지난 여름, 남편과의 여러가지 마찰로, 3개월간 지방 친정으로 가있었습니다.

거들어주던 내가 없으니, 안팎으로 힘들었을테지만, 나도 상처가 많은지라 미친척하고 버텼습니다.

친정식구들은 이혼하라 하고, 나는 그래도 정이 남아, 그래도 나만은 그사람 속을 안다며, 반대속에 집으로 돌아왔지요.

어색하게 얼마간의 시간이 흐른뒤, 남편은 어느날부터인가 내 몸에 손을 대지 않고, 피하는 듯하고, 먹지도 자지도 않는 듯 했어요.

일이 끝나도 집에 들어오지 않고, 컴퓨터에 매달려 살더라구요.

3일 전에 더이상은 견딜 수 없어, 결국 제가 폭발했어요, 도대체 왜 이러냐고.

3일만 기다려달라더군요, 그럼 다 해결이 된다고...

계속 다그쳤습니다.

... 나 에이즈야, 자기도 위험해...

 

연애 기간동안 관계를 갖긴 했지만, 우린 정말 서로가 처음이었고, 앞으로도 그럴 사람들이었어요. 누가 어찌 살든 그 사람은 유흥업소도 제대로 가 본적이 없고, 그런데서 2차를 다니는 남자들을 경멸하는 사람이었죠.

화가 났었대요, 자기를 팽개쳐두고 상처준 저에게... 많이도 힘들었을거에요.

기억도 나지 않는대요, 만취상태였다고. 누워만 있었을거래요....

자기는 어찌되어도 좋으니, 나만은 음성이 나왔으면 하는 것이 마지막 소원이래요.

 

아이가 떠올랐어요, 이제 세살.

내가 김치도 빨아먹이고, 내 숟가락으로 밥도 먹였는데...

다음날이 마지막 검사일이라고 하더군요, 말했던 3일 후는 지난 14주(의사의 우아한 표현으로는 관계!!!!!를 가진지 그정도 되면 확진이 나온다는군요)간의 두 차례 검사를 거쳐, 세 번째 검사를 하고 그 확정적인 결과가 나오는 날이었구요.

함께 병원에 갔습니다.

울먹이며 의사에게 물었습니다, 아기는 괜찮겠느냐고. 이사람만 에이즈가 아니라면, 나도 아닐거라구요.

기다려보라고 하더군요.

 

다음날 오후, 결과가 나오기까지 수도 없이 인터넷 검색을 하며, 기다렸습니다.

느긋한 성격의 나였지만, 이틀간 잠을 설치고, 두려움에 배신감에 몸을 떨었습니다.

초조한 시간이 지나고, 결과는 둘다 음성. 에이즈가 아니라고 하더군요.

걱정하지 않아도 된다고...

 

남편과의 다정한 접촉을 참 좋아했습니다.

하지만 이제는 입을 맟추려 해도, 그년(욕해서 죄송해요)의 입이 닿았을 것만 같고, 손을 잡으려고 해도 그년을 더듬었을 것만 같아서, 너무 가슴이 아픕니다.

 

남편에게 아직도 널 사랑한다고 말했습니다, 앞으로는 누가 시켜도 그럴 일 없을 사람입니다. 그건 만취상태로 저지른 실수였습니다. 어쩌면 노련한 년의 손아귀에서 당한 강간 비슷한 그림이었을지도 모르지요.

이전에 내가 깨닫게 해주고 싶던 가족의 소중함, 건강의 소중함 그런 것들을 너무도 뼈저리게 느꼈답니다. 제가 건강한 것이 행복한 것이 앞으로는 제일이라고, 제가 하라는데로 하고 산답니다.

 

기회를 주도록 노력하려고 하는데, 마음이 너무 아파요.

어쩜 좋죠?

차라리 그런데 기웃거리는게 취미라면, 더 볼것도 없는데, 그런 사람이 아니거든요.

하지만 너무 마음이 아파요.

도와주세요, 제발.