나의 남편은 우울증 인것 같다. 그런데 1년의 2-3달은 굉장히 기뻐서 극에 달하고 나머지 달은 소파건 침대건 집에오면 파붇혀서 TV와 함께 지낸다. 친구도 만나기 싫어하고 모임에 나가기도 꺼려한다. 물론 아이들과 놀아줄만큼의 마음의 여유가 있는 것도 아니다.

기쁠때는

너무 에너지가 넘쳐서 잠도 서너시간 밖에 안잔다. 일도 많이하고 부지런함이 넘쳐서 주위에 있는 가족을 피곤하게 한다. 새벽부터 돌아다니고 전화하고 밤 늦게까지 밀린 전화로 날을 샌다. 대학교 동창에, 친척에, 시어머니에.. 상대를 가리지 않고 한 두 시간씩 전화를 잡고 늘어지고 아이들과는 너무 바빠서 상대해줄 여유가 없다. 그리고 본인이 가고싶은 곳에는 모두 가야하고 아이들과 운전을 하고 밖으로 돌아야 직성이 풀린다. 밤 열두시고 한시고 새벽 네시고 집에 오면 부부관계는 기본이고..

이렇게 두 세달이 흐르면 우울한 달이 언제인지 찾아와서는 얘기하기도 싫고 짜증도 많이 낸다. 본인은 술도 담배도 안하는 사람인지라 친구들과 술모임도 없고 가족들과 동반이 아니면 잘 나가려고도 안한다. 아니 교회도 아이들과 나만 가야할때도 많다.

다행이도 직장은 다니는데. 직장에서도 사람을 많이 만나는 직업이다보니 기분이 좋을 때와 우울할 때의 성과가 차이가 나는듯하다. 결과적으로는 만족할 만큼의 실적이 잘 오리지 않고. 그러니 짜증도 더 많아지고.

결혼 초기에는 많이 당황해서 잘해주려고 노력도 했다. 까다로워진 입맛에 맞춰서 반찬도 색다르게 하고. 효과가 없다보니 지치기만 하고. 한데 벌써 8년째가 접어드는 결혼생활에서 남편이 항상 찡그린 인상으로 짜증스런 말투로 아이들과 나에게 대하는 태도에 나도 신물이 난다. 남편에게 아무리 설명을 해도 자신의 의지로 해결되는 것이 아니기 때문에 어쩔 수 없단다. 적절한 시기가 오면 없어질거라나. 본인은 여러가지 약을 복용해본 것으로도 안다. 현재에도 우울증 약을 먹고 있고. 하지만 이렇게 사는 내가 너무 숨막힌다. 바람을 피우는 것도 아니고 나나 아이를 때리는 것도 아니지만 나를 점점 메말라가게 하는 것 같다. 웃음이 없어져 가고.

아이들 부모 모임에도 난 혼자가야하고 아이들과 놀이터나 아이들 발표회에 갈때도 어린 아이까지 데리고 혼자 나서야 할때는 너무 속상하고 이혼하고 혼자사는 것이 오히려 당당하지 않을까 싶다.

아이들에게도 그저 웃고 지나도 될일을 가지고 꼭 소리를 지르고 욱박지른다. 자가의 아버지가 그랬다는데 아이들에게 하는 태도는 정말 꼴보기 싫을 정도다.

항상 독립해서 직장을 갖으면 이혼하고 싶다는 생각이 간절하다. 어자피 사고방식도 너무 다르고. 아이를 키우느라 포기해버린 직장을 생각하면 속상하고 이제는 집에서 지내다가 일터로 나갈 마음도 나지않고... 자란 환경이 인간을 이렇게 끈지리기게 따라다닐 거라고 알았다면 이 세상의 많은 여자들이 결혼하지 않았을 거라고 생각하면서도 해답이 나오지 않는다.

결혼 전 나의 명랑한 성격으로 돌아가기는 힘들것이다. 하지만 남편의 짜증에 흔들리는 갈대가 되어선 나의 아이들의 바람벽이 못될 것이데... 걱정이다..

잠도 안오고 너무 우울하다. 맥주 한 잔도 못마시게된 내가 싫다...