저 어떻게 하면 좋을까요..

결혼 3년째이고 20개월짜리 아들은 저희도 맞벌이를하고 시댁도 봐주실 형편이 아니어서 친정(대구)에서 봐주고 계십니다.
우선 이해를 돕기 위해 제 상황을 설명드릴께요.

위로 시누이가 여섯에 신랑은 막내아들입니다. 시어머님은 결혼하기 전부터 중풍으로 누워계십니다.
가정환경은... 솔직하게 표현해서 다들 참 무뚝뚝합니다. 자식들에 대해서도 그렇고 시부모님 부부사이도 마찬가지 입니다.
시아버님은 그야말로 바른생활 공무원이셨는데 시어머님은 동네부장 같은 스타일의 아주머니들 꼭 한분 씩 계시잖아요.. 그런 스타일입니다. 드세고, 놀기좋아하고, 살림은 뒷전이고..(결혼3년동안 형님들끼리 앉아서 어머님에 대해 이야기 하시는걸 종합해 본 결론입니다) 막판 스트라？？하나(아들-울 신랑입니다-.-) 게임 다 끝났습니다.
지금은 웃으면서 이야기하는데 우리 신랑은 초등학교때부터 학교 갔다오면 집에 밥이 없어서 엄마를 찾아 사우나며 온 동네를 다 뒤져야 했다는군요. 사채놀이도 하셨다는 소리도 있습니다. 평범한 사람이 사채놀이 같은 거 잘 못하잖아요..
지금은 몸이 불편하셔서 조용히 계시는 것 같지만 성격대로 다 하시지 못하시니 당신 자신은 얼마나 괴로우시겠습니까 만은 옆에 있는 사람은 더 죽을 지경이지요..
특히 우리 아버님..종친회 일도 많으시고, 모임도 많으시고..평생 살아오신 걸 보면 절대 그렇게 못하실 것 같았는데 지금은 어머님한테 너무 잘하신다고 형님들 말씀하십니다. 보통 환자를 간호하는 것도 하루이틀이지 중풍 초기에는 아버님께서 대소변 다 받아내셨다고 합니다. 딸들이 하는 것도 한계가 있지 않겠습니까. 자식들한테(특히 아들한테) 신경쓰게 하지 않으신다고 하면서 주말에 누구라도 하나 오지 않으면 나 죽는다고 입원하신다며 집안을 뒤집습니다.
저요...? 아이가 생기기 전에는(참.. 저희는 삼성동에 살고 시댁은 화양리입니다. 가깝지요,,-,-) 주말에는 꼭 가고 주중에도 갑니다. 1주일에 5일을 간 적도 있습니다. 결혼할때는... 순진한 마음에.. 연로하시고 편찮으신 시부모님 모시고 살아야한다고도 생각했습니다. 그런데 우리 어머님 겪고 보니 그냥 떨어져 살면서 자주 가는게 스트레스도 덜 쌓이고 솔직히 시누이들 자기들도 시댁이 있으니 알겠지만 제가 그렇게 자주 가는 것에 고마워들 했습니다.
그런데.. 문제는... 우리 신랑입니다.
솔직히 무지하게 철도 없고 귀는 얇고 고집은 세고 지 똥만 굵습니다.-.-
내 부모 소중하면 남의 부모도 소중한 것 아닌가요?
자기는 형제가 그래도 여섯이나 되고 매형들도 있으면서. 저는.. 무남독녀입니다. 천지간에 하나밖에 없는 그것도 딸을 멀리 서울에 시집보내실 때는 그 속이 어떠셨을지 요즘 조금씩 깨닫습니다.
아이를 친정에 데려다 놓을 때는요, 어휴.. 지금 생각해도 열받습니다. 애들 새벽에 꼭 한번 씩 깨잖아요. 그때도 눈 하나 깜박 않고 잠만 퍼질러 자놓고, 옆집 아줌마께서 우리 아이를 두달 여간 봐주셨는데(집에 5층 아파트라 통로가 틀려 옥상으로 다녔습니다) 매일 아침 아이를 들쳐업고 짐을 그득하게 싸들고 갈 때도 10번에 1번 들어줄까 말까..
