어제 아침 남편과 나는 한바탕 했다

남편의 무능력함..그리구 정신 못 차리는 남편이 앉아서 컴으로 바둑 두고 있는 모습이 너무나 꼴배기 싫었다.

 

밥상엔 먹을 반찬 이라곤 김치 쪼가리에...

자기는 밖에 나가서 술 마시구 새벽까지 안들어 오구

아이와 난 늘 찬 밥 이었다..

 

나가려구 옷을 입는 남편에게 "하는 일 두없으면서 맨날 옷은 뺀지르를 하게 입구 다니네..죽구 싶어!!"

 

라고 했더니 남편은 "그래 죽고 싶으면 죽어 " 라며 소릴 지를고 나갔다 ..

내가 왜 이렇게 살아야 하냐며 거울을 보구 울었다.

저녁까지 남편은 전화 한통 없었다.

 

열받아서 그러겠지 라고 하며,자구 있는데 ....

새벽에 전화가 왔다

남편이 차타고 가는 도중에 그것두술먹구 싸워서 경찰서 대기실이라구...

 

남편 면허 취소 되었는데.

난 화를 냈다

왜 술 먹구 운전 하며,그리구 구리 까지 왜갔냐구.

 

그러길래 왜 나갈때 열받게 하느냐구열받아서 술 먹었다구...

 

늘 그런 식이다 나랑 싸우고 열받으면 아가씨집에 가서 술먹구 안들어 오거나 늦게 들어오구..

 

어쩔수없다구 조서 다 꾸몄다구 영장 떨어지면 ..

나와 살면서 우리 남편은 벌써 4번째 구치소에 드낙 거린다...

 

난 첨에 사랑 해서 기달렸구 ,두번짼 아이 땜에 기달렸구 ,세 번짼 어쩔수 없는 내 현실에 ..기달렸다..아니

아이를 댈구 떠나자니 앞길이 막막 했다.그동안 방안에만 쳐박혀 지내온개 7년...

 

이대로 나가기가 두려웠다 세상이...

그런데 난 내 진실한 속 맘을 모르겠다.

그가 지금 경찰서에 있다는데 난 너무 아무렇지가 않다 실감이안난다.

우리 남편이 외도를 하고 날 가슴아프게 하면 난 항상 그랬다 벌 받을 거라고 내가 받은 만큼 돌려 주겠다고.

 

내가 그렇게 생각 해서 인지 몰라두 나에게 잘못을 하면어김없이 구치소에 들어까는것 갔다.....

 

난 그를 너무나 사랑했다 그가 날 버리고 다른 여자와 함께 할때도 나에게 돌아 오기만 기달렸다...

제발 날 버리지 않길...그렇게 산것이 그에 대한 집 착으로 바뀌었던겄같다..

 

내가 정말 그를 사랑하는 것일까?

아니면 그의 육체를 사랑 하는 것일까?

만성이 되어버린 것일까?

그가 지금 구치소로 넘어갈지도 모르는데 난 왜 아무렇지도 않은걸까?

미안하단 생각이 든다.

 

나두 내 맘을 모르겠다...

난 항상 반응이 느려서 그런지 몰라두 덤덤 하다...

내가 내 맘이 먼지 모르겠다.....

 

오직 아이를 대리구 내가 그동안 멀 먹구 살아야 하는지 걱정이 될뿐이다....

언젠가 친구가 말했다 내가 남편한테 못할소릴 했다구 하니 그러지 말라구 말이 씨가 된다구..

 

난 어제두 생각 했다 차라리 그 속에 있는게 맘 편하겠다구...도대체 날 ....날 모르겠다...........