남편의 글






아내여 아내여

하도 답답해서 아줌마강 같이 사는 사람인데도 여기 와 봤습니다.
몰매 맞을 지도 모른다는 생각도 하면서...

아내가 가사에 무관심해서 미칩니다. 뭐라고 하면 잔소리한다고
오히려 신경질을 냅니다.
우리는 싸우면 아주 막 가기 때문에 신경질 자꾸 내면
(여편내 성질대단해요. 물론 나도 뚜껑 열림 나중에 후회할 짓
하곤 합니다. ^^*)
보통은 알아서 대충 찌그러집니다.
그렇지만, 속에서 풀려야지 말이지요. 누워서 침뱉기니 누구에게도
이야기도 못하고 그냥 속만 탑다가 불쑥 불쑥 불만이 쌓이다가
대판 싸우기를 반복하다가 요즈음은 심각합니다.

(이해 관계상) 아내는 전업주부, 저는 월급쟁이 그리고
일년 조금 지난 여아가 하나 있습니다.(물론 귀업죠.)

부엌일은 대부분 임시 땜빵입니다. 헌데 요리는 잘 합니다.
아침은 밥만 있으면 알아서 먹고가는 한때는 제가 밥이 없어
아침 굶기를 밥먹듯 했습니다. 요즈음은 아기 덕분에(^^*) 제가
늦게 일어나지만 않으면 먹을 수 있어 다행입니다.
그런데 나머지는 꽝이예요.
주말에는 밥대충 먹고 꼭 외식하고 (특히 일요일은 주일이라 부엌 문 안여는 것 같음.) 국도 한번 끓이면 이틀 먹고, 반찬은 주로
사서 먹거나 김치 하나. 까끔 아기용으로 만든 반찬 하나 혹은
둘이 추가 됩니다. 국포함 밑반찬 포함 반찬 세가지면 생일상입니다.

설겆이는 요즘은 조금 좋아 져 일주일치를
(약간과장) 쌓아 놓지는 않으니까요.
그런데 부엌을 들여다 보면 사방팔방 이것저것 널려 있는데 치우지를
않어서 어떨땐 컵둘자리가 없을 지경입니다.
뭐라고 하면 아내왈 ' 니가 치우냐? 내가 치우지'합니다. <'헉'>

부엌 바닥은 그롯깨지지 않으면 안치우는 것 같구요.
아기가 흘린 밥풀이 제 양말보고 먹어주세요 합니다.
부엌은 양반이구요 다른 방들과 마루는 도대체 치우는 법이 없어요.
일주일에 한번 제가 청소기로 미는데요(가끔 걸르기도 하지만)
지난번에 제가 정리했던 거 다시 정리할라치면 열받지요.
청소기 미는 것은 힘든일이기 때문에 남자가 해야 한대요.
(기십만원주고산 청소기 진짜로 가볍습니다.)
집을 치우면서도 왠지 머슴 마당청소하는 느낌입니다.
그럴 수 밖에 없는 것이 이 여편네가 인터넷은 하루에도 몇시간씩
하면서도 집 정리는 전혀 않는 다는 겁니다.
방에 아내가 떡복기 먹고난 접시가 근 일주일 보초서고 있는 것도
본적이 있습니다.
아기 우유병은 제가 씽크대에(철자 맞나?) 분해해서 보면
화생방훈련인 경우도 많구요 (거의 치즈가 되어 있음).
오징어 다리, 젓가락 등등이 일주일동안 남편의 손길만을
기다립니다.
쓰레기는 봉투째 부엌에 싸서 두면 끝이어서(가끔 쓰레기 통에 넣음)
어떨때는 제가 두번 날라야 되구요.
진짜 심각한 문제는
새벽까지 인터넷하고 아침에 아니지 점심때 일어 납니다.
제가 보기에 하루에 살림살이 하는데는 하루에 세시간이상은
절대로 안쓰는 것 같아요.

아기랑 하루 종일 있어 보라고 하는데, 아기는 순둥이라서
(그래도 힘든 건 압니다) 별로 인정되는 이유가 아닌 것 같고
(아기 낳기 전에는 더 심했음) 게으름 말고는 이유가 없는 것
같은데...(여기서 이렇게 이야기하면 몰매 맞나?)
진짜루 미치겠습니다. 밤 아홉시, 열시에 일하고 들어와서
(술먹고 늦는게 아님, 진짜 일하고 바로 들어옴)
저녁 준비도 안되어 있고, 여편네은 인터넷하고 있다가
반찬거리가 떨어져(하루종일 뭐하고!!!) 어떻하지 ? 하면
거의 말문이 막힙니다.

