끔찍한 말이지요?

네 제가 어제 많이 맞았습니다.남편한테.

그런데 시작은 제가 했지요.

심한 욕설과 함께 따귀를 한대 올려 붙였습니다.

원초적인 이유는 그 인간이 얼마전 밤새 놀다가 새벽에 들어온 일때문인데

그걸로 제가 몇날며칠을 말안하고 분위기 살벌하게 만들었습니다.

그러다 그러다 어제 폭발한거지요.

제가 이번에도 가만히 그냥 넘어가면 또다시 예전에 평화가 찾아왔겠지만

이번엔 제 맘속의 악마가 나가질 않더군요.

그래서 가만히 자고 있는 남편 따귀를 올려 부친겁니다.

그러다 많이 맞았지요.

물론 저도 가만히 있질 않았어요.

힘이 딸려 못했을뿐이지 힘만 있었더라도 그냥두진 않았을겁니다.

따라서 제가 더 사납게 달려들긴 했지만 맞긴 제가 더  많이 맞았지요.

흔적도 제몸에 많이 남았구요.

몇번 남편이 그만할려고 했죠.

근데 순간 제가 정신이 어떻게 됐는지 남편을 그냥 놔두지 않는겁니다.

결혼 10년만에 첨 있는 일입니다.

사실 남편이 조용한 성격인데 그래서 제가 더 뛰었을지도 모르죠.

그러다 이렇게 된겁니다.

맞아서 이꼴이 되기전까진 몰랐는데

내가 왜 이러나 싶습니다.

사실 그 인간 조용히 놔뒀으면 절대 이런일 일어나질 않았습니다.

이 폭력을 내가 유도했다는 생각입니다.

 

하지만...

그래도 억울한건..

제가 너무 많이 맞았다는 겁니다.

맞고나서 정신적으로 지금 너무나 혼란스럽습니다.

술먹고 늦을수도 있는건데 내가 왜그리 독설과 바가지를 긁었을까하는 자책과

그래도 이렇게까지 나를 때릴수 있을까하는 증오심이 엊갈려

제대로된 판단이 안섭니다.

머리가 너무 혼란스럽고 이상황이 너무 싫어 정신이 돌아버릴 지경입니다.

누구잡고 하소연하며 위로라도 듣고싶은데 이런얘길 어디다가 합니까.

 

분명한건..

술먹고 새벽에 들어온건 남편이고

폭력을 유도한건 저이며

심하게 맞은것도 저라는겁니다.

 

제가 이 상황을 어떻게 받아들여야되나요.

집요한 제 성격도 죽고싶을만큼 싫구요.

나를 이렇게 때린 남편도 너무 싫은데,,

제가 어떻게 생각을 정리해야하나요.

좀 도와주세요.