안녕하세요?  오랜만이네요.

4.3일 퇴원하고 지금은 친정집에서 쉬고 있습니다. 

수술부위는 많이 아물었지만 음식은 아직 잘 못먹어요.  부드러운 음식이나 죽 같은거 먹고 있는데 이마저도 많이는 못먹습니다. 

조금만 뭘 먹어도 배가 무지 아프고 뒤틀리고, 가슴이 답답하고 결려서 숨도 제대로 못

쉬겠습니다.  병원에선 얘기해도 대수롭지 않게 생각하고 시간이 지나면 괜찮다고만

하고, 정상인과 똑같이 생각해선 않된다고만 하니 답답할 뿐입니다.

먹는것 자체가 고통스러워 먹는게 두려운데 이렇게 먹어서  사회생활이나 제대로 할수

있을지, 언제까지 넉넉치 못한 친정에 빌붙어 지낼수도 없는 노릇인데 정말 답답할

뿐입니다.

퇴원후 그렇치 않아도 예민한 성격이 더 예민해진것 같습니다.  몸은 아퍼 맘대로 않되지,

머릿속에 이생각 저생각, 이걱정 저걱정에 밤에 잠도 잘 않오지 그러다 보니 자꾸 주위

사람들한테 짜증만 내게 되고 그러다 며칠전 집안식구들과 한바탕 싸우게 됐습니다.

사실 친정부모나 형제들이 무슨 죄겠습니까.  그저 고맙고 감사할 뿐이지요. 

헌데 어리석게도 자꾸 주위사람들이 원망스럽습니다.  친정부모도, 전남편도 모두 원망

스럽고, 제가 이렇게 된 것도 모두 그사람들 때문인것 같아 억울하다는 생각이 듭니다.

어려서부터 집안에 골칫거리에 천덕꾸러기로 사랑다운 사랑 번 흠뻑 못받아보고

자라게한 친정부모가 원망스럽고, 이제 내눈에서 눈물한방울 않나오게 해주겠다고 날

꼬셔 결혼하고 결혼 5년만에 이혼하게한 전남편도 원망스럽습니다. 

사실 이 모든게 주위의 그누구의 탓도 아닌 바로 내탓인데도 불구하고 자꾸 남의 탓만

하게되는 내자신의 더 원망스럽습니다.

수술만하면 모든게 다 잘 될것만 같았는데 또 다른현실은 절 또 한번 절망하게 만들고

혼자힘으론 아무것도 할수없는 이런몸으로 아이까지 친정살이 하면서 앞으로 어떻게

살아야 할지 모르겠습니다.

현재 내몸하나 지탱하고 건사하기도 힘든데 아이를 아빠한테 보내야 하나 하는 생각에

아이만 보면 자꾸 미안해서 눈물만 나옵니다.