행복해지고 싶습니다. 2000년에 행복해질 것을 확신하고 결혼했습니다. 결혼하자마자 안정된 직장 그만두고 5년을 두고 공부를 시작했습니다. 그때부터 신랑과 갈등은 커지고,(시집에 억대 빚이 있었거든요:시어머니욕심땜에) 퇴직금 시집에 들어가고, 안좋은 소리 해대고, 신랑 , 시부모 돈땜에 싸우면 너땜에 싸우니까 니가 와서 해결하라고 하고...(내가 돈벌어 빚 다 갚아줄거라고 생각했는지)
1시간 출퇴근거린데도 남편 그때부터 신혼집에 잘 안오고, 시댁에서 거주하고, 갈등은 증폭
나도 여러가지 감정문제로 명절때 안가고, 그러다 급기야 남편에 안마시술소다닌 카드명세서 보게되고, 그리고 성병걸려오고, 다른여자랑 데이트하는 내용 끄지 않은 핸드폰으로 듣게되고, (같은 직장여자).... 그 다음부터 정신이 없어 빌고 제발 같이 살자고, 헤어지라고 그러는데도 오리발 내밀다가
계속 집엔 오지않고, 너무 화가나서 차몰고 시댁에 가서 자고 있는데 새벽 4시에 꺼져있는 핸폰켜는 순간 메시지 와있고, 보려는 순간 남편의 육탄공격(핸폰 뺏기위해,내 가방의 핸드크림이 다 찌그러지고,
무슨 내용이길래 핸폰에 목숨거는지...)
목욕탕에 문걸고 숨어있다가 포기하고 직장간사이 핸폰대리점에서 비밀번호 풀고 내용을 보니"자기 맘 편히 못해줘서 미안해 사랑해"라는 직장여동료의 메세지....
이 남자 이메일 확인하니, 수신확인에 "사랑해"라는 제목으로 그 여자한테 보낸 메일이 있고.....

어떻게 그럭저럭 친정아버지의 도움으로 다시 살아보려고 직장동료부부동반모임등에 나가고 노력했는데,시어머니의 남편바람은 내탓이라는둥,(어머님이 돈 뜯어가고, 남편 붙들고 맨날 울고... 명절에 일찍내려와라, 직장관두자 마자 1주일에 한번씩 내려오라는 둥 스트레스 줘서 싸웠는데...) 다 내탓이래.(말이나 하지 말지) 한술더 떠 남편도 자기 바람핀거 내탓이라는데....(그럼 또 못하면 바람피겠다는 건지, 맨날 나한테 시어머니 안 모시면 이혼이라는 둥, 협박하고 인상쓰고,- 생각만 해도 끔찍, 싸울때 한번은 결혼사진 다 때려부시고 동네방네 창피떨고) 아, 어떻게 내가 이런 결혼을 했는지...남편친구와이프는 왜 이 남자 핸폰으로 전화를 거는지, 내가 핸폰바꿔주려고 남편 핸폰가지고 있는데 전화해서 내가 받으니까 "황당해하며 끊고, "쓸데 없는 얘기하려거든 남편친구가 전화하면 될걸 왜 그쪽이 전화하냐고 했더니, 구린게 있는지, "이러니 내 남편이 그렇게 피곤해하지"하면서 나 몰래 남편에게 전화하겠다고 하고...(아휴 정신없어, 술집여자와의 관계로 성병에, 직장동료처녀랑 바람에, 친구와이프에 뭐 이리 이 남자 주변은 여자들이 들끓는지...)

그래서 이혼을 결심했습니다. 그 속 다 끓이고 사느니, 내년에 시험봐서 직장에 들어가면 무일푼의 시부모 먹여살려야지, 시어머니 욕심 다 채워드려야지, 남편의 바람끼( 결혼내내 저랑 성관계를 잘 안하고 하기 싫어한 이유를 알았어요.---- 술집여자들이 끝내주게 잘하니까 부인과는 흥미를 못느낀대요---대부분의 남자들)

근대 자꾸 마음이 아프고 공부도 잘 안되고, 어둠속을 헤매고 있는 듯 싶습니다. 그리고 가정을 행복하게 이루고 싶은데, 자식도 낳아서 훌륭하게 키우고도 싶은데( 제 아들이 바람 피면 전 그 아들 가만 안 놔둬요 , 며느리에게 무릎꿇고 빌게 하고..... 그러고 싶어요. 그래야 한다고 생각해요...)
시어머니 돈도 뜯어가고, ㅇ웬 대접을 그렇게 받고자 하는지,,,, 왕년에 교사했다는둥, 사람들이 다 대단하다고 그랬다는 둥, (현실적으로 돈은 하나도 없어서 자식들 괴롭히면서...)
남들은 나이들어도 간병인 하면서 당신용돈 마련하는데,,,, 대외적으로 신사임당 상을 받는다는 둥 하면서 서예나 배우러 다니고,,,,휴---
(이해를 해야하는 건지,,,,)

아뭏든 다시는 그 소굴로 안들어가려고 해요. 무섭고 겁이 나요...
근데 가정을 다시 이루고 싶은데 왠지 내가 재수없는 것 같고 또 그런 결혼생활이 이루어지면 어떡하나 하고 걱정이 되요. 또 그 밥에 그 나물일까봐...

재혼해서 행복하게 사시는 분들 저한테 연락주세요. 자신감과 희망을 갖고 싶습니다. 어둠속의 이 생활은 언제 끝나려는지..
하느님....

항상 의기소침해지고, 날카로와지고, 이렇게 자꾸 변해가는 제 자신이 싫습니다.
날마다 남편과 시어머니 생각에 괴로와하고 있습니다.
많은 글 주세요..새로 시작하고 싶습니다.