참 기가 막혀서 요새는 정말
어찌 해야할지
나는 이렇게 당하고 살아야 하는 운명인가

무시당하고
저 싫은 인간하고 같이 한 집에서
살아야하나
그거 생각하면 속이 미식거린다

휴
한숨이 절로나온다

분명한 결론을 내리고
즉 내가 한가정을 이루는거다는거
그런데 그것이 참으로 안된다

하기사 남편이 죽었다고 생각하면 되니까
그런데 왜 이렇게

안되는지
참 미치겠습니다

죄송합니다

횡설수설이 돼서요