여편네하고 이야기 하면 말빨이 딸려서 그런지 싸우기 싫어
알았어 하고 마는데 속터짐이 해소가 않되니 가정 불화의
씨앗이 되는 것 같아 미침니다.
(진짜루 심각합니다. 이혼까지 생각합니다.- 이혼사유가되나?)

입장곤란하게 할 생각은 없는데 우리 여편네 전업주부의 하루가
보람차게 될 수 있도록 할 좋은 방법 없을 까요?








글쓴이 : 방황하는 가장 2003-01-20 04:08:11
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아내의 글



답변][답변] 저 지금 울고 있어요

눈물밖에 안나네요.
글을 읽은 순간부터 지금까지 울지 않으려고 해도 눈물만 나네요.
내가 왜 사는지, 정말 왜 사는지....

주일 저녁이었고, 내가 울고 있으니 남편이 왜 그러냐고 묻더군요.
아까 남편에게 이 글 당신이 썼냐고 하니까 그렇다 하더군요.
내가 언제 밥을 안해 주더냐니까, 그냥 상황설명을 하기 위해 쓴 글이었다는군요.

자기가 원하는건 어떻게 하면 절 전업주부로서 일 잘하면서 살게 할 수 있을지였다는 거예요.
자기가 너무 답답해서 쓴 글이라면서요.

어제 대판 싸우고 오늘 아침 일어나 보니 없더군요.
전화를 해도 받지도 않고, 그래서 국 끓이고 밥해놓고 또 전화했어요.
굶었을꺼 같아서...역시 전화 없더군요.
이 남자가 어제 울길래( 사실 이 부분은 너무 기가 막혀요. 제가 집안일을 못해서 울었군요... 결국....시어머니는 나보다 더 심한데, 결혼전엔 어떻게 살았는지 모르겠어요)
많이 힘들었나 싶어서 기다렸죠. 새벽에 나갔고 오후 세시쯤 들어오더군요.
뭐 했냐니까 말하고 싶지 않다더니....아컴에 글 올리고 온거였어요.

자고 싶다기에 자라고 했죠.
그리고 저녁 잘 먹고.... 컴앞에 앉아 신문보고 아컴에 들렀더니 남편의 글이 있었죠.
지금 머리가 깨어지는거 같아요.

요즘 사는데 회의가 많이 들어요.
결혼하고 없는 남자 만나 살면서 나에게 아무것도 하지 않은체로 정말 알뜰하게 아끼면서 살았어요.
시부모님은 아이가 남편닮아서 똘똘하고 참한거처럼 말하지만 그것 또한 내가 민감하게 잘 키우지 않았더라면 되지 않았을 일이라고 생각하구요.
나도 멍청한 여자도 아니고, 우유부단한 사람도 더더욱 아니구요.

이 사람과 살면서 왜 이렇게 작은일 하나하나가 이렇게도 걸리고 문제가 되는지.
그리고 이 남자에겐 왜 이렇게 문제가 되는 일이 많은지, 전 절망스러울 뿐이예요.

님의 글 읽으면서 많은 위로가 되고, 또 감사해요.
저의 게으름을 합리화 하고 싶은 마음은 없어요.
인정할건 인정하니까요. 그렇지만 남편의 글은 과장이 심했고
우리에겐 그거 보다 더더욱 심각한 문제들이 많고, 그 문제들이 해결되지 않으면 내가 집안을 반짝반짝 하게 닦아 놓는다 해도 우린 여전히 서로 행복하지 못할거예요.

자기가 잘못해놓고도 도리어 화를 내는 남자,
어제도 우리가 싸운 문제는 그게 아니었는데, 화가 나서 꺼이꺼이 울고는 새벽같이 사라졌던 사람이 결국은 아내가 집안일에 세시간도 투자하는거 같지 않아서 그렇게 슬펐다니, 속이 터져서 눈물이 났다니...그리고 이혼을 심각하게 고려하고 있고, 그러고 나가 회사에 가서 아컴에 글을 올리고 그것도 울기까지 한 남자가 익살까지 부려가면서 글을 올리고.... 집엔 다시 심각한 모습으로 돌아와 다 포기했다고 그러고....

내가 게으른 것을 변명하려는 의도가 아니라 솔직하지 못한 이 남자의 모습에 전 믿음을 잃어가네요.
요즘 나를 돌아보면서 내가 망가져 가고 있고, 이미 망가졌구나 하는걸 실감해요.
내가 이러고 살면서 애낳고 남편에게 받은 설움은 말로 표현할 수가 없구요.
내 남편에게 묻고 싶은말이 하나 있지요.
정말로 묻고 싶은말, 우리 금쪽같은 딸이 당신 같은 남자 만난다면 당신은 정말로 진정으로 딸을 보내고 싶겠냐고요.
이 말 차마 묻지 못해요.
물으면 물건 집어던지고, 깨부수고 난리 날까봐.

