to..

마지막으로 진심으로 쓸께. 왜 네가 나를 상대를 안하는지에 대해..너무 마음이 상한다.

우리 처음만난날.에서 부터 벌써 오늘에 이르기까지..십여년..

그중..아마도 3~4년정도는 연락도 안하고 지낸 시간이 더 많았지..서로에 대한 오해로..

같이 학교를 졸업하고 같이 회사를 다니며..참 많이도 같이 어울렸지..

난 항상 너보다 부족하다고 생각하면서 지냈어..항상 네가 마음에 있었어..

내가 하는 일이 잘 하는 일일까..난 되도록이면 너와 항상 얘기를 했지..

그래서 지금의 내 남편보다도 나에 대해서 더욱 많이 알아..나의 못난 단점과...못된 성격과...남들이 전혀 모르는 비밀까지도..난 늘 너에게 전화를 했어..편지도 했지..근데 생각해보니..내 자랑만 있었나? 20대 초반에 너는 늘 나에게 그랬지..너는 인복이 있다구...좋겠다구..

난 그런거 생각해 보지 않았어...그냥 그려러니...

하지만..우리 셋이가 가장 특별하다고 생각했어...그리고 나는 내 나름대로의 만나는 사람들이 많았지...그때 넌 또 그랬지..너는 우리 아니어도 만날 사람 많찮아...난..아니야..그렇지 않아라고 했지...그냥 또 넘어갔지...나는 그런 마음 없었으니까..그러다가 내가 바빠서 한 2주만에 혹은 한달만에 전화를 하면...넌 그랬지..

니가 왠일이냐 전화를 다하구..이제 만날 사람이 없냐?...황당했지..하지만 농담으로 들었어..

난 그런 맘으로 너에게 전화를 안한적도 없었고..단지 정말 바빠서 안했으니까..

근데..내가 전화하기전에 너는 먼저 전화한적 없어...

지금..십여년정도 너에게서 먼저 연락받은 기억이...아무리 기억해봐도...20번도 안되는것 같아...그러던중...셋이 친한관계에 금이 생기기 시작했어...네가 다른친구에게 내 얘기를 했더구나...다른사람들이 나에게 너무많이 신경을 써준다고..그래서 내가 별로 좋아보이지 않는다고...네가 소개시켜준 오빠들또한...너보다도 나에게 신경을 더 써준다고..다른 친구에게 불만을 얘기 했었지?.,정말로 그런줄 몰랐었어...그래서 미안한 마음에 더 잘할려고 신경썼고...그러던중..스물셋 어린나이에 난 먼저 결혼을 했어...결혼생활이 순탄치가 않았어..

금전적으로..시댁문제로 여러 문제로 고민을 많이 하고 항상 너와 통화를 했지...그리고..그렇게 힘들때 금전적으로 큰 도움도 너는 내게 주었지...그래서 더욱 난 너에게 빚진 기분으로 잘 할려고 했지만..내가 빚갚는데 너무 정신이 팔려서 너에게 전화도 제대로안하구..모임도 제때에 나가지도 않고...그랬어...그리고...갚아야 할 돈또한 부담없이 네가 알아서 갚으라고 할때도...고맙게 생각하고...거의 오십만원또한 몇달에 나눠서 갚았었지...

근데 그때 부터 였나봐...그때부터 네 목소리가 많이 딱딱해져 있었다는 것이...난 억지로 미안해서..꼭 갚았지만...너야 뭐 항상 그런식이지..이랬지.......그래 내가 너에게 어땠는데...

그래서 몇달전 만났을 때도 눈도 안 마주쳤니? 나 너무 황당했어...내가 죽을죄 지은거마냥 그런 사람 취급했지?..그래도 나 너한테 도움받아서 암말 안했다...문자도 보내고..일부러 전화해서 이것저것 물어보고 했는데..몇달째..반응 전혀 없고...오늘도 어제도...다른친구에게 속상해서..말을 했어..그랬더니 그 친구에게 말했다며?

내가 필요시에만 너한테 연락한다구...참 어이가 없었다..난 그런맘 가진적없는데..

그래서 반성 많이 했다..나의 사소한 행동과 말 한마디에...너무나 상처를 받았구나..

그래서..메일 보내고..문자보내고..몇번이고 미안하다고 했는데..앞으로 잘할라고 했는데..

너는 싫다 이거지?...또 내가 너가 필요해서 연락한다고 생각하는 거지?

그래 나를 버려라..진작에 니가 나를 버렸을 지도 모르는데..나또한 그런 생각이 없으니.알턱이 없지..     내가 너한테 그런 사람으로 밖에는 기억에 없는거니까..

나 너에게 더 노력해서...잘해볼라고 했는데..나도 아니다..

차라리 나에게 직접적으로 서운했다고..말하고..고치라고..말하면..내가 기분은 덜 상할텐데..그런 식으로조차도 너는 말하고 싶지 않다니...이젠 나도 너를 포기하겠어..

둘중 어떤 선택을 해도 나 또한 후회하겠지만..이건 정말 아니다..

그래..친구라는 것이 천벌받을 짓을 해도..미안해..잘못했어..한마디면 마음이 스스로 녹을수도 있는데...너에게 상처를 준 내가 어떻게 네 마음을 풀어주겠니...

니가 받아들이지를 않는데..그리고 내가 더 안타깝고 속상한 것은 너는 나를 평생 그런 사람으로 기억할수 있다는 점이 난 더욱 속상하다..다른 사람의 기억속에..누구든 나쁜 사람으로 기억되는일 별로 좋은 일은 아니잖아..사람은 사람으로 치유가 되지?..너에게 부디 좋은 사람이 가까이하기를 바란다...지금은 더 후회가 돼...나의 모든 고민과 비밀을 너와 함께한 것이...

...더이상 너 때문에..고민하는 내가 없을거야...