오늘 남편과 또 싸웠습니다 요즘 계속 술만 마시네요
너무 속상해서 아기 앞에두고 얼굴 두 손으로 가리고 엉엉 울었습니다
남편과는 도저히 말이 안 통합니다
말도 안되는 자기 이기심을 따라 주지 못하면 가라네요
저 남편 3년 연애하고 3년 살았습니다
3년 살아보니 자꾸 이 자리가 싫어지고 집은 지옥 같구 저 이기적인 남편의 행동을 보면 대체 그 인간 엄마라는 사람 태교를 어케 했는지 알 수 있더군요
엉망으로 길러 어떻게 저런 자식을 출가시킬 생각을 했을까 하는 생각이 많이 듭니다
막상 겪어보니 그렇게 자랄만도 하고

어릴때 잘 길러야하는데 아이 잡고 우는 제가 자제가 안되 그만 ....
이런 행동을 보이게 만든 남편이 원망 스럽습니다
울 신랑 얼마나 이기적인지 아세요?
결혼하면 적어도 가정을 우선적으로 생각 할 줄 알았건만
이건 어린아이보다도 못해요
자기 먹을 거 입을 거 잘거 만 해결되면 누가 아파 둘어 누워도
모르는 사람이고
제가 참다 못해 지 한 행동 같이 해주면 아주 개 난리가 납니다
임신기간은 그래도 들 한 편이 였는데 아이 낳자마자 싸움은 또 시작 됐습니다
죽이고 싶습니다 솔직히 죽이고 싶다는 생각이 많이 들었습니다
지 집만 챙기고 잘하면 더 바라기나하고
나 아파도 본체만체
잔소리에 욕에
외식으로 설렁탕을 먹는데 자기 옆에 김치 놓고 혼자만 먹고
좀 가운데로 내 놓라고 하면 니가 내놔하고
불과 이런 일만 가지고 그런건 결코 아니죠 매사 그렇게 지만 아니
아이는 장난치고 손에 고춧가루 묻은걸 휴지로 닦고 애 아빠 있는 쪽으로휴지를 살짝 던졌더니 화락 화를 내면서 제 밥그릇에 빠뜨리데요
건져내며 참았는데 아이가 신경질적으로 젖가락 가지고 여기저기 설치길래 아예 안고 뒤쳐 나와버렸습니다
그리고 내립다 도망갈 생각으로 뛰었는데 어찌된게 그렇게 도망치면 항상 막히는 길이 나오니 환장하겠더군요
다시 되 돌아가서 참느냐 마느냐를 여러번 내뱉고 아이 봐서 참기로하고 차에 탔지요 그인간 밥 다 쳐먹고 나오더군요
장을 보러 갔는데 언제나처럼 제가 그카트에 아이까지 싣고 밀고 다니구요 카트가 무거워져도 제가 휘청이며 끌고 다녔습니다
언제나처럼 솔선수범하는 법이 없고 할만하니까 하겠지하며 그냥 놔둡니다 더이상 말하는 것도 지겹고
마트에 갈때마다 이런 얘기하는거 정말 피곤하더군요
알아서 좀 카트를 밀고 다니면 좋을 련만 이젠 정말 짜증나더군요
하기사 임신때도 생수 여섯병 한묶음을 저더러 들라하기에 못든다니까 눈흘기고 병신 취급하고했으니 지금은 지보다 체구도 작은데 낑낑대는거 눈에 안 보일만도 하죠
아이와밥을 못 먹어서 아이 밥을 먹이려 간다니까 무슨 밥이냐며 아까 먹지 않았냐 하대요
그 인간은 제가 먹고 있는지 안 먹고 있는지도 모르는 머저리입니다 관심도 없고 지 배만 부르면 땡이예요
아이 밥 마르고 3분의 1정도 말아 논게 있었는데 그게 다 먹은 줄 알았나 보죠? 언제나 아이 먹고 남은 밥 먹는건 모르고 아이도 다 못 먹었는데