딴에는 제가 힘들어 보이지만 자기도 힘드는 건 싫고 그래서 기껏 생각해내서 한 말이 "어디 24시간 애 봐주고 주말에 데리고 올 수 있는데 없을까?"지금도 생각하면 이가 갈립니다. 제가 어디 다른 사람 아이를 낳아왔어도 지가 나를 사랑해서 결혼했으면 애 한테 그렇게 무관심하지는 않을 겁니다. 더 열불나는건 어디가서는 한 번 한거 지가 다 한 것처럼 이야기하고 아이한테 사랑이 철철 넘치는 것처럼 떠벌리고 다닌다는 겁니다.
자연분만 함 해볼라고 막판 두달 남겨놓고 매일 밤 2시간 씩 걸어다닐 때 지는 퍼질러 자놓고..결국은 애 머리가 커서 제왕절개 했지만요...-.-
솔직히 저도 그렇게 아들 귀한 집에, 어머님도 불편한 집에 턱하니 첫아들(?) 낳았으면 그걸로도 대접 받을 수 있는 것 아닌가요?-.- 이런 생각이야 생각에 생각을 거듭하다 보니 투정스럽게 한번 쯤 해보는 것입니다만...^^
(아이를 친정에 데려다 놓을 수 밖에 없었던 때를 이야기 하려다 별 이야기가 다 나왔네요..^^)
아이를 대구에 내려보낼 때 혼자 직장다니고, 살림하고, 애보고 너무 힘들어서..치질이 생겨부렀습니다..그야말로 *꼬에서 피를 본 것이지요..우리 시댁에 그 많은 시누 중 누구하나 아이 봐줄 형편이 안되고, 친정어머니도 학교에 나가시는데 친정서 산후조리할 때 아이를 보셨던 아주머니를 다시 부르고, 어찌어찌 해서 친정에 데려다 놓았습니다.
친정엄마께서는 당신도 집에 계신 분이 아니지만 딸이 힘들어하니 봐주시기로 하셨지요. 그런데.. 문제는 또 우리 신랑입니다. 울 신랑의 비좁아터진 소견으로는 제가 친정에 갈 요량으로 애를 친정에 데려다 놓았다는군요...처음에 대구에 대려다 놓을 때도요, 지는 2주에 한 번 아이를 보러 내려간다고 하더라구요. 거리도 멀고, 교통비도 따지고 보면 만만치 않은것도 사실이지만, 처음부터 그런다는 것이 무척 서운했습니다.
저요? 물론 매주 가지요. 대신 시댁에는 정기공연-수요일, 비정기공연-수시 로 하구요.(이번주도 화, 수, 목 갔다왔슴다..)
한 몇달은 저도 2주에 한 번 갔습니다. 내려가지 않는 주는 당연히 시댁가서 어머님을 모시고 바람을 쐬러 나가거나 하루죙일 그집서 죽치고 있거나 둘 중 하나는 꼭 했습니다.
나쁜넘.. 결국 남편이 원하는 건 그거였습니다. 간호조무사나 간병인출신을 마누라로 맞을 것이지..
저라고 왜 남편이 그렇게 좋아하는데 하고 싶지 않겠습니까. 결국 그것이 가정의 평화인 것을요. 하지만 저도 뭔가 붙잡을 게 있어야 그걸 희생이라고 생각지 않을 수 있지 않겠습니까.
지 새끼 본다고 고생하시는 처가집에는 안부전화 한 통 안하고 마누라한테도 지 고집대로 다 하면서 나는 지 엄마 주무르기만 하면 되는 사람입니까!(열받으니까 막말 나오네요..^^)
지금까진 서론이구요. 본론은요.
문제는 또 우리 신랑입니다...(T.T)
이넘이.. 시댁 근처로 이사를 가자고 합니다.
