결혼해서 10년  지금까지 아무 문제 없이, 너무 문제가 없어서 심심하리만큼 그렇게 살아왔습니다. 남들처럼 살았습니다. 평온하게.............

그게 문제였을까요............

지난 5월 내게 뜻하지 않은 설레임이 찾아왔습니다.

남편 이외의 사람을 남자로 느끼게 되었던 것이죠.

모든 남자가 그냥 인간이었던 나에게 무척이나 오랜만에 찾아온 설레임은 날 흔들기에 충분했습니다. 그 사람도 가정이 있는 사람이었습니다.

나의 반응을 소중히 생각해 주었습니다. 하지만 서로가 돌아가야할 자리가 있음을 잘알고 있기에 흔히들 저지르는 일들은 생각지도 감히 엄두도 내지 못했습니다.

그러던 어느날 우연치 않게 그의 아내를 만났습니다.

아무것도 모르는 그의 아내는 내게 그에 대한 이야길했습니다. 수없이 많았던 여성편력과 그의 불행한 어린시절 그와의 만남...그를 생각하고 가슴에 품고 있던 내겐 상상할 수 없을 만큼의 부담이었습니다. 그의 아내와의 만남 후 난 그를 잊으려 했습니다. 내가 그를 생각한다는 것만으로도 그의 아내에게 많은 죄를 짓고 있음을 깨달았기에..................

그러면서도 그 후 난 그의 생각에 많이 힘들어 할 때마다 안된다는 생각에도 불구하고 그를 찾았습니다. 그럴 때마다 그는 너무도 따뜻이 날 받아주었습니다. 만나지는 못했죠. 늘 전화로만 이야기를 나누었습니다.힘들 때 그에게 멜을 했습니다. 문자 메세지도 서로 주고받았지요. 그러면서도 부정을 하고 있었던 내가 우스우리만큼 그에게 많은 기대를 보냈지요.

한달 두달이 흘러가면서 나를 바라보았습니다.

이건 내가 생각했던 삶이 아닌데...나밖에 모르는 울 신랑한테 이러면 안되지...

그와 나 서로 피하기 시작했습니다. 

누가 먼저도 아닌데 그냥 서로 피했습니다.

그러면서 난 그를 잊었습니다. 그도 나를 잊어가겠지요.

그렇게 시간을 보내던 오늘 난 너무도 황당한 이야기를 들었습니다.

그의 아내는 다 알고 있었다 합니다. 나에게 이야기를 하는 날도...문자메세지 보낸 내용들도.. 나에게 스토커라고 했답니다. 그가 나를 방패 삼아 많은 거짓말을 했나봅니다.

그의 아내의 이야기를 듣던 내 아는 사람이 -물론 그사람도 아는 사람- 나 다 알고 있는데 너무 하는 거 아니냐고 나에게만 책임을 전가하거나 나만을 몰아칠 일이 아니라고......

나에게 바보같은 짓 하지말라고 합니다. 이제 더이상은..........

나 바보 맞습니다.

나 병신같은 짓거리 착각했습니다.

착하디착한 남편 두고 딴 사람 헤메더니 벌 받나 봅니다.

그 사람 아주 나쁜 사람이라고 생각하지 않으려 했는데 그의 아내의 말을 듣고 나니 내가 더 한심스럽고 그사람 아주 나쁜 일고만 생각이듭니다.

남편에게 살면서 단 하나도 숨김없던 나였는데 이제 남편을 숨기며 살아야 할 일이 생겼습니다. 남편에게 전활 했습니다. 언제나 그렇듯 따뜻한 목소리로 날 반깁니다. 그런 남편의 목소리에 목이 메입니다. 내가 미쳤었나 봅니다.

지금 나의 마음속에 요동치는 이 미안함과 두려움에 어찌할 수 없습니다.

그의 아내가 내 남편에게 이야기할까 두려습니다.

육체적인 그러한 건 없었습니다.

그렇지만 단 몇 달이래도 다른 사람에게 맘을 주었던 내가 더 나빠서, 그런 나를 알게된 남편의 그 배신감이 두렵습니다. 힘들어하고 가슴시려할 남편 생각에 너무 미안합니다.

다시는 이런 후회 없을 것입니다. 처음이자 마지막일것입니다.

세상이 내가 생각하는 것보다 맑고 투명하지만은 않았습니다.

나 또한 맑고 투명한 사람이 되지 못했음을 절실히 후회합니다.