자려고 누웠다가 일어나서 피시앞에 앉았읍니다.
이런 저런 사이트 보다가 여기까지 왔고 문득 이렇게라도 글을 쓰면
조금 마음이 편안해질까 싶어서 몇자 적으려구요....
저는 지금 임신중인 가정주부입니다. 학교 졸업후 계속 직장 생활을 하다가 지난해에 그만두고 전업주부로 들어앉았구요....
그러고 나니 스트레스 받는 일도 많더라구요.
회사에서 받는 스트레스 못지않게...
시부모와 같이 사는데 그 자체가 스트레스가 되고 있어요.
제가 못된 며느리지요? 시어머니가 일도 해주시고 나름대로는 잘해주신다고 생각하시겠지만 그건 바로 능력없는 남편, 능력없는 아들을 둔 어머님의 자격지심일겁니다.
저는 지금 임신 육개월이 지났지만 지금도 과연 내가 아이를 가진게 잘한건지 아님 내 인생이 정말 꼬일려고 하는 건지 알수가 없습니다. 물론 뱃속에 있는 아이에게는 미안하지만...
첫째는 지금 초등학교 저학년이예요... 늦동이가 들어선건데.
제가 지금 고민하고 하루에 한시간 일분도 한숨없이 지낼수 밖에 없는건 바로 가장으로서 전혀 자격이 없는 남편때문이랍니다.
이 세상 누구에게도 내 이런 현실을 털어놓고 말할 자신이 없어요.
그렇게라도 하면 한순간이라도 가슴이 후련할거 같은데...
안살려고 마음 먹지 않는 이상 전부다 내얼굴에 침뱉긴데
엄마, 동생, 친구.... 그 누구한테도 말할수가 없어요.
결혼하고 생활비라고 가져온건 아마도 다 합쳐서 삼년정도...
그리고 이거 한다 저거 한다 하면서 제 퇴직금, 은행 융자, 회사 대출등..... 이젠 지쳤읍니다. 지치기도 했고 더이상은 할 능력도 없고 갈수록 쌓이는 빚에 숨이 막힐 지경입니다.
이 순간에도 신랑은 뭔가를 할 자신이 없는거 같습니다.
직장 생활이란건 한번도 해본적이 없는 사람이니까요....
뜬구름 잡듯이 뭔가를 기다리고 있는 데 싸우는것도 지겹고 그런다고 해결되는 것도 아니고...
과연 계속 이런 생활을 유지 해야 하는건가 싶어요.
몇년만 있으면 제 나이도 사십이 되지만 앞으로 살아갈 날이 훨씬 많을텐데 자식을 위해 그냥 이러고 살아야 잘하는 것일까요?
죽고 싶습니다. 임신중만 아니면 술이라도 먹고 정신을 잃어버리고 싶습니다.
며칠째 이런 우울함이 계속 되다가 오늘은 정말로 참을수 없는 외로움에 화장실에서 엉엉 울었읍니다.
이제까지 살아오면서 이런 얘기 할 사람이 한사람도 없다는게....
하긴... 오히려 남편이 바람 폈다는 얘기는 할 수 있겠다는 생각이 듭니다.
경제력이 전혀 없는 남편을 둔게 너무나도 챙피하고 한심합니다.
집에 있는 날 시아버지, 시어머니, 신랑, 저 이렇게 모두 같이 집에 있습니다... 얼마나 답답하고 꼴보기가 싫은지...
시아버지도 경제력이 없긴 마찬가지입니다. 이런 집에 어떤때는 들어오기가 싫어서 무거운 배를 이끌고 여기 저기 돌아다니기도 하고...
초등학교 다니는 딸 때문에 억지로 집에 들어오고 이러는 것도 점점 한계가 느껴집니다.
오늘은 정말 슬프고 외롭네요.