우리 시부모는 하시는 일이 뭐가 있을까 생각해 봤다.
울 시모 예전에 외며느리인 날 아들빼앗은 존재로 봐서인지 질투가 나서인지 아들손주 못낳은 탓인지 서슴치않고 막말하고 독설을 퍼부었는데 결국 남은 건 심신이 지쳐 병든몸 뿐이다.
아픈이유는 집착에서 온것이다. 아들에 대한 손주들에 대한 집착때문에 생병이 난 것이다.
만성 간경화에 끝이지 않는 밤기침에 불면증에 위장병에 먹는것도 부실하고 까다롭고 권위적인 시부때문에 받는 스트레스로 생긴 화병이 있다.
거기다 속에 안차는 며느리 맞은 덕에 맘고생 더 많이 했다.
자업자득이지만 안쓰럽기도 하고 지겹기도 하다.
이젠 우리집에 와도 들어오시라 해도 문앞에서 들어오지도 않고 서성거리다가 간다.
몇년간의 갈등끝에 서로 포기하고 마음의 평화가 찾아온듯 하지만 상처는 그대로 남아있을 것이다.
이젠 아이들도 자신들의 세계가 즐거워서 코앞에 있는 할아버지 할머니집에도 잘 안간다.
가끔씩 노인정가서 화투에 빠지기도 하고 중소기업 전시장에 가서 터무니 없이 비싼 물건을 사들고 와서는 나한테 반은 나눠주고 간다. 그러다 돈때문에 후회를 하기도 여러번이다.
정기적으로 병원에 가서 넉넉하지 못한 아들의 카드로 정밀검진비를 결제한다.

울 시부는 입도 까다롭고 체면을 따지고 권위적이다.
어떨땐 남을 전혀 배려하지 않고 너무 멋대로 일때도 많다.
우리한테는 상의를 하는 것도 없이 차를 가질 형편도 안되는데 아들명의로 바꾼후부터는 비록 중고차지만 차도 바꾸고 보험료니 세금이니 모든짐을 우리에게 지운 상태이다.
정작 울 신랑은 운전도 하지 않는데 시부는 차없으면 못사는 사람이다. 차가지고 시장도 따라가주고 아이들도 일부러 데리러 가고 어머니 병원갈때 자기도 같이 간다.
오늘도 전화를 해서 어머니의 정밀검진을 위해 카드를 가져갔다.
물론 본인이 병원비 필요할때도 당연한듯 가져간다.
가끔씩 남편월급날을 알고 전화를 해서 꽤 많은 액수를 빌려달라고 해서 갖다주면 잊어버리고 기억도 못한다.
어차피 못받는 돈이라고 생각하고 산다.
다행히 생활보호대상자로 등록되서 생각보다 많이 부담지우지는 않는다.
하지만 우리는 너무 힘들다. 빚이 많기 때문에 자식된 도리로 그정도는 해야 된다며 스스로 감수하고 있지만 힘이들긴 하다.
몇년전에 경비반장을 그만둔후로는 방안에만 틀어박혀서 산책하는 걸 모른다. 산에도 길이 나서 차로 갈 수 있는 곳만 간다.
혈압이 높고 노화현상으로 혓바닥도 백태가 끼어 음식맛도 모른단다.
장남인 배다른 형님으로 인해 속상해서 몸살도 자주 한다.
인연을 끊고 살자면서도 자식이라서 그러지를 못하는 것 같다.
젊은 시절 너무 잘못한 것이 많았어도 어머니한테나 자식들한테는 대접받고 싶어 한다.
그 세대는 아무리 잘못을 해도 대접을 받는 것은 당연하다고 여긴다.
까스명수와 영비천같은 드링크를 항상 상비약으로 사다놓고 먹으며 가끔 아이들이 배탈이 나면 가스명수를 만병통치약으로 알고 먹이고 한병을 더 챙겨주기까지 한다. 하나도 안고마운데 말이다.
두분다 우리가 산에 가는 걸 아주 싫어한다.
아이들 먹는것에 특히 집착이 심하다.
시도때도 없이 먹는걸 달고 살게 만든다.
맨날 내가 아이들을 제대로 안먹여서 아이들을 볼때마다 만져보고 야위었다하고 부실하다한다.
하지만 우리애들 마르지도 않았고 어린이집에서 키가 제일 크다.
내가 이렇게 담담하게 높임말도 안쓰고 글을 쓰는 것은 시부모에 대한 감정들이 어느정도 정리가 되었고 예전처럼 절대 흥분하지 않기 때문이다.
이젠 큰소리 내면서 대들지 않는다.
그냥 행동으로 보이려 한다.
우리 시부모를 보면서 느끼는 건 딱 한가지다.
젊을때 너무 자기몸을 아끼지 않고 자식에게 집착하는 시모를 보면서 잘못된 인생의 끝이 얼마나 힘든가를 알게되고 바로 살아야 한다는 것이다.
젊을때 너무 방탕한 생활을 한 시부를 보면서 유일하게 착한 울남편한테만 버림받지 않고 다른자식한테는 다 버림받은걸 보면 자업자득이고 아직도 시모같은 마누라가 아니면 정말 상대하기 힘든 성격을 그대로 유지하는 걸 보면서 그것도 복인지 시모와 자식들한테 대접받기를 바란다. 자식들이 반기를 드는 걸 용납못한다.
자신의 과오로 인해 나타난 결과를 자기 탓이라 생각하지 못하는 어리석음을 범하고 있다.
부모를 외면한 자식들을 원망한다. 가끔씩 반항했던 우리를 나무란다.

이젠 많이 편해졌다.
하지만 사는 모습은 변함이 없다.
다만 이해하고 감수하고 긍정적으로 살려고 노력할 뿐이다.
미워하지도 않는다. 그들의 삶의 방식을 내가 뭐라고 바꿀 수 있겠는가 자신들의 그릇크기대로 살아가는 것을 어쩌겠는가
좋은쪽으로 생각할려고 한다.
그래야 내 정신건강에도 좋으니까 말이다.