남편의 외도를 알고 2년정도 기다리며 사정도하고 애원도하다 결국에 간통죄로 고소하고

이혼소송까지 했다가 남편이 잘못했다며 용서를 구하고 죄없는 아이들이 눈에 밟혀 소를 취하하고 다시 가정을 꾸린지 10개월이 되었네요

애들아빠 자기가 나에게 준 상처 1달이면 다 아물게 해주겠다며 1달정도 그래도 신경쓰고 챙겨 주데요

차츰 시간이 흐르면서 다시 차츰차츰 옛날의 행동들이 되풀이되기 시작하더군요

그래도 외박은 하지않고 아이들과도 많이 놀아주고 제가 보기에 그도 노력하는모습이 보이는것 같아 저도 악몽같은 시간 잊으려 몸부림치며 그에게 최선을 다했습니다

그사람 술취해 들어오면 미안하다고 너니까 나하고 산다고 고맙다는 말을 하더군요

맑은 정신에 전혀 애정표현이고 뭐고 없는 사람이거든요

그전에는 사람이 성격상  표현을 못하니까 그런가 보다 하고 이해했었는데 바람을 피우면서

상대녀에게 보냈던 낯가지러운 애정표현의 문구들이 내 머리속에서 지워지질 않아 너무 힘들었습니다

기억하지 않으려 일부러 바쁘고 피곤하게 하루하루 보내고 내 취미생활도 하고 그에게 애정표현도 해가며 내 자존심 다 내버리고 그에게 최선을 다했습니다.

그러면서도 그에게서 마음의 벽을 느껴힘든점을 이야기하면 자기도 나에게 받은 상처가 있어 힘들다며 자기도 노력하고 있는중이라고 의도적으로 나에게 냉대한적없다고 해 맘이 아팠습니다

그래 이왕다시 시작한것 최선을 다해보자며 아이들 건강한것에 감사하고  심리상담을 받아가며 모든일을 긍정적으로생각하고  모든원인을 나에게서 찾고 그가 죽었을때 흘릴 눈물이 있다면 옆에 있을때 잘해주자는 맘으로 정말 많이 노력했습니다

그러면서도 남편이 조금만 이상한 행동을 하면 아픈과거가 생각나 고 그가 의심되고 가슴이 떨려와 밤잠을 설치기도 하고 그와 싸우기도 하며 내 상처가 있어 민감하니 나좀 도와달라고 부탁도 하고 내 감정을 그에게 솔질히 얘기했습니다.

지난 10개월간 가끔은 상대녀와 만나고 통화한것을 알게되어 싸우기도했지만 자기도 노력하는 중이라고이제는 전화통화도 하지않고 잊었다고 하기에 맘 정리하려면 시간이 걸릴거라생각하며 그의 말을 믿어 주었습니다.

그런데 몇일전 (5일)남편이 만취가 되어 새벽에 귀가를 했는데 그의 핸펀에 상대녀에게 사랑한다는문자메세지를 보낸것이 남아있더군요

온몸의 힘이 빠져나가는것 같았습니다.

술에취해 자고 있는 남편의 얼굴을 바라보다 아이들방에가  천사같은 모습으로 자고 있는 아이들을 쳐다보니 눈물만 흐르더군요

지난일로 아이들도 상처를 입었고 이제3살박이 막내는 자다가도 내가 옆에있는것을 확인하고 없으면 숨이넘어갈듯 엄마를 찾아대며 울어대는데 어떻게 해야하나...........

이틀간 미친듯이 산속을 헤집고 다니고 정사에 올라 고함도 쳐보고 교회에 나가 기도하며  맘을 달래보았지만 진정이 되질 않더군요

8일날 남편에게 얘기좀 하자고 하고 내가 아무리 노력해도 당신의 맘속엔 내가 들어갈 자리가 없는것 같다고 나 너무 힘들어서 못살겠다고 우리 정리하자고 했습니다.

남편이란 사람 몇개월간 정말로 만난적도 전화한적도 없다며 그날이 그여자 생일이라며 문자메세지가 왔길에 술김에 감상에 젖어 그런 문자메세지 보낸거라며 이제는 정말로 맘 정리다 되었고 기억도 나지 않는다고 하며 미안해하고 앞으로 정말 잘하겠다며 자기는 무슨일이 있어도 가정을 버리는 일이 없을거라고 했습니다.

그런데 그날이후로 핸펀 비번이 또 바뀌었네요 왜 자꾸 비번을 바꾸냐고 얘기하니 그냥 내가 자꾸 자기 핸펀 뒤지는게 싫어서 그렇다길래 뒤진나도 잘못이니 믿어야지 하며 그냥 넘어갔습니다

그런데 오늘도 거래처 사람이랑 술마시고 들어왔다는데 취중에 하는 행동이 평소와 틀려지니 온 신경이 또 그쪽으로 쏠리네요

잠이오지 않아 그의 핸펀을 만져보며 비번을 이것저것 눌러보다보니 풀려지데요(^^*)

항상 이런식이었지요 남편이란 사람이 좀 치밀하거나 철저하게 감추는걸 못하거든요

남편이란 사람 자신의 그런점 얘기하며 이젠 내가 무서워서 바람같은것 못피울거라 했고요

사실 내가 이혼소송을 걸기전까지는 둘다 데리고 살(?) 생각이었다네요 나는 본처로 그여자는 작은 마눌로, 어려서 그런모습을 보고 자라서 자기도 그렇게 사는게 가능할줄 알았다고 했던 사람입니다  이젠 그게 불가능하다는것 알았기에 자기 맘속에서 접었다고 했는데......

남편의 핸펀에 저장된 착발시 통회내역을 보니 오늘 그녀한데 여러번 전화가 왔었네요

남편도 했었고.........

저....... 애들아빠 많이 사랑(?)하고 있는데 이제는 제 맘속에서 정리를 해야될것 같아요

먼저도 아이들때문에 그 고통을 이겨내며 내가 노력하면 돌아오겠지 하는 맘으로 기다리다 치쳐 내가 죽을것 같아 포기를 했었는데.........

지금도 아이들이 걱정이네요

이제 8살 6살 3살인 우리 딸아이들  또다시 아픈 상처주고 싶지 안은데...

그렇다고 그 악몽을 다시 시작할 자신도 없어요......

내가 경제적 능력이 없으니 아이들을 데리고 나갈수도 없고  모아둔 재산이 없으니 위자료도 받을수없고 ............

어떻게 해야하나..........

바보처럼 이렇게 컴앞에 앉아 눈물만 흘리고 있네여

내 한몸이야 지탱하고 살수 있겠지만 아이들이 눈에밟혀 어떻게 살수 있을지 ..........

먼저도 2달정도 집을 나가 있으면서 아이들때문에 많이 울었고 아이들때문에 다시 살아보자고 들어왔던것인데......

그냥 넘 힘들어 주절주절 늘어놨네여

님들 저 어떻게 해야 하나여.........