구름이 끼였다.   낮이 돼니 후덥지끈한것이....
세상만사 어디가나 갈등은 있기 마련인것 같다.    며느리가 잘하면 시어머니가 못돼고, 시어머니가 잘하면 며느리가 못돼고,

왜그럴까?    

결혼전에 그런것들에 대해서 생각을 참 많이 했었다.
나이가 들어서 결혼을 했기에 알것 다 알고 그런 시댁과 며느리 사이는 원래 그렇게 힘든관계라는것 어느 정도 알고 결혼을 했다.   좋은 시댁 식구들을 만나길 바라면서......
나 또한 좋은 며느리가 돼어야지 하면서 말이다.

그러나 인생이란 이렇게 생각한대로 맘대로 만나지는것이 아닌지라......
지금은 그렇지 않은 나의 현실속에서 무척이나 갈등을 격으면서 하루하루를 보내고 있다.

누군가 사람은 순간순간  선택을 하면서 산다고 하던가? 
나 또한 지금의 선택을 함에 두려움도 없지않아 있었다.  아니 사실 두려워 처음에 만났을땐 조심스럽게  헤어졌었다.

그러나 우리의 인연은 다시 1년뒤 만나게 했고 그 당시 난 몸도 좋지 않은 상태라 어떤 기다림도 견딜수 없는 상황이었다.
건강이 안좋아서 혼자 살 자신도 없었고 그 이유로 결혼 못하면 어쩌나 하는 내심 조바심도 있었다. 나이는 찼고........

이런것들이 얼마나 위험한 것이지를 알고 있기에 더더욱......그래서 더더욱 난 조심스럽게 발을 띠었었는데.... 
흔이들 말하는 결혼은 인연이 닿아야 한다고 하듯이 이 사람과 나는 인연이었던 것이다.

그렇게 많은 좋은 조건에 사람들을 다 물리치고 말이다.
건강이 많이 나빠진고로 나는 더이상 사람을 기다리고 만난다는 희망같은것이 ......

그래서 두려움을 안고 그래도 사람이 착해서 나를 위해 주겠지 했고 돈이야 벌면 돼지 하면 그래도 돈에 우선순이를 덜 두고는 결혼식을 올리고 현재 살고 잇는 중이다.
하지만 결혼 내내 2년을 놀았고 공부한답시고..  
그리고 시댁은 홀어머님에 시누이 셋에 아들 셋중에 막내 아들안 신랑.
어머님은 큰 시누이 자식들을 데리고 계시면서 막내 아들과 함께 살으셨다.  그래서 부모라고해도 능력이 전혀 없는 분이셨다.

그렇다고 신랑이 돈을 벌어놓은것이 있는것도 아니고 사시 공부한다고 그러고 있을때 만났기에 .... 우린 힘들게 지하 방을 얻어서 신접 살림을 시작했었다.
문제는 결혼 후에도 공부를 한다고 버티며 있는 신랑한테 난  그래도 성공을 꿈꾸면 해볼려고 하는 신랑을 내가 힘들어도 조금만 참지 하고 밀어줬다.
그러나 시댁에선 뭐 쌀하나 대주지도 않았다. 큰누나 결혼전에 쌀은 자기가 알아서 대 주겟다고 약속 했었다. 하지만 막상 결혼하고 나니 주기는 커녕 어머님이 조카들 몰래 눈치봐가면서 몰래 주는것으로 먹었읍니다.

자존심 상해도 어쩔 수없는 처지라 저 또한 일하고 싶어도 워낙 허약한지라 일을 할 수가 없었구요.
보험회사에도 돈을 벌어 보겠다고 다녔지만 워낙 체력이 딸려서 하지를 못하고 한달만에 그만 두고는 어쩔 수없이 일도 못하고 .....
시집갈때 돈을 좀 가져간 것으로 어렵게 꾸려서 아껴가면서 최대한으로 안쓰고 그렇게 버텼습니다.   
그런데 시댁에서 가끔씩 들어 오는 소리는 돈이 없어서 못하는것인데도 저희보러 뭐라고 하네요. 우리가 먼저 하면 그 배로 준다나요?  
그소리 들을때 얼마나 화가 나던지.  잇는 형제들이 좀 먼저 베풀어 주면 안돼나요?  줄 돈이 어디있는데..  내 코가 섯자인데... 줄것이 없어서 나도 미안하고 머쩍어서 시댁가면 눈치나 보다 와야하고 내 심정은 아시나요?

