속상해 방이 인기가 많은 것을 보면 우리 나라 여자들의 비애가 남다른가봅니다.

전 아직 결혼을 안한 혼기가 꽉 찬 여자에요.
서른 한살이니 노처녀라 해도 상관없어요.
어제 너무너무 속상한 일이 있어서 이렇게 찾아왔구요.
비단 어제뿐이겠냐만은...

아빠는 가난한 집의 장남이세요.
우리집도 가난했지만 아빠 형제들은 더 심각했죠.
엄마는 착하신 분이지만 너무 이타적이시라 저를 좀 힘들게 했구요.
아빠는 엄마를 고생시키면서 그것은 미안하다는 생각을 안하고 1순위를 형제와 부모에 신경을 쓰셨어요.
할아버지 할머니 병원비 모두를 우리집에서 부담했어요.
빚을 내면서.
그리고 돈으 조금 생기면 시집간 고모 집사주고,
장가간 작은 아버지 집사주고,
장가 안간 삼촌 결혼시키고 전세 얻어주고...
이 모든 것을 당연하게 해주셨어요.
저는 돈이 없어서 학습과제물 못 챙겨갔고 그래서 많이 혼났어요.
그 안에서 엄마는 엄청난 스트레스를 종교적으로 풀기도 하고 한편으로는 너무너무 힘들어서 자녀인 저희에게 풀기도 했어요.
많이 맞았어요.
엄마 아빠 싸우는 소리는 아주 심각하게 너무 많이 들었구요.
아빠는 현실감각이 좀 떨어진다고 생각해요.

전 너무 힘들게 학교를 마치고 직장을 다녔어요.
엄마아빠가 미웠지만 엄마가 한편으로 불쌍하여 제가 번 돈을 엄마에게 맡겼습니다.
한달 한달 돈이 들어오는 것을 보면서 모으는 재미가 있다는 것을 알거든요.
비록 제 돈이지만 그 모으는 재미를 엄마에게 주고 싶었어요.
저도 친구들처럼 제 돈을 직접 만져보는 재미를 보고 싶었지만 그건 엄마를 위해 포기하기로 했습니다.

그런데 삼촌이 사업을 한다고 아빠에게 돈을 요구했고 아빠는 돈이 없어 제 돈을 주었습니다.
한 4천만원 가량을요.
엄마한테는 협박으로 통하니깐요.
우리 삼촌 그리 성실한 사람 아닙니다.
전 나중에야 그 사실을 알았고 부모님께 실망을 했지요.
제가 너무 고생하면서 번 돈이에요.
그 돈을 모두 부모님께 드릴 생각이었지만 이렇게 부모님이 당연한 듯 삼촌에게 주어버린 것은 화가 났어요.
몇년간 힘든 일을 하면서 1년동안 하혈도 하면서 번 돈입니다.
그 힘든 일을 하면서 죽고 싶단 생각도 많이 했구요.
지금은 저 진로를 바꾸어서 학교 다시 다녔고 여자들이 부러워하는 전문직에 종사하고 있습니다만 이 모든 것에 부모님이 도와준 것은 없습니다.
제가 번 돈은 부모님께 있었고 저는 빚을 내면서 공부를 했거든요.
이제 그 빚은 다 갚았지만요.
절대로 부모님께 손 안 벌렸습니다.
속상하실까봐요.
그 돈을 그렇게 빌려 주었고 예상대로 삼촌은 사업이 안되서 돈을 못 줍니다.
아빠는 혹여 엄마가 삼촌에게 그 돈 달라고 할까봐 엄마를 윽박지릅니다.
삼촌 불쌍하다구요.
전 안 불쌍한가요?
그 돈을 부모님이 고마워하며 꼭 쓰고자하는 곳에 썼다면 제 마음이 편했겠지만 지금 좀 괘씸해요.

저 이제 독립합니다.
직장과 거리가 멀어서요.
엄마 아빠가 임대 아파트에 입주해서 살라고 하세요.
돈이 어디 있냐고 물었어요.
뻔히 생각을 알지만요...
저에게 있는 돈으로 들어가랍니다.
저 이 새로운 직업 가진지 1년 안되서 돈 얼마 없습니다.
그나마도 다달이 30만원 이상 용돈 드려서 많이 못 모았습니다.
삼촌에게 준 돈은 당연히 제 돈이 아닌 것처럼 말하시더군요.
화납니다.
조카돈 나몰라라 하는 삼촌도 기가 막히구요.

그러면서 아빠는 저에게 더 많은 용돈을 원하세요.
저에게 돈을 받으면 형제들에게 인심좋게 뿌리십니다.
후후...
엄마는 그것에 너무 길들여져 있습니다.
아빠는 소리지르고 윽박지르면서 엄마를 들들 볶으니깐요.
아빠는 제가 돈이 있으면서 안 주는 것으로 알고 좀 섭섭해 하십니다.
장난이냐구요?
사실이에요.
저 아주 알뜰해서 학교도 제 돈으로 다녔거든요.
부모님께 손 안벌리고 때마다 용돈 드리니 전 부자인줄 알아요.
그리고 제가 능력이 되니 부잣집에 시집가서 도와주기를 은근히 바라시는 것 같아요.

어제 너무 화가나서 그랬어요.
저 돈 없으니까 아파트 들어갈 돈 책임지라구요.
(시골이라 임대아파트라도 2-3천입니다)
그렇게 말하는 저도 싫지만 일단 아빠의 마인드를 바꾸고 싶어요.
저에게는 너무 당연하게 받아야 한다는 생각도 고치고 싶어요.
엄마한테는 미안했지만 눈 꼭 같고 못된딸이 당분간 될겁니다.
엄마아빠는 저의 공부에도 별 관심이 없어서 제 스스로 개척한 길이에요.
저 공부욕심 많고 일욕심 많거든요.
그런 저를 가르치지 않으신 것도 한이 되는데 너무 섭섭해요.
저 스스로 우리나라의 손에 꼽히는 대학 들어갔습니다.
그때서야 조금 인정을 해주시더군요.
너무 속상해요.
제가 잘못하고 있는건가요?
하지만 무조건 부모님이니 잘하라는 말 하지 말아주세요.
30년 세월 그렇게 이미 길들여졌지만 속상하거든요