비스름하게 물었다가 난리 났었지요.

아니 어쩜 자기 같기만 한 남자라면 얼씨구나 할거라고 할지도 모르겠어요. 충분히 그렇게 말 할 수 있는 사람이고.

상대방이 힘들어하면 무엇이 불편한가 먼저 헤아려 줄줄 알고,
자기가 잘못을 하면 적어도 인정하고 반성할 줄 알고,
또 미안하다 와서 사과 한마디 진지하게 할 줄 알고,
아무리 싸우더라도 물건 집어던지고 손지검하고 달리는 차에서 문열고 뛰어내리겠다 협박하지 않는..

기본이 된 사람 만나고 싶었는데,
솔직히 난 이 남자의 그 기본이 의심스럽습니다.

저 글도 그렇구요.

이 남자의 기본이 의심스럽다는 말도 남편이 읽으면 또 뒤집힐 말이지만, 쓰고야 말았네요.
내가 정말 이 남자에게 항상 하고 싶었던 말의 핵심이 그거 였으니까요.
기본.
잘 자랐다는 기본.

저 친정에 갑니다.
정말 쉬고 싶어서, 아니 마음에 평안을 찾고 싶어서 어디론가 떠나고 싶었던 간절한 생각이 있었는데, 아기 데리고 비행기 타고 갈 자신이 없어서 미루고 또 미루다가 기회를 만났어요.
이 남자에게서 떠나있고 싶었고, 남편에겐 서로 시간을 갖자고 했지만, 솔직한 제 심정은 이 사람옆에서 내가 견딜 수가 없었구요.
이런 말은 할 수도 없지요.
자기 맘대로 살거라고 물건 집어던지면서 또 난리가 날테니까.
자기가 그렇게 하는 폭력의 모든것은 나때문에 견디고 ？ダ甄鳴？삭일수 없어서 터져나오는 거라는데...
집안일을 잘 못하는 나때문에 그런 폭력적인 모습이 튀어 나오다니..

술안먹고 정말 일하다가 10, 11시에 들어오는거 맞지요.
밥 없다 한게 다섯손가락 으로 셀 수 있을까요. 결혼 6년동안.

남편의 글로 여기서 전 사치 심하고 집안 거지소굴로 만들고 남편 방치하는 못된년 되었어요.
저 전혀 사치 하지 않고, 너무나 알뜰 검소한, 내 가족 소중히 생각하고 아기 잘 키우고, 남편에 대해서도 남편에 대한 미운맘, 원망... 아니 더 정확히 말하자면 실망이지요...그것만 아니었다면 기꺼이 내 모든걸 내어주었을 보통 사람이예요.

남편이 늦게 들어오니 밤에 말을 시키죠.
저 말하기도 좋아하고 여기와선 특히나 말할 사람이 없으니 남편에게 말을 많이 하게 되고,
남편은 자기 잠 못자게 한다고 거의 발작을 해요.
아까 울면서 내가 어떻게 이럴수가 있냐니까 옆에 가만히 앉아 있는데, 너무너무 부담스럽더군요.
또 내가 잠못자게 자기 붙들어놓고 이 여자때문에 속이 터져서 못살겠다...남편 잠못자게 고문하는 여자 어떻게 하면 고칠 수 있냐 글 올릴가 싶어 어서 가서 자라 했어요.

아무것도 못하도록 가둬져서 구박받는 느낌으로 산적도 있어요.
여기서 내가 혼자 자유롭지 못하다는건 남편도 잘 알고 있는 일인데도 해~! 왜 못해? 너가 차가 없어? 뭐가 없어? 해~! 하면서 비꼬는 남편,

이혼소리 정말 이혼할거 아니면 하지 않는거라면서 이혼소리 서슴없이 하는 남편.
애는 자기가 키운다고....이 말이 제 가슴에 아주 깊숙히 꽂혀서 잊혀지지가 않네요.
내가 어떻게 정성으로 키워서 이렇게 이쁘고 밝고 똑똑하게 키워놨더니....넌 애 못키우니 내가 키우고 이혼하자고..

어떻게 이렇게 결혼하기 전부터 사람눈에서 눈물을 빼고, 잘못을 해도 그렇게 당당하고 미안하단 말 스스로 하는 법 한번 없이 항상 엎드려 절 받아야 하는지.
말을 시켜도 대답한번 시원하게 하는법 없고, 눈한번 쳐다보고 성의있게 듣는법 없고,
어느집 개가 짖는거 마냥... 나를 존중해 달라는 애절한 부탁, 눈물에도 아랑곳하지 않고 꿋꿋하게 마누라를 구박하는 남자.
자긴 구박하지 않았다 하지만, 구박이 뭔가요.