그래도 전 손 안 벌리고 내가  열심히 살면....... 돈을 벌어서 언제나 형제간에 서로 주면서 사나...... 바라면서 그렇게 살고 잇는데... 
그런데 전 나쁜 사람이 되고 있는 현실이 너무도 화가나네요. 어떻게 해야좋을지.....
마음을 아무리 추스릴려고 해도 너무 상처가 돼서.  그동안 받은 나의 상처는 다 어딜 갔답니까?  그래도 그래 그 사람들도 사람이니까 하고 이해 하고 못해서 미안해 하고 했는데 이젠 오기 밖에 생기지 않으니 어쩌면 좋아요.
대신 돈으로 못하는걸 마음으로 걱정 안끼쳐 드릴려고 애썼고요 내가 할 수잇는거라면 먹는것으로 합니다. 그런데 그런것은 아무런 것이 안돼더군요.  오직 돈. 돈으로 뭐든 해야 좋아하네요.

전 어떻게 살아야 하는지.   점점 싫어지니 말에요.  전 성격이 한번 싫어 지면 보기 싫어 하는 성격이라 왠만하면 참을려고 많이 노력해요. 그런데 이젠 시댁 식구들이 이해가 안가요.
자기들은 우리보다 훨씬 잘 살면서 말입니다.
아니 훨씬 보다라는 표현도 안맞네요. 저희는 워낙 없으니까요.  신랑 능력이 너무 빵빵한지라 말예요.  지금 전세가 4천인데요 이것도 3천이 융자에요.  2천은 은행에서 1천은 큰 누나하나테서 결혼당시 방얻을때 보태준거고요.  갚아야 하는것이지요. 

난 이렇게 사고 있는데 무슨 돈으로 하란 말입니까?   내 형편 생각하면 우울해 죽겠는데요.
아무리 절약해도 그 놈의 돈은 어디로 갔는지... 없어요.  근근히 살고 있는데.....

직장 다닌지도 이제 3년.  2년은 100도 안돼는 직장에서 정말 힘들게 살았어요.

딸하나 키우면서  정말 허덕이면서 살아도 한번도 시댁에 힘들다는 얘기 한적도 없엇고요.

그런데 지금에 와선 나를 못됀 사람 취급하고요, 다들 얼굴을 붉히니 저라고 사람인데 그들앞에서 떠들고 얘기 하고 싶겠어요.  안그래도 우울해서 말이 점점없서 지는데 말입니다.
친구도 다 잃어버리고 얼마나 슬픈데 말입니다.

너무 마음이 허해요.   거기다 조카들 까지 큰 숙모가 워낙 못했음 숙모들 다 똑같다고 말하더래요.  참네. 비교 할 사람한테 비교를 해야죠  . 지금 생각하면 그큰 숙모도 이래서 안했을까 하는 생각이 드네요. 워낙 시댁 식구들이 와도 인사도 안하고 먹을것 절대 안주고요 그랫거든요.  그래서 거기에 피해를 봐서 그런지 의심도 많구요 다 그렇게 보는것도 같고요 .
너무 힘들어요 그런것도요.  어디다 한 풀이 할때도 없고 말 할때도 없고요. 자존심 상하고 꼭 내가 어똫게 해서 그런 대우를 받고 사나 하는것 같이 생각돼서요.   저도 피해 의식이 생기는거죠?  그래서 정말 넘 싫어요.  살아도 나쁜 사람돼니 말에요,
이번엔 17일날엔 시어버지 제사라 시골 가야 하는데 시아주머니까 시골로 내려가셔서 처음으로 시골로 가야 하는데 이것도 부담 돼는군요.  갓다 오려면 돈이 만만찮게 들어갈텐데.... 그렇다고 알아서 챙겨주는 스타일도 아니고요.....가야 하나 말아야 하나 고민돼네요.
잘할려고 하다보니 고민돼요. 까짓것 안보고 살면 그만이지 하고 안가면그만인데 말에요.