우리가 살고 있는 아파트가 재건축을 하게 되어 조만간 이사를 나가야 하는 형편이 되었습니다.
화양리에 사시는 분들께는 대단히 죄송한 말씀이오나, 저희 시댁은 아남산업 건너편에 있는 다가구입니다. 울 신랑이 이사가려고 하는 곳은 한라병원 뒤입니다. 공장 많지요, 화양리에 술집도 많지요, 이제 아이 교육도 생각해야하는데 저는 적응할, 아니 솔직히 적응하기가 싫습니다.
신랑욕심에 시댁 근처에 살면서 자주 찾아뵙고 아들로서 도리도 하고 싶은 마음도 모르는 바 아닙니다. 하지만 자기는 자기 집이니까 가서 손가락 까닥도 안하는데 결국은 다 제 몫이잖아요. 시부모님을 모시기 싫다는게 아니라 근처에 살면서 매일 불러대실 시어머님 감당할 자신도 없고(솔직히 시누들도 어떻게 하지 못하는 부분이라아예 제게 화양리 근처는 얼씬도 말라더군요..-.-) 그냥 지금처럼 마음 편하게 다니고 싶습니다. 지금 이렇게 다니는걸 마음속에서 부터 싫어하면서 다니지는 않거든요.
신랑한테 솔직하게 제 심정을 다 말하면 100% 또 삐집니다. 좋게 말해서 삐지는 거지요, 속 틀어지면 열흘이고 한달이고 말 안하거든요. 저는 또 그자리에서 풀어야 하는 성격이라 싸우면 잘못했다고 비는건 항상 저입니다. 더이상 그 꼴 보기도 싫은데 화양리로 이사가는건 더 싫고..
어떻하면 좋을까요..
어떻게 신랑을 꼬시면(??) 될까요..
근처에 살 바에야 차라리 시댁으로 들어가는게 경제적인 측면에서는 낫잖아요. 우리 신랑이 주장하는 바가(겉으로) 그것입니다. 2-3년만 고생하자는데 고생하지 않아도 방법은 있을텐데, 나도, 아이도, 결국은 자신도 힘들어 질 것은 내다보지 못하고 저를 시댁 옆에 묶어두고 친정에는 발을 끊게 할 심산입니다.
아이가 대구에 있으니 물리적인 거리는 아무것도 아니었습니다.
집안 살림에 소홀한 부분도 없지 않으나 기본적(?)인 것은 합니다.
울 신랑은 언젠가 부터 한달에 한 번 쉬는 토욜만 아이를 보러 내려 갑니다. 전화는 꿈도 못꾸지요. 저한테 무심한건 제가 잊으면 끝이지만 아이한테 그러는 건 도저히 용서가 안됩니다.
지도 기본적인것도 하지 않으면서 저한테만 강요하는게 화가 납니다.
친정엄마는 제가 시댁에 들어가서 부모님을 모시고 살아야 신랑이 제 말을 조금이라도 들을 것이고 나중에라도 제가 큰소리 칠 수 있다고 예전부터 말씀하십니다.
하지만 아직은 제가 어리석고 욕심이 많아서인지 제대로 하나 받았다고 느끼지도 못하고 중풍걸리신 시어머님 수발에, 시아버님, 남편, (아, 참..이혼하고 아들 데리고 사는 시누도 시댁 윗층에 삽니다), 시누까지...
마음비우고, 다 포기하고, 나 죽었다 하고 살아야지 하고 결심하기에는... 아직은 제가 너무 이기적입니다..
일단 시댁 근처로 이사만 가지 않으면 발등에 떨어진 불은 끄겠습니다.
어떻게 대처해야 할까요..
현명하게 달래면서, 구스르면서.. 그러면서 저 하고싶은대로 하려는게 모순이기는 합니다만.. 저도 대학원도 마쳐야 하고..
어떻게 하면 좋을까요...
두서없이 무지하게 긴 글 올렸습니다.
너그럽게 이해하시고, 고견 부탁드립니다.......