회사 사람들 집에 초대하지 않아서 자기 회사 생활이 힘들다는 식으로 말하길래, 너무너무 힘든데도 음식 하는데 싸웠었죠.
그래도 위신세워주려고 기운없어 누워 있다가 나와서 음식하면 말한마디라도 해야 하는거 아닌가요?

하나 도와주지도 않고 새벽에 일어나 골프치러 나가면서 문을 꽝 부서져라 닫고 나가더군요.
그날 그 문소리에 그 쌀쌀맞은 뒷모습에 통곡을 했어요.
내가 왜 이런 대접을 받고 살아야 하나.
그리곤 전화가 왔죠.
골프 끝나고 사람들하고 오는데, 음식 준비 안되어 있을까봐서 확인전화 했더군요.
일언반구 미안하다 맘상했냐 한마디 없더군요.
사람들 다 가고나서 내가 먼저 말을 시키니까 한다는말
자긴 미안한 맘은 없다네요.

네 그 이유가 다 제가 집안일을 잘 하지 못해서였어요.
내가 이런 말들을 다 했었지만, 이 사람은 이해를 하는건지, 들었는지도 모르겠고,
한동안은 내가 이러다 미쳐서 어떻게 될지도 모르겠다 싶을 정도로 심각했었는데도 이 사람 눈도 깜짝 안했지요.

아파서 빌빌 거리면서 세면대에 토하는거 옆에서 보면서도 어디 아프냐 한마디 말도 없이 잠을 자더군요.
잠이 오냐고 물으니까 마구 화를 내면서 잠 안잤다고 거짓말을 하더군요.
분명 그 사람은 잤어요.
그리고 아픈 사람한테 자기가 안잤다는 변명을 하려고 길길이 날뛰면서 소리소리 지르면서 소리 지르고...

전 남편이란 사람한테 너무너무 실망해서 이젠 더 말하고 싶지도 않아요.
나를 안챙겨줘서 실망한거 아니예요.
진실하지 못해서 실망했어요.
그 기본이 없어서, 실망했어요.
날 때린거 내가 맞은게 기막힌거 보다, 내가 미국땅에서 아무도 믿을 곳이 없을때 그것도 밖에 소리 새어나갈까봐 날 침실로 끌고 들어가 문 잠그고 깔고 앉아 팬거.
더 실망스럽고 기막힌건 그렇게 패놓고 상처 났을까봐 내 몸을 뒤져가면서 상처 났나 안났나 확인했던거....
그 문제로 상담까지 받았지만, 그래서 미안하다고 했지만...
남편이 이 부분을 내가 얼마나 심각하게 받아들였는지 그 생각을 하고 있는지 모르겠네요.

이럴 수 있는 남자라 생각하고 살면서 그리고 싸우면 또 반복되는 어떤 또 다른 유형의 폭력과 그 폭력이 나를 견디지 못해서 자기 방어로 나오는 폭력이라는 말같지도 않은 말로 자기의 폭력을 합리화 시키는 ... 진지한 반성도 없고, 할 마음도 없어보이는 남편.

아마 이 글 읽게되면 이혼하자 하겠지요.
자기 반성대신 이혼하자고 할 거예요.
왜? 자긴 항상 잘못하는거 없고, 자기의 행동은 다 아내 때문에 나오는 자연스런 행동이거든요.

여러가지 모습으로 실망을 안겨주는 남편
눈만 가리고 아웅하는 식으로 들키지만 않으면 된다고 생각하는 얄팍한 생활 태도가 너무 실망스러워서 절망입니다.

왕사마귀님 정말 감사하구요.
모든건 내 몰골이 말해줄거니까요.
내가 행복하면서도 이런다면 천벌을 받겠지요.
남편도 마찬가지이겠지만 제가 불행한 결혼생화을 하고 있다는걸 전 요즘에야 인정하기 시작했고,
그래서 견딜 수 없도록 쓸쓸하고 괴로울 때가 많아요.
늙도록 이러고 살아야 하는지... 매일매일 나를 포기시키는 연습을 하면서 지내고 있습니다.
언젠간 완전히 포기하고 슬프지도 괴롭지도 않은날이 오겠지요.

집안일 못하는 것도 이혼 사유가 되냐고 남편이 썼던데..
이혼사유가 안되더라도 그 이유로 이혼하자고 한다면 합의 이혼할거라고 말해주었어요.

전 예전에도 님에게 많은 위로 받았던 memory 예요.
기억하실지 모르？冒六？