하숙생아줌마로 살고 싶었지만 주위어른들이 그

 

러면 안된다고 해서 큰맘먹고 나는 내가 먼저 져

 

주기로 했어요.

 

그래서 작은방에서 매일자던 남편을 안방으로 오

 

라했지요. 그런지 얼마나 시간이 지났을까요. 어

 

제 드디어 일이 터졌습니다. 술취한 남편은 나에

 

게 자꾸 옆에서 만져데고 나는 오랜만에 깊은잠에

 

잠이 드는가 싶었는데 남편에 쓸데없는 이야기에

 

더군다나 잠을 오래만에 깊이 잔다고 생각했는데

 

그러다보니 서로 새벽에 언성이 높아지고 자연적

 

으로 남편은 이불을 가지고 작은방에 가더라구요.

 

그러더니 두번다시 나에게 같이

 

한방에 자자고 이야기하지 말라고 정말이지 어처

 

구니가 없더군요. 정말 나는 그래도 자존심 다 버

 

리고 남편에게 할만큼 한다고 했는데 정말이지 남

 

편이 미웠습니다. 그래서 너무 내자신이 슬퍼서

 

울었습니다. 그리고는 다짐했습니다. 이혼 그것은

 

안된다. 아이때문이라도. 하지만 이제부터 남편에

 

게 갖는 사랑 그리고 애정 모든것을 잊기로 했습

 

니다. 그래서 두번다시 내가 먼저 손을 내미는 일

 

은 없을거라고 생각했습니다. 그리고 출근시마다

 

일어나지 못하는 남편. 새벽에는 오락하느라고 잠

 

을 마다하고 정신에 넋이 나가는 사람이 아침에는

 

잠을 못자셔 출근도 못해 나와 매일 싸우는 일 그

 

런것도 하지 않기로 했습니다. 그저 나는 하숙생

 

아줌마로 살기로 했습니다. 너무나 나도 가슴에

 

맺힌것이 많기에 남편을 이해하기보다는 남편과

 

같이 사는 이공간도 싫으므로 난 내나름데로 살기

 

로 했습니다. 차압,압류도 무섭지 않습니다. 다만

 

남편이 잘못한 것 자기가 알아서 하라고 하겠습니

 

다. 지금 나이가 마흔에 아직도 철이 안들었다고

 

하면 사람들이 많이 웃겠지요. 그럼 난 그뒤에서

 

남편을 향해 많이 비웃을 것입니다. 결혼8년차.

 

정말이지 남은것은 딸아이한명밖에 남은게 없는

 

것 같네요. 정말 이제 슬픔도 아픔도 남은게 아무

 

것도 없네요.