3년여를 끌던 생각하고싶지도 않을만큼 지옥같았던 시간들을 이혼이라는 돌파구로 빠져 나온지 벌써 1년이 다되어 가네요

 

여섯살짜리 딸은 아직도 아빠가 회사일이 바빠 못온다며 기다리고 ...

 

내 스스로 더이상 어쩔수 없었기에 이혼했지만  참 사는게 고단하네요

 

다행히 직업이 있어 먹고 사는건 해결할수 있지만 아빠의 빈자리는 참 커요

 

엄마노릇 아빠노릇 가장노릇 모두 내가 해야하고 하루하루가 너무 버겁습니다.

가까이 지내는 사촌 형님이 추석때 온 아이아빠 이야기를 하며 욕을 하더군요

 

양육비한 푼 안보내면서 허허거리며 살도 더 찌고 요새 골프를 치니 어쩌니 허세를 부리는데 욕이 절로 나온다고 하더라구요

 

아이 아빠의 지난 날을 돌이켜보면 미련은 있을수도 없고 내가 한 선택이 최선이었다고 느끼지만 아이의 잠든 모습을 바라보면 부담감에 어깨가 무거워져요

 

아이가 없는 나의 삶은 생각할수도 없지만 그래도 그래도 내 머리에 무거운 돌덩어리가 있는것처럼 불투명한 나의 미래가 무섭습니다.

 

아이가 올바르게 클수 있을까

나중에 날 원망하지는 않을까

 

내일 아침이 오지 않았으면 이대로 잠든채 깨지 않았으면 하는 부질없는 생각도 해봅니다.

너무 정신없이 살았어요

힘든줄도 모르고 주어진 현실에 치이면서

 

많이 지친것 같아요

식당에 가면 가족끼리 외식하는 모습을 보며  멍하니 쳐다보는 딸의 모습에 가슴이 무너져 내립니다.

투닥거리는 가족의 모습  그게 얼마나 보기 좋은 모습인지 님들은 이해가 안될꺼예요

 

앞으로 혼자서 아이를 키우면서 아빠의 부재가 얼마나 큰지 점점더 실감하겠지요

 

새삼 아이아빠가 원망스러워 집니다.

 

바람을 펴도 나 모르게좀 피지

조금만 덜 뻔뻔하지

사고를 쳐도 내가 감당할수 있을만큼만 치지

내가 참고 살 어떤 희망이라도 좀 주지

 

또 고단한 나의 하루가 시작되네요

난 항상 밝고 씩씩해야되요

주변의 안쓰러운 시선을 받고 싶진 않거든요

 

참 힘들고 또 외롭습니다.