남편이 변했다.

짜장면값도 아까와하던 그가

맛있는거 먹으거 가자 그러고

청소 집안살림 시끄러운 잔소리들 언제 그랬냐 싶다.

애덜한테 엄마 힘드닌까 말잘들으란 말까지 한다.

나한테 아무 불만 없단다. 단지 가끔 징징거리는거 외에는..

 

근데 난 넘 슬프다.

그의 이런 변화가.

내가 그에게 주지못했던 어떤걸 그의 나이어린 여직원이 주는것 같아서다.

어느모로 보나 바람필 상대로 생각해보는것 자체가

부끄런 상대에게

졌단 느낌이다.

 

새벽에 가끔 없어지고

이유없이 1시간정도 혼자 나갔다 오는것

별것아니라고 생각했다.

 

근데 요즘들어 좋은 속옷을 찾는 그의 모습..

그의 직장에 갔다 창너머로 그가 그여자애와 얘가하는걸 보았다.

너무나 충격이었다.

그의 그런 따스한 표정은 난 한번도 받아보지 못했던 것이었다.

그에게 과연 저런면도 있구나

저렇게 웃을줄도 아는구나..

저렇게 다정할줄도 아는구나...

 

내가 7년 실고도 결코 끄집어내지못한 그의 좋은 면을

그 여자애가 단 1달여만에 해냈다는 사실에 넘 충격이었다.

 

남편한테 얘기했다.

넘 마음 아팠다고 .. 왜이리 걔가 신경이 쓰이는지

남편 쓸데없는 생각 하지말란다.정말 직원이상 아무것도 아니라고..

니감정 니가 추스리라고 자꾸 말하면 정말 짜증난단다.

하지만 난 불안하고 슬프고 혼란스럽다.

그의 거짓말이 날 자꾸만 의심하고 의심하게 만든다.

 

 

힘들다.

나의 어떤면이 그로하여금 이렇게 날 외면하게 만들었는지...

 

그를 놓아주고싶다. 내맘에서..

그의 변화는 내 몸을 편하게 해주었다

그러나 그의 변화는 마음을 너무 무겁게 했다.늘어가는 거짓말에 파묻히기 싫다.

 

그가 원하는대로 대층 대충 넘기겠다.

너무 따지지 않고 그가 원하는대로 해줄것이다.

하지만 언젠가 언젠가

살다 살다 그가  나의 진심을 구하며

그의 진심을 호소하고 눈물지을때

바로그때

나는 결코 마음의문을 열지않을 것이다.

 

왜냐하면 지금 나는

홀로서기를 연습하고있기 때문이다.

그의 관심과 애정을 결코 갈구하지 않아도

즐겁고 자신있을수 있는 연습...

 

남편은 지금 거짓말하며 화내며 얼버무리며 날 잘속였다고

생각하겠지만

그는 모를것이다.

그가  평생동안 돈벌이 기계로 내게 인식될거란걸..

지금 그가 나와 마음으로 이혼하고 있단 사실을...