그래서 밥 못 먹어서 먹어야 한다니까
지는 차에 가 있을 테니 오래요
그 무거운 카트를 끌고 아이 데리고 식당에가서 밥까지 먹고 오라네요
카트 가지고 가라니까 무슨소리하냐면서 사라지데요
결국 저더러 밥 먹지 말라는 거지요
어찌나 제가 바보같고 챙피하던지
사람들 많은 장소만 가면
제가 조금 실수 해도 대 놓고 그러니 그모양이라는둥
있는 소리 없는 소리 다하고
손에 바리바리 짐이 있는데도 아이까지 안고 있으면 짐 하나 안들어주고 빠른 걸음으로 사라지고 유모차며 카시트며 제가 다 끌고 설치하고
카시트도 가지고 다니기 챙피하다고 매일 집으로 가지고 와서 외출시마다 제가 다들고 다시 다 설치하고 아이까지 다 태웁니다
오늘은 도저히 못 참겠더군요
항상 그런 식이라 정말 힘들게 싸웠습니다
제발 좀 가족을 위하는 모습 좀 보여 달라고 했는데도 이젠 저더러 지 한테 맞추지 못하면 아예 가라네요
가뜩이나 시집 인간들 때문에 스트레스 받아 우울증에 1년을 시달렸는데 이젠 남편 때문에 발병하게 생겼으니 어쩜 좋을지 ....
시집에 들어가 살았었는데
거기서 시집에 대한 실망도 컸지만
울 남편 자기 식구들 앞이라고 저 얼마나 구박하고 막하고 그것 때문에 뭐라하면 둘이 있을 때 때리고 했어요 시집사람들 한테 들킬까봐 상처난 곳 화장으로 애써 가리고...참 먼얘기 같네요 가만히 있어도 소리지르고 얼마나 가슴에 상처를 줬는지 몰라요 아무에게 말도 못하고 처음이라 눈치도 보이고 얼마나 가슴 아파하며 그 지옥의 순간을 보냈는지 모르는데
이제 분가해서 저 또 못 잡아 안달이네요
지집 인간들 땜에 속 뒤집혀 죽을 뻔 했는데
좀 밝아지려고 노력하고 있었는데 제가 속 편해 보였나보죠?
전 신랑 앞에선 비극적이고 언제나 먹지 못하고 시름시름하며 사는 모습을 보여야 하나봐요
그리고 그런 대우 받으면서 영원히 지만 사랑하고 사랑하는 표현을 해주 며 살아야하는 병신으로.....
눈물이 마구 흐르네요

오늘은 이대로 넘기면 안될것 같애요
요즘은 제가 남편과 싸우면 웬지 몸이 예전 같지 않아서
뇌에 이상이 생길 것 같은 느낌이 들거든요
경련도 일어나고 가슴이 꽉 조여지는게 심상치 않아
화를 많이 못 낼 것 같은데
이젠 여기서 대화를 끊고
다시 생각을 해봐야하는건지


아이도 전 낳기 싫었는데 있으면 들 싸우겠다는 생각도 했어요 제 편이 있었으면 하는 생각도 있었구 그리고 남편이 사정사정해서 가졌는데 낳기는 잘한 것 같은 데 제가 그 인간을 등지려면 아이때문이라도 시간이 걸릴 것 같다는 느낌이 들더군요

요즘 들어선 아이를 보며 혼자 이런 말을 해요
아빠 잘 못 만나 불쌍하다구

솔직히 여기서 벗어나구 싶어요
더이상 무슨 얘기를 더 할까도 싶구

첨엔 저 나쁜성격 집에서도 찬밥인데 나 아니면 누가 고쳐주고 받아줄까 하는 맘에 결혼 했는데 ..... 물론 남편이 맨날 그런 포악한면이 있는 건 아니구요 지 밖에 몰라도 여린 모습이 있는 사람이라 저는 남편의 다른 사람이 보지 못한 부분에 기대를 했던 것 같애요
그리고 안되보이구
그래서 결혼을 했는데
그건 제 착각이였나봐요
너무도 많이 후회해요
그런 남편 그 성질에 그래도 절 사랑한다니 달리 보일 수 밖에 없었구

이젠 제게 넘 도가 지나치다 싶을 정도로 실망스럽고 그 이기심에 치가 떨려요

생전 절 돕는 걸 못 보고
어렵고 힘든일은 다 절 시키구
무거운 짐도 저더러 들라하고
아이 안고 있다가 손에 들고 있는 거하고 바꿔 들자면
머리 쓴다고 눈총주구
아이 무거우니 좀 바꿔 안자는데 어쩜 그게 머리 쓴건가요
그건 아빠로서 당연히 그럴 수 있지 않나요?

