제  마음속에  여러사람이  있는것 같아요.

남들이  보기에는 정말 좋은 엄마라는데,  저  자신은  그렇게 감히

생각못하죠. 

좋은 음악회, 전시회, 박물관, 미술관, 연극 등등.... 그런거  잘 데리고

다닌다구  좋은 엄마는  아닌데......

전....

아이들과 집에만 있는 것이 참 힘이들어요.

다른 여자 아이들에 비해  부산스럽고,  요구도 많고 많고, 욕심도  많은

두 딸덕에   돈 안들이고도  쳐녀적 몸이 되어버렸지요.

미운 4살과  죽이고  싶다던 7살의  두 딸들....

집에서는  늘상  싸우고 울고 불고 하는 턱에  아예  밖으로  돌아다녀요.

음악회,연극, 뮤지컬 등등....

얌전하지도 않은 두 아이를 데리고  밖으로  나가면  몸은  피곤하지만,

제가 소리를  안 지르고  덜  야단을 쳐서  마음은  놓인답니다.

그래서  열씸히  나가지요.... 비가 오나,  눈이 오나....

하지만,  집에서는  같은 상화인데도  왜  화가 더 나고  참을수 없는지

모르겠어요.   물론 밖에서는  다른 사람들의  이목도  있고 하니까  집에서만큼

화를  안 내지만, 그래도  잘 못하면  따끔하게 혼 을 내주거든요.

그런데  집에서는  내  자신이  이상할 정도로  화를 내고 감정 조절이  안돼요.

내 감정에  치우쳐  아이들과  전쟁을 치루고 나면   자괴감에  빠져  우울해져요.

죽고 싶다는 생각도 들고....

우선,  언니와  조금이라도 문제가 생기면  크게 울고 소리를 지르는 둘째때문에

신경이  날카로와져요. 우는  소리를  듣고 있으면  정말 미칠 것 같거든요.

그런  전쟁이  하루에도  몇번씩.....

정말 때로는 잠시라도 혼자 있고 싶은데...... 허락되지  않더군요.

요새  큰애가 방학이라  집에  있어서  전쟁의  횟수는  많아졌고  덕분에  저는

성대결절이라는 불치병을  얻었습니다.

물론  평사시에도  책 읽기를 좋아하는 구 딸들 덕에  하루에도  1시간 이상씩

책을 읽어줘야했던  상황도  있었지만요...

알고 보면  저도  좋은 엄마 컴플렉스에 걸렸나봐요.

그렇게  큰 애가 태어난  이후로  책을 읽어주고,  아이들의 질문에  성의껏  대답해주고

놀아주고.......  이러면서  저  자신은  죽어갔지요.

그것을 알면서도  해야했고,  그렇게 못해주면  그게  더  불안했으니까요.

그런데...

이제는  지쳤어요.

힘이 들어  그만  책을  읽고  싶은데,  내  감정에는  상관없이  수 십권의  책을

들고 오는  아이들....

참고  읽어주다기도  눈물이  나올때가 있어요.  내가  왜  이러고  사나싶어...

그래서  중단하고 커피라도 마시며  쉬고 있으면  눈치코치 없는  두  딸들, 

특히 둘째녀석은  또  읽어 달라고 합니다.

조금만 기다려 달라는 엄마의 요청에도 불구하고  드디어  울음을 터트리며

소리를  지르는  둘째와의  전쟁은  나의  무식하고도  절제 안 되는  고함으로

일단락  지지요.

그러고 나면.... 너무  힘이 들고  내 자신이  정상이 아니것 같아  더  괴로와요.

지금처럼요....

절제되지 않는  분노...

예전에는  안 그랬는데.... 부쩍  올해 들어서...

남편은  아이들 키우기가 그렇게  힘든 거라며  위로로  끝내지만,  난  안그래요.

뭔가  해결책이 있어야  할 것 같아요.

점점 변해가는 내 자신이  무섭거든요.

도와 주세요.