음..결혼 한지도 3년이 다돼어 간다.
변함없이 말없고 잔정없고 무심한 내 남편.
연애시절엔 그래도 이것보다 쬐금은 나았는데..
결혼하고 애기 생기면 그래도 뭔가 변할 줄 알았던게 나의 착오였나보다.요즘 애가 감기에 걸려서 내자신이 상당히 스트레스를 받고 있는 상태라 남편에게 위안을 받고 싶었는데,..위안이 아니라 열만 받았다.
에구..다들 이렇게 사나..
왜 내 남편은 뭐든 내가 시켜야만 하는걸까..?내 생일선물이며 결혼기념일이며 기타등등 뭐든지 나에게 물어본다..자기자신은 별 생각이 없는 사람마냥 .
사랑이라 생각해 왔고,또 사랑해서 한 결혼임은 분명한데 살아보니..헷갈린다...
마치 식모에 씨받이 같다.(너무한 생각일까)
오늘은 잠들기 전에 남편에게 '여보 나에게 용기를 좀 북돋아줘,힘내라고 좀 해줘'라고 말했더니 아무말이 없다.그래서 재차 말했는데 그냥 아무말이 없이 눈만 감고 있는 내남편.그러다 돌아 누워버린다.
갑자기 화가 나서 몇마디 했더니,하는 말이'용기받을 사람은 나야'하는 거다.정말 대화가 안되는 사람이다.
그래서 뭐라고 했더니 낼 힘든일이 있는데 잠도 못자게 한다고 한다.내가 일부러 자기를 괴롭힐려고 한데나..그러면서 화를 버럭내면서 거실로 나가서 자 버린다.
이게 정말 아닌데..
남편에게 위로가 받고 싶었는데..이것저것 생각땜에 머리가 심난하고 복잡해서 남편이란 사람에게 따뜻한 말한마디라도 듣고 싶었는데..
한다는 말이 고작,용기받을 사람은 자기라고..치.
그 말은 '난 밖에나가서 힘들게 일하는 사람이고 넌 집에서 있으면서 주는 돈이나 쓰고 있는데 뭐가 힘드냐'라고 밖에 안들린다.
이런 비참한 생각이 들땐 정말 같이 살고 싶은 맘이 털끝만큼도 없다.
정떨어진다.
이번 만은 절대로 그냥 넘어가지 않을테다.
부부란 동등한 관계이면서 제일 가까운 사람인데,..
밖에 나가면 주위사람들에겐 그저 착한사람이다.남이 먼저고 항상 자신은 뒷전인..그런 배려많고 이해심많은 남자.(정말 싫고 화난다.)
정말 집에 있는 와이프에겐 그런 남자는 피곤하다.
밖에서는 비록 욕을 먹어도 나에게만은 잘하는 남자가 최고다.
좀 전에 있었던 일때문에 심난해 진다.
그런 사람인줄 알면서 다시금 기대한 내가 잘못이다.아니지.도움이 필요해서 손을 뻗은 자기 와이프에게 어쩌면 그렇게 매몰찰 수가 있다는 말인가. 도저히 내 상식으론 이해가 안간다.
그런데 또 다른 정말 힘든일이있는 부부들을 생각하면 배부른 투정일수도 있겠지만 ,
같이 사는 남편이 남보다 못하다는 생각.나에대한 사랑도 정도 없다는 생각.그런 마음으로 계속살아 가야한다는 생각을 하면 진짜 싫다.같이사는게.
이제 3년 밖에 안되는 부부가 꼭 30년은 된 부부같이 산다.
이것저것 주절이주절이 늘어 놓아본다.
어디서 부터 풀어야 할까..그냥 포기하고 애기하고 나만 생각하면 살아야 하나..