우리는 재혼부부다.
남편 49, 나 45살.

결혼한지 일년되었고
기적처럼 늦게 얻은 아들이 있다.

피치 못한 사정으로 첫 배우자와 헤어지고
정말 잘 살아 보자는 각오로 재혼했다.
물론 나이 젊은 사람처럼 많이 사랑해서 결혼했다.

그런데..
재혼이, 너무너무 어렵다.
아니 남편을 이해할 수가 없다.

남편과 나는 다른 부부처럼 작은일에 투닥거리기도 하지만
근본적으로는 가치관이나 생활태도가 비슷하다.
서로 가정적이며 알뜰하고 자식이라면 꿈뻑 죽는것도.

남편은 전처에게 아이가 셋이다.
그 중 두 아이가 대학에 진학했고 각기 기숙사에 있는데
공부를 제대로 못하고 방황하고 있단다.
아빠도 견디다 못해 이혼한 것이고
늘 애들 걱정에 맘 편할 날 없었지만
아이들은 아빠가 자기들을 버렸다는 상실감에 미움과 원망이 있었다.

항상 아이들 걱정에 슬픔을 안고 살던 남편은
애들이 적성에 맞는 공부를 찾지 못해 방황하는 것에
아버지로서의 심각한 책임을 느끼고 있다.

애들과 오랫만에 통화했을 때 딸 아이가
울며 불며 고충을 이야기 했나보다.

나는 그렇게 애들과 연락하는줄 전혀 몰랐는데
어제 아침, 남편은 내게 상의할 것이 있다며 말문을 열었다.

내용인즉슨
이렇게 중요한 때에 애들이 저리 방황하고 있으니
자기가 아이들을 데리고 한 1년 반 정도 맘을 잡아주고
다시 공부할 수 있도록 다른 학교에 넣어 편입시킬 때까지
애들을 돌봐주며 같이 나가 살테니
나보고 갓난 아이와 살고 있으란다.

애들이 공부할 의욕도 필요성도 못느끼고 좋지 못한 친구들과
어울리고 있는데 저러다 영영 배움의 시기를 놓치고
좋은 직장도 못 잡으면 자기는 일생 그 죄책감에
하루도 맘 편히 못산다는 것이다.
남편의 전처는 애들 공부는 무관심한 여자라
엄마에게 맡길 수가 없단다.

남편은 내가 사는 도시로 부터 비행기로 네다섯 시간 거리의 도시로
가서 애들과 살겠다는데(여기는 외국)
그의 심정을 이해 못하는 바가 아니지만
나는 그의 요구가 어처구니가 없다. 너무나.
그럴려면 결혼을 하지 말든지
나와 내 아이는 무어란 말인가.

아직 남편과 나는 혼인신고도 되어 있지 않은 상태다.
남편이 서류를 준비해야 하는데 하는 기미가 보이지 않는다.

그리고 아이들은 우리의 재혼사실을 모른다.
내가 따라가서 애들을 같이 돌보겠다고 하니
새엄마를 보고 애들이 더 상처받고 방황할 수 있다며
그건 안된단다.

그렇다면 처음에 가서 애들 학교 넣어주고 아파트 얻어주고
한 보름 있다가 오라고 했다.
그 뒤 한달에 한번씩이고 가서, 일주일이나 열흘쯤
애들을 돌봐주고 오래도
애들이 맘을 영 못 잡으면 항상 붙어 있어야 하기 때문에
그것을 약속할 수 없다고 한다.

그리고 종내에는 그 도시에서 job 을 찾아보겠다는데
일자리가 생기면 남편은 내게 올래도 올수가 없게 될것이므로
그런 약속을 할 수가 없을거다.

남편은 결국 그 도시로 가서 애들 돌보면서
자기도 job 을 잡아 살겠다는 이야기였다.

그러면 나는 남편의 휴대폰으로 애들 모르게 연락을 해야한다.
나는 남편의 숨겨진 여인인 것이다.

이제 6개월인 내 아이는
한참 커나가며 하루가 다른데
아빠없이 나 혼자 일년 반을 길러야 한다.
요즘 방긋방긋 웃으며 뒤집기도 하고 까르르 소르지르며 웃는게
여간 예쁘지 않다.

45세 노산이었고 약골인데다가 육아에 시달려
나는 요즘 숨차고 식은땀이 나며 헛기침에 시달린다.
오후에는 내장이 다 빠져나간 것 같아
저절로 몸이 앞으로 구부러져 휜다.
어떤때는 앉아 밥먹는것도 숨이차다.

그리고 나는 심장의 부정맥을 가지고 있어
스트레스를 받거나 체력이 딸리면
심장의 박동이 자주 멈춘다.
잘못되면 그대로 세상과 이별인 것이다.

한약을 먹으며 간신히 몸을 추스려 아이를 보고 있는 상태인데
남편은 애 보는 사람을 붙여주고 가겠단다.
나는 애보는 사람이 필요한게 아니라
남편이 필요한데 ..

애들이 맘을 빨리 잡으면 기간이 단축 될 수도 있고
그렇지 않으면 길어질 수도 있다.
애들이 college 에 가서 2년 공부하고 성적 잘 받아서
4년제 대학에 편입할 수 있도록 뒷바라지 하고
부모의 이혼으로 받은 상처를 보듬어 주고 오겠다는데
나는 남편의 요구가 너무나 기가막히고 어이가 없다.

