오랜만에 글을 올립니다 

 전 지금도

남편의 도박으로  고통받고 그보다 더 괴로운 무관심 악마와 천사를 넘다드는

남편의 이중적 행동때문에 이러지도 저러지도 못하고 있는

한심한 여자입니다

남편은 모사군이라 머리가 비상해 한마디로 속을 알수없는

무서운 인간이죠

전 어떻게 해야할지 아무리 머리를 짜내도 방법이 없어요

남편의 요즘행동은 가끔 집에 오는 정도 일을 빙자해 잠도 집에서 자질않아요

전 잠자리 안한지 일년이 다되갑니다

남편과의 갈등은 계속 저를 괴롭히고 전 삶의 의욕도 없고 아픈몸과 상처받은 마음으로

아이만 돌보고 있어요 하지만 아이에게 이런 엄마의 모습이 얼마나 나쁜 영향을

미칠까 생각하면 하늘이 캄캄합니다

내가 행복해야 아이도 잘돌보고 아이도 행복해질텐데 

전 지금 인간관계 하나없이 집에서만 지냅니다  찾아오는 사람도 없고 찾아갈 사람도 없고

예전엔  교회도 나가고  아이친구 엄마들과 대화도 나누고 했었는데

이제는 아무도 만나고 싶지않아요 제 몰골이 말이 아닌데다가 남편에게 이런 대우를 받고

제자신이 너무 위축되서 사람들과 얼굴을 마주하기가 겁이 납니다

저도 저를 이해하지 못할만큼 나약해지고 바보가 되어가고 있어요

정말 이러다 폐인이 될것같아요  주위에 사람은 아무도 없고 건강은 계속 악화되고

남편과 계속 싸우고 아이는 상처받고  전  판단할 능력조차 잃은 것 같아요

 아이때문에 큰일이에요 엄마아빠는 싸우고 자기를 돌보아야할엄마는 무기력하게

생활하고 있으니 불쌍해 가슴이 아픕니다  전  혼자 아이를 키울 자신이 없어요

심신이 모두 병들고 주위에 사람도 없고 경제적능력도 없어요

힘을 기를때까지 남편을 이용하자 생각했는데 그것도 독하지않은 저에겐 너무도 고통이고

전 객관적인 상식적인 판단조차 하기가 힘드네요 정신적으로 서서히 미쳐가고 있는것같아

너무도 사는게 무서워요

현명한조언 부탁드려요 제발 저좀도와주세요