암튼 저에 대한 배려도 없고 제가 먹는지 자는지 술먹고 토하는지
우는지 아픈지 힘든지 아무것고 모르고 관심도 없고 오로지 지일만하고 지 배만 부르면 다 끝이고

이쯤 왔으면 구지 제가 그에게 더이상 다가갈 필요 없죠?
장보고 온 거 지금도 그냥 그 자리에 있습니다
제가 신경 안 쓰면 집도 금세 엉망이구요
아이를 보면서 다시 시무룩 해지구눈물만 흐르고
아이가 넘 불쌍하고 안됐지만 전 도저히 참을 수 없었습니다
지는 신나라 운동이나가고 저는 이렇게 감정을 억누르려고 애쓰다
이러면 안되는데 안되는데 하면서 그만 눈물이 왈칵 ？？아졌습니다
무슨 순번을 정해서 절 괴롭히는 것 처럼 그 집안 정말 싫습니다


어딜 가려면 그래도 남편의 힘을 빌려야하는데
여긴 차가 없으면 다니기 힘들 거든요
이 의지하는 것만 없음 남편 점점 멀리해도 될것 같은데....


암튼 저 더이상 관계 회복을 위해 애쓸 필요 없겠죠?
저더러 화나면 나가서 풀고 오라는데 그게 더 속터지는게 지 때문에 그런거 지가 안그런다면 다 끝나는거 왜 나가서 삭히고 오라는지 더 절 속터지게 합니다

요즘들어
남편이 죽었으면 하는 생각을 합니다
첨엔 죽여버리고 싶었구
더이상 내뱉지 말자하며 여기가지 온말은
죽엇으면 하는 말아더군요
그 말이 입 밖으로 터져 나오자 갑자기 제 귀가 조용해지면서
뭔가 할말을 한 것 같은 생각이 들더군요
사랑은 이젠 없는 것 같구
우리 집은 지옥이구요
이 인간은 저와 아이 집에 잡아다 놓기만 하면 요술방망이가 되는지 알아요 단란한 가정을 만드는 노예


폭력이요 지금은 좀 나아졌지만
예전엔 많이 맞았어요

이러고 보니 저도 안당해 본게 없네요
그렇게 나쁜 사람은 아닌데
자기 밖에 모르는 행동이며 말 지 물건만 챙기고 지 배부르면 눈에 뵈는게 없고
이젠 치가 떨리네요
절 동물 다루듯 잡으려 했던 순간을 떠올리니 전 그때 참 착했나봐요
지금은 자꾸 자상하고 인격적으로 대하는 배려 있는 남자를 다시 만나고 싶다는 생각이 자꾸 들고
그런 남자 만나면 하루라도 빨리 도망치고 싶어요
이 인간은 제가 얼마나 가슴이 아픈지 당해보지 않아 모르겠죠
언제 그랬냐싶게 때 되면 밥달고 하니
그리고 저더러 성격이 이상하다고 하는데
저 이렇게 시달리게 살다보니
피해의식이 생기더군요
거기다 꼴에 지 동생은 끔찍히 챙겨서 그 인간 하는 말에 나까지 휘둘리게 만들고 지 동생말까지 따르라는 식이니

이쯤이면 살 만한가요 아님 그만 사는 게 나을 까요?

더 할얘긴 많지만 자꾸 슬퍼지고 눈물만 나서요


제가 맘을 바꾸고 상대 안하고 사는게 낳을까요
전 전업주부니 이혼을 한들 아이도 뺏길 텐데

무슨 좋은 방법 없을 까요?
다시 맘이 우울해지니 미치겠어요

제가 분명 이상한 사람과 살고 있는게 분명하죠?
그런데 다른 사람들은 몰라요
제가 이러는거
울 남편 다른 사람이 보기엔 멀쩡하니까
그래서 더 속이 터져요
간혹 눈치 빠른 사람은 제가 속이 타겠다 싶어 저한테 잘해주라고 한마디씩은 하는데
다 그때 뿐이죠

며칠째 이러고 사니
차라리 남편이 없음 어떨까요?

넘 챙피하고 울 사이에 은근히 문제 있길바라는 시누며 동서가 아주 기뻐 할 것 같네요
얼마나 재미있을까요
아예 다 까발리고 뒤쳐나오고도 싶구.....


그래도 가정 남들 앞에 잘 보이게 하려고 서로 조심하며 지내자 했건만 도저히 말은 듣질 않으니 말이죠

정말 미치겠습니다
죽이고 싶을 정고로 싫구
제 얼굴 언제나 눈물로 얼룩지고 붓게 만드는 것도 싫구
너무 싫습니다