그 애들 돌보느라 새 가정은 어찌되어도 좋다는 말이냐고 해도
내가 일년반만 희생하면 모든것이 형통한단다.
부부가 떨어져 있는 일년반동안,
그것도 남편은 내가 자유로이 연락할 수 도 없는 상태로
혼인신고도 안 된 채
전처의 아이들을 돌보느라 가 있으면서
얼마나 우리 부부 사이에 평지풍파와 오해와 원망이 쌓일지,
그래서 정말 이번에 남편이 애들에게 가는것으로
우리 부부의 인연이 끝나지 않을지
나는 그것이 두렵다.

남편은 그런 나의 우려를 전혀, 정말 전혀 이해하지 못한다.
자기가 안살것도 아니고 반드시 일년 반 뒤에는
홀가분한 마음으로 돌아와 나와 행복하게 살건데
왜 떨어져 있는것이 문제가 되냔다.

눈에서 멀면 마음에서도 멀다는데
우리는 결혼한지는 1년 되었어도 같이 산지는7개월 밖에 안되었다.
그런데 일년 반을 기다리라니..
남편은 아이들이라면 자기 생명도 아끼지 않는 사람이다.
내가 못기다린다고 했더니 그래도 자기는 간단다.
나와 헤어지더라도.
나 혼자 아이를 기를 수 없다고 했다.
그렇담 내 아이도 자기가 데리고 가서 기르겠다고 한다.
내 아이가 평생 엄마 없이 사는 아픔은 아무것도 아니냐 해도
자기가 잘 가르쳐서 아이를 하버드에 보내면 된단다.

남편은 말한다.
나는 하고 싶다면 해야하는 사람이라고
내게 구속받고 살고 싶지 않고 자유롭게 살고 싶다고.

배우자를 둔 사람이 어찌 그런 말을 당당하게 할수 있나.
서로 맞추고 양보하며 살아야 하는것을.

내게 양보하란다. 일년반을.
내가 거절할 경우는 우리 관계는 그것으로 끝이다.
남편은 일년 반 뒤에 자기는 반드시 돌아올 계획으로 가는건데
그걸 못 참는다면 그 파경의 책임이 내게 있다고 한다.
어처구니가 없다.

세상에 어떤 여자가 그걸 받아 줄 수 있을까.
그런 제안을 받아 들일 여자는 아무도 없다며
확실하게 언제가 될지도 모르는 기약없는 날을 기다리는 것은
견디기 힘든 고문이며 미치지 않으면 다행일만큼 힘든일이라고
누누히 이야기해도 왜 그리 그게 힘든지 다 이해하지 못한다.

남편은 이미 마음이 떠서 무슨 희생을 감수하고라도
애들에게 가서 살림을 차릴 것이다.

더하여 남편은
자기가 애들 돌보면 얼마나 고생인지 이야기한다.
나한테 있음 편하게 지낼 수 있는데
자기는 애들한테 희생하러 가는 거란다.
밥하고 살림하고 뒷치닥거리하고...
자기가 희생하니 내게도 희생을 해서 양보하라면서.
자기 자식 돌보는 것을 내게 희생이라고 어찌 내세울수 있나.

내가 아무리 이건 억지다라고 설명하고
나와 내 아이가 받을 상처,
그리고 일년 반이라는 세월 뒤 우리 부부 사이를 장담할 수 없다고
입에 단내가 나도록 설명해도 마이동풍이다.

전처의 애들 상처를 쓰다듬어 주기 위해
나와 내 아이에게 상처를 주는것은
상대만 다를뿐 또 다른 피해자를 만드는 것임을 왜 모를까.

애들 다 간수하고 난 뒤 자기는 애들에게 오히려 귀찮은 존재가 되면
혼자 살겠단다.
새아내도 놓치고 얼마나 비참해 질지 예상이 되지만
자기 업보니 어쩔수 없단다.

자기는 밥도 잘하고 빨래도 잘하며 살림에 익숙하니
얼마든지 내게서 데려간 어린 아들 잘 키우며 살수 있다나.

그렇담 이 남자와 새 인생을 약속하고 결혼한
나와 내 아이에 대한 책임은 어디에 있나?

재혼후 전처 아이들을 돌본다고 따로 일년 반을 살자는 남편.
어느 드라마나 소설에서도 본 적이 없다.

상식적인 이야기를 하고, 내가 받아 들일수 있는 제안을 하래도
자기는 상식과 경우는 모르고 다만 아이들 돌봐야 한단다.
애들 care 만 하면 자기 인생은 그것으로 끝이라면서.

남편은 내가 속이 좁은 거라며
나하나 참으면 그 다음 세월은 잘 살수 있는데
왜 그것도 못하냐고 소리친다.

일년반..
그것 못참으면 말아라.
나는 가겠다.
애 혼자 못키운다면 내가 데리고 간다.
네가 키우고 싶음 니가 키워라.
나는 전혀 안살 생각이 있는것도 아니고
일년 반 뒤에는 이 상태 고대로 돌아온다.
남편의 요지다.

제 삼자들은 이미 남편 마음은 떠났다며
나와 살기 싫은거라고 미련을 버리라고 한다.
그런 어처구니 없는 제안을 하는것이
안살려는 마음이라고.

나는 기약없는 날을 마음 조려가며 기다릴 자신도 없고
헤어지는 것도 원하지 않는다.
두번째 결혼인 이 결혼을 어떻게든 유지해 보려고
남편을 붙잡아 보지만
대화가 안되는 남편, 지 고집 대로 밀고 나가는 남편에게서
우리 관계의 종말이 보인다.


남편은 무식한 사람도 아니고 찬란한 학벌을 자랑하는 엘리트다.
미련한 사람이 소신있게 행하는것이 가장 무서운거라더니 정말 그렇다.
경우 없는 남편의 무대뽀에 억장이 무너진다.